而有一些心理上的原因可能不易察覺。

有研究認為，很多寶寶喜歡夜間哭鬧，與他需要釋放在白天累積的緊張感有關。

比如白天的時候他經歷了一些情感缺失或身體不舒服的情緒，而沒有馬上宣洩。

他就會把這些情緒累積在身體里。

等到晚上他發現有機會釋放這些壓力了，就開始哭鬧。

那這樣的時候，媽媽就需要陪伴他、撫摸他，幫助他將情緒釋放出來。

媽媽的安撫和接納，會讓孩子重新獲得內心的安寧和平衡。

另外，如果寶寶這個階段正在經歷斷奶，那麼他心理上需要的安慰和補償就會更多。

他的哭泣可能來源於斷奶帶來的不安，那麼媽媽平日給予的陪伴和撫慰就更加重要。

NO.2 孩子做不好事情就哭，看起來缺乏耐心？避免過高要求和橫向比較

我女兒三歲兩個月，特別愛哭，比賽跑步輸了哭，做不好事情也哭。

比如積木搭不好，拼圖拼不出來，她就一點耐心也沒有了，乾脆推倒，然後對著玩具哭等等，怎麼辦？

孩子這個年紀已經開始通過與同伴的比較進行自我評價，並且開始自信自尊的建構。

所以在與小朋友比賽的時候，他可能會很在意輸贏。

另外，大人的過高要求、有意無意拿自己孩子與他人比較等，也都會引起孩子「爭贏怕輸」的表現。

所以，面對孩子自己跟自己較勁、哭鬧的時候，父母的理解和引導很重要。

先表示理解：媽媽知道你心裡委屈，很想做好這件事對不對？然後拍一拍、抱一抱孩子，給他安撫和情感支持。

待孩子情緒稍微平復，再跟他一起想辦法：「你需要媽媽幫忙麼，咱們一起努力做，好不好？」平日裡也要注意多給孩子提供機會做力所能及的事，並幫助他們多體驗成就感。

另外就是多引導孩子用語言表達自己的情緒，給孩子一個民主的環境，讓他能夠說出來自己的想法和需要。

同時，父母平時做好榜樣，多給孩子一些正向情緒的輸入，用積極的情緒影響和感染孩子，尤其面對孩子「失敗」的時候，請淡然處之。

NO.3擔心男孩子太脆弱？無論男孩女孩，哭的時候都需要父母先共情和接納

我的孩子是男孩，可是特別愛哭，我說你是男孩子，怎麼老哭。

可是越說哭得越厲害，這可怎麼辦？

我們傳統的要求總是說「大小伙子老哭什麼啊，不就是讓人碰一下嘛。

」總對男孩子有更多陽剛方面的要求。

但有研究說，男寶寶三歲之前相對女寶寶來說可能會更敏感。

就像這位媽媽說的，覺得自己的男孩子好像比女孩子還愛哭。

男孩子也需要正常的情緒宣洩。

一個總被要求「別哭了」的男孩，他們並不真能變得堅強，要麼是哭起來更委屈、看起來更脆弱。

要麼學會把情緒壓抑到心底，同時也把真實的那一部分自己藏了起來。

這種人長大後，大多情商低於他人。

家長不要動輒嘲笑他，或者給男孩們貼標籤。

如果他正常的情緒表達被壓抑了，他以後不敢表達了，反而對他的心理成長不利，會更懦弱和膽怯。

如果這個時候媽媽抱抱他告訴他「我知道我能理解」，給他一個共情，再來一個擁抱，這會讓孩子更舒服更有安全感。

這樣更有利於他日後進一步去建立自尊和自信。

放心，你給他足夠的愛，他會長得比你想像的還要強壯。

NO.4 大人做啥都不順孩子的心意，無故哭鬧？請尊重孩子的自我意識和自主性

孩子今年四歲了，老哭。

比如昨天晚上，我和愛人逗她幾句她就哭了，然後我給她一個脆脆鯊，我認為她不會打開，就替她打開了，她又大哭起來，哎，都不知道她什麼時候要怎樣，就無緣無故的大哭，我都愁得要找人給她算命了。

哎。

孩子一沒學會如何用語言表達，若自己探索的許多嘗試被阻止或剝奪，就只能用哭的方式去表達積壓的負面情緒。

這個案例就是典型代表。

很多爸爸媽媽可能都覺得逗逗孩子、騙騙孩子沒什麼，挺好玩的，但我不太贊成這樣的做法。

孩子有自己的意識和想法，你總用逗他的方式調侃他，他心裡確定和安定的感覺可能就會受到傷害，當時的表現就是哭一下，但長期的挫敗感積累下來，可能就會變得更加敏感脆弱、畏首畏尾、自我懷疑。

至於媽媽幫孩子打開食品包裝孩子也哭，其實可能是孩子之前的情緒沒有平復，一個觸點就又引發了他新一輪的情緒宣洩。

他會覺得爸爸媽媽怎麼總是不懂我的心思真氣人，我不願意你幫我撕袋子，我想自己來，我不願意當你們的小玩偶啊！

可惜，所有這些話，孩子都不知道怎麼表達，只好大哭。

這個問題的解決，一是父母真的需要從孩子的角度而不是自己的角度來觀察和讀懂孩子，平等地對待孩子、尊重孩子。

二是學會跟孩子建立一個好的溝通機制，讓孩子學會用語言心平氣和地表達自己的情緒和需要。

當孩子試圖與父母交流的時候，父母總是不當回事或總不理他，他就會採取哭鬧這種強烈方式表達自己的憤怒。

只有父母耐心傾聽，孩子才樂於表達。

三是孩子自己能做的事情不要包辦代替。

在為孩子做事情之前，先徵求孩子的意見。

如果總是剝奪孩子自主嘗試和選擇的權利，他一定會用各種行為方式來表達他的反抗情緒。

NO.5孩子太敏感，一聽批評就要哭？請給孩子兩套評價系統

我還算一個比較合格的父親，有自己的事業，也常抽出時間陪自己的女兒，帶她去世界各地旅遊，希望開闊孩子的眼界。

平日裡，女兒的生活和學習，我也都有關注。

孩子遇到任何問題，只要有時間都會陪著她一起去解決。

可是，現在我發現一個問題，就是現在任何人批評我女兒，她都會受不了，就會哭。

別人跟她意見不一致，她也會哭。

這是怎麼回事？

了解過後我發現，這位父親在孩子面前扮演了一個超人的角色。

只要孩子遇到任何問題，他都會出現。

他說的話總是那麼有見地，他做的事總是那麼漂亮。

而且他有意無意間向女兒傳遞了一套特別成熟的價值觀。

這是父親自己的價值觀，並不是孩子自己的。

一旦離開了父親的庇護，聽到了不同的、甚至是牴觸的聲音，孩子就困惑了。

所以說，這是一個長期活在單一評價維度下的孩子。

有的父母思想比較先進，有自己的價值體系，與社會的主流價值體系相牴觸。

比如不喜歡現行的教育體制，於是會用另類的方式教育自己的孩子，讓孩子遠離那些自己牴觸的事物，再或者直接送出國去。

這些父母，某種程度上，是在把自己的觀念、自己未能實現的夢想，寄放在了孩子身上。

案例中的超人父親，就是只給了孩子一套他自己的價值體系。

孩子完全是在他的籠罩下長大的。

對孩子而言，這就是一種捆綁。

孩子沒有目標，爸爸的目標就是她的目標。

對於上述情形，我給父母的建議是：給孩子兩套價值體系。

要想讓孩子擁有完整的自我，父母一方面要讓孩子熟悉外界的聲音，一方面則可以引導孩子培養自己的價值體系。

為了實現這一點，父母應該讓孩子多聽不同的觀點，但不替孩子思考和做決定。

父母應讓孩子知道，你所給孩子的，不是整個世界，那不過是你自己的觀點。

你之所以能夠那麼有把握去做獨特的你自己，是因為你已經在充分的體驗和自我摸索中成功了或者成熟了，可以不必再去在意很多的外界評價，不必再去彎腰。

而孩子則不同，他們必須要自己去體驗、自己去思考、自己去選擇，最終形成他們自己的觀念體系。

總之，父母們都需要記得：

孩子不是一個好玩又無理取鬧的存在，他們是獨立的個體，有自己的想法和自己的需要。

他們不會說話或者不會準確表達只會哭的時候，你確實不知道他需要什麼。

但相信你一定有能力聽懂孩子的哭聲。

這是你的孩子賦予你的「天賦」。

通過不斷地摸索和學習，你一定能知道孩子的哭聲代表什麼，知道如何幫助和撫慰他。

因為這世上，沒有任何一個人，比你更盡心竭力地想要讀懂你的孩子。