你給孩子開的玩笑一點都不好笑！

　　前幾天中秋放假，乘火車回老家過節。

一處車站停歇過後，我對面坐下一家三口，父母一身工人的打扮，孩子５歲上下。

一個小男孩，很是精神。

恰逢旅途漫長難熬，正苦於沒人陪伴，便跟他們搭起訕來。

閒談間得知還是老鄉，那對夫妻言語中也帶著家鄉人一貫的豪氣，更顯親切。

他們的孩子還未入學，正是活潑機靈的年紀，一會兒便和我混熟了。

我拿出平板電腦看電影，小孩子也虎頭虎腦的湊過來一探究竟。

火車行進間搖搖晃晃，突然地一下制動，小男孩為避免摔倒本能的抓了我一把，平板被他碰到了地上。

撿起來一看，螢幕摔出一道裂痕。

他看到後，也意識到自己犯了錯，低頭說：「叔叔對不起，我不是故意的」。

我笑著對他說：「沒事，反正是個老古董了，叔叔不在意。

」

這時孩子的父親也站起來，先給我賠禮道歉，轉頭故作生氣的對他兒子說：「你把叔叔的東西弄壞了，今天要把你賣了，來給人家賠錢喲！」他母親也應和起來：「聽說下了火車就有收買小孩兒的販子」。

小男孩突然緊張起來，大聲喊著：「不要，不要」，說著說著竟哭了起來。

我急忙對他們夫妻說：「沒什麼大不了的，可別把孩子嚇壞了」。

小孩的媽媽一臉嫌棄的對他兒子說：「這孩子，逗你玩，還當真了」。

直到下車，小男孩始終默不作聲，沒有再高興起來。

誠然，這對父母並不在意孩子弄壞了我的東西，他們也知道那是幾年前的老機型了。

但是，他們的這種行為給孩子帶來了莫名的恐懼，那份恐懼，大概只有孩子自己能了解到吧。

每個成年人在對待後輩時，總喜歡扮演知心姐姐或暖心大哥的形象，擅於站在對方的角度來看待事情，為他們排憂解難。

我們在人際交往中，也會試圖揣摩對方的心理，讓彼此的精神世界有所共鳴。

可是，我們似乎忘記了，在面對自己的孩子的時候，更應該做一個知心媽媽或爸爸。

在我很小時候，有人告訴我，我是從西瓜地里撿來的。

我信以為真，很長一段時間都以為馬路邊的西瓜田裡盛產嬰兒。

我相信每個孩子都會有類似的經歷，「別哭了，再哭媽媽不要你了」、「要聽話，不然把你送到樹林裡餵野狗」、「爸爸和媽媽離婚了你會跟著誰，只能選一個哦」……這種所謂的「玩笑」層出不窮，並且說出這種話的人，都是把孩子的驚惶不安當做自己的笑料。

特別是「爸媽離婚，你選誰」這個問題，對孩子的負面影響簡直是無以復加的。

當你不經意拋出這個問題，取笑孩子難堪的時候，這就會像灰色的塗鴉筆在孩子潔白的心靈里留下了醜陋的畫跡。

這些問題會一直困擾孩子，爸爸媽媽為什麼要離婚？我為什麼只能選一個？真的會有這麼一天嗎？這時候他會感到害怕，有點慌亂，進而產生了對外界的不安全感。

安全感是幸福感的決定性因素，它與物質財富無關，是由自我對世界的感知構成，而這種感知就是在我們小時候開始形成的。

我們都知道，不要把自己的快樂建立在別人身上，所以，更不要建立在自己的孩子身上。

玩笑確實是枯燥生活中的一份潤滑劑，可以讓談話雙方變得更親密，可是玩笑應該說給那些懂笑話的人聽，而不是講給不諳世事的孩子們。

他們會當真的。

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