你是不是「以自我為中心」的爸媽？這個問題很尖銳，但值得面對

這兩件小事，你怎麼看？

想到在育兒路上，父母是否在「以自我為中心」，是因為兩件小事。

第一件事，發生在小學的校門口。

我等孩子放學，見到一位媽媽，對看起來才一二年級的孩子又掐又打，足有十多分鐘，邊打邊怒吼：「說，你為什麼上課不好好聽講？你為什麼上課老說話？」翻來覆去就是這幾句話，孩子又害怕又委屈又無言以對，看得人心疼不已。

第二件事，是關於孩子上興趣班的。

我在上一篇文章中說，當孩子對正在上的興趣班失去興趣時，要允許孩子放棄，一位媽媽馬上問：「那要先確認孩子是不是一時想偷懶吧？」

我沒法回答她，因為我的回答會太犀利：為什麼不先考慮孩子的快樂，而是先預設孩子很可能會「偷懶」呢？

兩件小事，其實還有無數小事，都指向同一個問題：

在育兒和家庭教育的過程中，部分爸爸媽媽，過於關注孩子是否滿足父母的願望、是否配合父母的要求，而常常忽略，孩子的的感受是什麼？孩子的需求是什麼？

換句話說，當我們一味對孩子提要求時，就很可能變成了「以自我為中心」的爸媽。

表現之一：只關心孩子的成就，不關心孩子的快樂

如果向父母們提問：「你希望自己的孩子每天都開開心心，快快樂樂嗎？」可能百分之百的父母都毫不遲疑地回答：「那還用說？！」

但現實的情形，恐怕沒有這麼樂觀。

當我們為了讓孩子「養成良好的作息習慣」，而在周六周日早晨六點半種就把孩子從睡夢中叫起來時，孩子的快樂，其實是沒有所謂的良好作息習慣重要的；

當我們在孩子一天上了七八節課後，不管他累不累，又把他送去課後補習班時，孩子的快樂，其實是沒有所謂的「不輸在起跑線上」重要的；

當我們在孩子想放棄某個興趣項目的學習時，給他講「做事要堅持到底、不能半途而廢」的大道理，逼著他不情不願地堅持下去時，孩子的快樂，其實是沒有所謂的「堅持」「毅力」重要的。

當我們陪著孩子寫作業，為了一道你怎麼講他都不明白的作業題對他大吼大叫時，孩子的快樂，其實是沒有你自己的「我娃真聰明」的成就感重要的『

當我們批評孩子偏食、挑食，逼著他為了所謂的營養均衡吃他不愛吃的東西時，孩子的快樂，其實是沒有你對營養均衡的執念重要的。

總之，一涉及孩子的成就——學習、才藝、特長，甚至高個子、好皮膚、跑得快、跳得高，孩子的快樂，就得乖乖讓路。

我常常想，讓孩子每一天都開心快樂，這件事難嗎？恐怕真的很難。

因為「讓孩子快樂」這件事，對爸媽媽媽來說，並沒有自己說得那麼重要。

表現之二：只想改變孩子，不想改變自己

我每天都會和一些爸爸媽媽做各種話題的討論，由此發現了另一個現象：

說起自己育兒生活中遇到的某些困難時，不少爸爸媽媽想的都是「我該如何改變孩子」，而不是「我自己要怎麼做才能幫到孩子」或者「我哪裡做得不夠好，才會遇到這樣的狀況？」

比如，一位媽媽問：「如何馴服愛發脾氣的小孩？」——沒錯，是「馴服」，這說法可怕吧？

可「馴服孩子」正是很多父母都在做的事。

用成人的力量去讓幼小的孩子服從，比承認自己在育兒的某些方面做得不當，或者缺乏辦法，要容易得多。

比自己去尋找更好的辦法，也要容易得多。

這其中，還涉及到一個更深層次的問題，就是父母的「自尊」。

社會心理學認為，當一個人的自我價值感受到威脅時，人們常常傾向於以打壓他人的方式，甚至言語或者行為暴力的方式來應對。

在孩子身上發現某些「問題」的時刻，正是父母自尊受損的時刻，這時候，把問題推到孩子身上，會讓人心理舒服得多。

這樣說可能比較讓人難以接受，但父母也是人，不是神，這樣的「自尊陰暗面」人人都有，只是有的父母能夠洞察自己，不遷怒於孩子，有的父母以自我為中心，無法接受自己的局限並尋求改變而已。

表現之三：「我都是為你好」

「我都是為你好」，這句話，常被父母們掛在嘴邊，說得理直氣壯。

但可怕的是，這樣的「為你好」，常常是以讓孩子失去快樂、失去自由時間、失去自己選擇自己做主的權利、失去自己探索自己學習的機會……為代價的，有的時候，代價甚至是孩子的生命。

為了不讓孩子玩手機，把孩子逼到跳樓的父母，認為自己是為孩子好的；為了幾分只差用手機充電線勒死孩子的媽媽，也是認為自己是為孩子好的……只是這種一廂情願、自以為是的「好」，實在是太讓人毛骨悚然。

既然是為了孩子好，你給他的，總得是他能接受的「好」、讓他感到愉悅的「好」、讓他能從中受益的「好」吧？用點同理心去想想，如果爸媽自己是孩子，你是不是願意接受這樣的「好」法？

讓我們走在孩子的身邊，而不是站在孩子的對面

有一件事，我一直都不明白，為什麼每一對爸爸媽媽都認為自己愛孩子，但很多爸媽卻孜孜不倦地和孩子「做對」？

想到「以自我為中心」，我忽然就明白了，因為他們更關注的是孩子滿足父母願望的程度，孩子配合父母要求的程度，而不是孩子自己的願望得到滿足的程度，父母配合孩子需求的程度，他們想做的是「家長」，而不是「陪伴孩子成長」的父母。

家長，是站在孩子對面的。

父母，是陪在孩子身邊的。

同樣是爸爸媽媽，是陪在孩子身邊，還是站在孩子對面，對孩子來說，具有完全不同的意義：

從陪在身邊的父母那裡，孩子得到的是愛、是理解、是支持、是幫助；

從站在對面的家長那裡，孩子得到的是管教、是壓力、是拒絕、是對抗。

前者那麼做，是為了孩子；

後者那麼做，是為了自己。

這樣的檢討，可能有點尖銳，但我個人認為，「你是不是以自我為中心的爸媽？」這個問題，真的是值得每一對父母認真面對，因為它關係到的，不僅僅是我們的育兒成敗，更是孩子18歲之間全部生活的「幸福感」，我們不能為了培養出一個「成功」的孩子，而失去一個快樂的、自在的、自由的孩子。

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真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。

育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。

我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。

（原創文章，未經許可，謝絕「轉載」）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索「真心爸媽」。

真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》

養育是不控制孩子，也不懈怠自己。

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