一個關於婆婆的心結
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結婚五年，期間懷過一個孩子。
六個半月時候因為查出有問題必須引產。
過程就不贅述了，簡直是煉獄。
人家要死要活生出來的是個孩子，而我經歷了全部產程生下的是個死胎。
身心都備受考驗和折磨。
我婆婆對我挺好的，月子期間照顧也盡全力做到了無微不至。
說實話我挺感激的。
只有一點。
婆婆要求我對外說，孩子是我突然摔倒摔流產的，而不是因為查出有問題才引產的。
她對自己的圈子裡人也是這麼說的，並且要求我對我的同事朋友也這麼說。
我當場就拒絕了，對於我來說這種要求簡直就是雪上加霜，是心靈的折磨，是對我不幸沒出世的小生命的褻瀆。
我不停的哭不停的哭，住院期間從來沒有這麼傷心過。
老公心疼我，也痛斥婆婆這種無理要求。
我婆婆可能也覺得理虧，就沒在堅持。
現在距離失去孩子已經過去兩年了，我也放下了許多。
唯獨對當初婆婆傷害我的事情，耿耿於懷。
我也不再和她親近了，好像就隔了個屏障一樣。
是我小心眼嗎？還是天底下婆婆大抵都一個樣子？！
我第一次懷孕胎停了。
後來有段時間婆婆來，開玩笑說:你們要是沒孩子，讓你們散夥。
就是從那時候開始，我才覺得，婆婆就是婆婆，不可能那麼親近的。
我再次懷孕保胎，遵醫囑臥床，老公出差，婆婆來，說，想吃什麼你就說，給你做。
我不是挑食的人，婆婆做什麼我就吃什麼，有天，突然想吃魚，不可抑制的想吃魚，就告訴了婆婆，她頭都沒抬，只一句:魚多腥啊！
於是，我大著膽子自己買的魚，自己做的清蒸魚，我婆婆吃的那個高興。
我坐月子是冬天，她一共來了14天，只她一來，我就沒沒奶，一天2頓飯，饅頭是冷的。
老公下班晚，不一起吃飯，看到老公的饅頭是熱好的。
後來，只要是孩子睡了，我餓了，我都自己做。
（經濟原因，沒雇月嫂）。
是不是很可笑，我好歹也是本科學歷的人，會在這樣的晚上跟你絮叨這些陳芝麻爛穀子的事。
這樣的生活瑣事，如果一件件說下去，怕是天亮都說不完。
說我小氣也好，說我事多也好，可能有的人還會說:婆婆都來給你做飯了，你還有什麼不滿意的？畢竟每個人站的角度不同。
有了孩子後，那些只可意會不可言傳的事，太多太多。
一件件的事情，成天都是挫敗感，無助感！
我跟老公提出了離婚。
我說:我就想和你劃清界限，跟你離婚了，我才能和你們家人沒有任何關係。
好在，老公一直體諒我，一直開解我。
但是，我的心境再也不是原來了。
只要閒下來，原來的那些事，那些煩心事，一件件在腦子裡轉，我控制不了自己的情緒，有段時間特別想摔東西。
怎麼辦？到現在我也只能是改變自己的心境，改變自己的想法，讓自己忙起來。
說了這麼多，對你也沒什麼幫助。
半夜了，閒言碎語這麼多，只是想告訴你:有心結的不光你一人！
結婚三年育有二子，現在二胎月子中。
讓我這個兩個孩子的媽來答一下吧。
婆婆和媳婦根本就不可能沒有心結，根本不可能相安無事。
和我婆婆住的這三年真的是太多的心酸淚，再加上還有個嫂子，所以你們想想有多熱鬧。
記得剛結婚我也是抱著把她當媽照顧的想法，可是現在我覺得要多可笑有多可笑！！！！前幾天因為一句話吵起來，月子裡的我抱著孩子給她跪下，咬著牙對她說，你知不知道你有多難纏！！！！！現在這麼晚了我還沒睡，就是因為這些心結憋屈的慌！想想這些年真TM委屈！！！！這一次我坐月子，她看見她閨女來了，用那種要哭的聲音說，「她快忙死了。
」其實呢，她的忙跟我基本無關，她自己的幾件衣服洗一個多小時，然後有八九平方的菜地，她一天去四五次，對於照顧我這方面就是每天中午一頓飯，洗十幾片尿布也就十二三片的樣子，當然洗這十幾片尿布在沒人的前提下也是一個小時（因為大寶時發生的事，基本都是用紙尿褲，除非紅屁股用尿布晾一下）！！！她不講理，你和她說，直接回你，「我如果不行好，老天打雷劈我。
讓老天收拾我！」我只能說怎麼不打雷劈她！！！？冬天最冷的時候讓我去院子梳頭；生大寶坐月子她洗尿布，天天在窗戶那嘟嘍說我:「那麼壞，把屎抹的尿布上哪裡都是！」我從她臉前經過，那視線得跟到我消失；給她買衣服，穿一天讓我拿回家給我媽穿；天天早晨起來嗷嗷叫，沒人也得念叨不顧你睡覺不睡覺，吵醒了就是怪你自己不想睡！今年六月初一我對象說她幾句，坐在桌子那說自己如何如何不容易，開始哭。
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有句話說得好，十年看婆婆，十年看媳婦。
結婚這幾年當婆婆的你不做好，就不怨媳婦抱怨！！！所以你沒錯，反正我最脆弱的時候我永遠記得那個踩我一腳的人！！只是心結憋久了真的不好，懷二胎前我月經不調，天天失眠！現在失眠越來越嚴重，只能勸你想開一點吧！
我能理解你的痛苦。
我不是心理學家，但是我試著說一下問題的結症在哪裡。
先不分對錯。
這件事的結症是:在你最痛苦的情況下，外界給你提供了一個發泄痛苦的渠道。
然後這個渠道變成了你走出痛苦的依託，也成了你的心魔。
我解釋一下:懷孕期間，你很愛自己的孩子，你給與了他太多期望，你也從周圍接受了太多的祝福。
所以當失去時，你很痛苦，這種痛苦來源太多期待的落空和你太在乎周圍人的評價。
這裡本應該說是因為你愛他，但是，愛太籠統，我一般覺得愛不能清晰表達，所以我拆開了他。
總結一下，你的期待落空和你對周圍人評價太在乎讓你痛苦。
痛苦的人在痛苦中往往夾雜著憤怒，這是生理保護的自動反應，憤怒就需要發泄出去，而此時，你婆婆這麼做，就成了你最好的發泄渠道。
這件事情，不用分對錯，因為根本原因不在誰對誰錯上，你肯定內心也想過無數次，原諒她或者原諒自己，但是沒有用。
為什麼？因為已經成為習慣。
你一看到她，就會不自覺的升起氣來，然後你才會想到這件事情。
注意前後順序，是你看到她首先生氣，其次是想到這件事情來。
這一點很重要。
人們的情緒，是環境觸發感性，感性延伸理性，理性解釋感性。
當你一動念的時候，就已經決定了你怎麼面對這件事情。
你一動念，就已經為這件事情定下基調，以後你的理性思維，只是在解釋這個念頭，也就是你動念的感性。
所以說。
你此時再多的理性，也是非理性。
再多的客觀，也是非客觀。
原生家庭對孩子的影響，也是由此原因。
你的婆婆，對你來說，最好的結果是不要恨她，但你已經養成了恨她的習慣。
而這種習慣隱藏在你不能管理的潛意識裡，所以你改變不了，也不用刻意去改變，太難了。
我一直想改變我對父母的看法，但是看到他們，依然會不自覺的害怕或者憤怒。
所以說，這個問題，其實我也解決不了，，。
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但是我提供我解決問題時的一些思路，我感覺還是有些幫助的
以上都是推論，需理性看待。
我還是很肯定的告訴你，有一種能有效降低習慣影響的方法:你仔細體會你每一次生氣時:「生氣時」的心情及緊接其後的理性思考。
你就會發現感性和理性的邏輯關係，就如同我說的一樣:環境觸發感性，感性延伸理性，理性解釋感性。
就是這三句話迷了你的心神。
仔細體會
