如果已經準備好承擔這樣的後果，那就只管對孩子連哄帶騙好了！

昨晚逛超市，在結帳處排隊時看到前面一對母子在不停拉扯，孩子大約五六歲，拽著媽媽的衣角不讓走，一看就是想要買某樣玩具或者零食，但媽媽不准。

果然，一會兒就聽見媽媽說「媽媽錢不夠，我們下次再買好不好？」

「你騙人，你每次都這麼說，上次你說給我買金剛，到現在都還沒買。

」

「媽媽這次真的不騙你，要不我們拉鉤？」說話間，媽媽還鄭重其事地伸出了小指。

沒想到小傢伙根本不領情，一把就打了下去。

「我才不信，拉了鉤你也會騙我！」

媽媽一時語塞，不過她畢竟是成人，怎麼可能對一個小孩子沒奈何呢！果然，眨眼間，她就換了語氣，「你走不走吧！不走我走了，你自己在這裡吧！」

孩子一聽媽媽連道理都不講了，哇的一聲就哭了起來。

「真是越來越無法無天了，家裡玩具那麼多，買回去你也玩不了三分鐘，還一直讓買買買！」這個時候媽媽已經開始結帳，而小男孩一看估計真的沒戲了，哭得更加傷心。

媽媽也不理會，逕自把買好的東西往袋子裡裝。

終於，結完帳，她掂起自己的袋子，回頭一把拉過哭得撕心裂肺地兒子，連拖帶拽就朝出口走了去，留下我們一隊等待結帳的人相視唏噓。

父母對孩子連哄帶騙的現象很常見

回家的路上，我一直在回憶剛剛看到的這一幕，就按照媽媽當時的狀態，我猜測，小男孩想要買的玩具一定是徹底泡湯了，不過話又說回來，假如後來沒有產生那樣的矛盾衝突，當媽媽說下次再買的時候，小孩子就乖乖同意，是不是就能如願以償呢？

我看不見得！正如小男孩咆哮的，之前媽媽已經有過失信的行為，所以，這一次，她依然有可能是在用欺騙的語言敷衍了事。

這在生活中是很常見的現象不是嗎？父母為了暫時安撫孩子的情緒，或者為了脫身，為了不花錢等，通常都會採用連哄帶騙的方式對付孩子。

比如，媽媽想要去上班，但孩子卻纏著不讓走，她就會說，「寶寶乖，寶寶現在和奶奶玩，媽媽上個廁所，馬上就回來！」但是，等孩子想要找媽媽的時候，她早已經逃之夭夭了，搞得孩子在家裡哭天搶地；又比如，奶奶想要讓孩子趕緊寫作業，會對孩子說，「快快寫作業，寫完了奶奶給你買個大棒棒糖！」但是等孩子寫完作業來要棒棒糖的時候，奶奶卻一副我根本沒說過那話的樣子；還比如，上面這位說要下次給孩子買玩具的媽媽，我們都知道，百分之八十下次不會買。

父母哄騙孩子，是不尊重孩子的表現

然而，為什麼我們做家長的總是會這樣理直氣壯肆無忌憚地欺騙孩子呢？

小編忽然記起去年春節的時候，小外甥哲哲從廣州回來，我專門準備了一架遙控飛機給他，而大姐當時說的是「小孩子家的話，虧你還記著，要我，哄哄他，等他過了那個興致頭兒，啥都不記得了也就算了。

」沒錯，之前打電話問哲哲想要什麼新年禮物，他說的就是遙控飛機，所以我才一早就買好了等他回來。

但是很顯然，在大姐看來，哲哲不過是個小孩子，隨便哄哄也就罷了，根本不需要真的為他花這麼多錢。

試問，像我大姐這樣想法的家長有多少呢？大家是否都感覺孩子還小，根本就不需要考慮他們的想法，尊重他們的感受呢？如果是，那麼，前面問題的答案應該就顯而易見了吧！因為身為成年人的家長，從來就沒有把孩子當成一個和自己一樣平等的個人，所以也就更不可能把對他們做出的承諾當成一回事了。

哄騙孩子沒有什麼大不了？No！

然而，哄騙孩子真的沒什麼大不了嗎？回頭看看文章開頭那對母子，我們就知道根本不是那樣的。

孩子雖小，但並不代表他們就如家長想像的那麼好騙。

相反，他們會非常深刻地記住家長的言而無信，等到你下次再用同樣的方式欺騙他們的時候，他們就會立馬警覺起來，對你做出的新的承諾產生懷疑。

也就是說，父母已經在孩子心目中出現了信任危機。

想一想，這是多可怕的事情，原本在孩子眼中，父母都是如同神一樣的存在，他們一直都在從心底里崇拜和依賴著你們，對你們說出的每一句話都深信不疑，但是突然有一天，你們卻用這種自以為是的哄騙褻瀆了這份純潔的信任，讓他們大為疑惑和失望：連父母都可以說話不算話，這個世界上還有誰可以相信呢？這種發自內心的，嚴重缺乏安全感的恐慌，不但會給孩子帶來巨大的心理危機，同時也會引發他們對父母權威性的挑戰。

所以，如果有一天當你對孩子做出某樣承諾，希望孩子按照你的要求去做，可他們卻朝你大吼「我不信！」的時候，請先不要急著發脾氣。

反思一下自身，是不是之前曾對他們做過某些「背信棄義」的事情，才導致了他們現在對你的不信任？

當然，不得不提醒各位的是，不要以為哄一哄騙一騙只是丟失了孩子對你的信任，更為嚴重的後果可能是，由於孩子年幼無知，總是以父母為學習的「榜樣」，當他看到你的說話不算話之後，便很容易模仿你的這一行為。

換言之，你的哄騙，實際上也是在教育孩子學說謊！難道你真的希望自己的孩子從小就是一個謊話連篇，沒有誠信的人嗎？如果不是，那麼，請趕快終止你的「連哄帶騙」，還孩子一個說話算話，誠實守信的學習對象吧

也許，很多家長會說，有時候騙孩子也不是故意的，只是一時之間不知道如何應付他而已，就像超市的那位媽媽，他應該也是對孩子的軟磨硬泡沒轍了，才會想出哄騙的下下策。

那麼，問題來了，如果父母也不想騙孩子，但又拿孩子沒轍的時候，該怎麼辦呢？

其實，要小編說，對於原則性的問題，家長該堅持當然還是要堅持，但堅持一定是溫柔的堅持，而不是和孩子硬碰硬，更不是用欺騙來暫時逃避問題。

比如，你可以先試著傾聽孩子的意願，在精神上與孩子達到共情，等到孩子認為你是和他「站在統一戰線」的時候，再提出一些不違背原則，同時他們又易於接受的建議供其選擇。

一般來說，只要孩子對你還充滿信任，你的建議他們還是會認真考慮的。

你看，說來說去，還是信任問題，唯有你和孩子的親子關係是以信任為基礎的，你跟孩子商量起事情來才會比較容易，孩子也更願意去遵守一些你制定的界限和規則。

所以，現在你知道該怎麼做了嗎？

可以先試著傾聽孩子的意願，並和孩子實現共情，然後再在適當的時間向孩子表達你自己的意願。

如果孩子接受，那麼，ok，後面什麼事都沒有了；如果不接受，家長也不要立刻著急上火，可以想出多種解決方案讓孩子選擇，

來源：老岳講感統

微信公眾號:老岳講感統（ ysyhye ）