孩子打人怎麼辦？培養有自控力的寶寶，聰明的家長這樣做

前幾天，我收到一位媽媽的留言：

我女兒快 3 歲了，每次和小朋友一起玩兒，總會主動攻擊別人，不僅會用手推、用腳踢，還會拿小木棍戳別的小朋友。

我批評她，她也會道歉，但下次還會犯，小小年紀就這麼暴力，長大了可怎麼辦啊。

孩子的性格不同，發生肢體衝突的原因和場景也不同，想要糾正這種行為，並沒有什麼萬能的辦法。

我們可以了解孩子成長的一般規律，分析孩子打人背後的原因，並且在孩子有攻擊行為時，態度堅定地處理，在日常生活中打好「預防針」。

好好的孩子

為啥總打人？

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我們得承認，人類天生是有攻擊性的，所有的孩子都或多或少有攻擊行為。

2 歲前的寶寶

一兩歲的寶寶不太能理解別人的感受，會以自我為中心，這是一個正常的發展階段。

在這個時期，他們為了得到自己想要的東西，會推或打任何阻礙他們的人。

還有些孩子會保護自己的「地盤」而攻擊「入侵者」。

3 歲以後的孩子

三四歲以後，大部分孩子都可以理解別人的感受，但也可能表現出打人或者罵人等傷害別人的行為。

這是因為，人的大腦前額葉皮層負責理性思維、自我控制，而孩子的前額葉遠遠沒有發育成熟，還不能像大人那樣「深思熟慮」，行事難免容易衝動。

另外，孩子的語言能力和解決問題的能力有限，嘴上說不清楚就會用肢體動作表達自己，不能解決問題就大發脾氣。

所以孩子打人，大多數情況都不是有暴力傾向，家長們不用特別擔心。

看見孩子正在打人

家長應該怎麼辦？

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雖然我們能理解，孩子打人是特定發育階段的正常行為，但不意味著我們可以放任這種行為。

一旦發現孩子正在打人，家長首先要做的是，立刻堅決地制止。

態度要堅定，家長可以握住孩子的手，帶他離開「打人現場」。

這樣能幫他的情緒「降溫」。

然後，我們可以跟孩子一起回顧事件，幫助他解決問題。

前面說過，孩子可能因為語言和解決問題能力不夠而採取暴力手段。

他們的前額葉沒有發育成熟，我們大人這時應該充當孩子的前額葉，幫助他理性思考、梳理問題所在，然後跟他一起想辦法解決。

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比如，孩子因為跟小朋友搶玩具而打架，你可以這樣跟他回顧：

「你剛才非常生氣。

你想玩那個小汽車，他卻不給你。

」

這樣說，孩子感覺被認同，就會開始平靜下來。

接著，你可以邀請孩子想辦法：

「你想玩小汽車，其實還可以想其他辦法。

跟他商量一下，用其他玩具跟他交換。

要不然，輪流玩也行。

或者，你還有什麼辦法？」

當孩子開動腦筋開始想辦法，他的理性腦啟動，就不再受制於情緒腦。

即使孩子並沒有想出其他方案，也會更加冷靜。

孩子冷靜下來後，別忘了提醒他跟對方道歉。

還是剛才的例子，孩子冷靜下來就可以很自然地帶著你們的「方案」去找對方。

你可以教孩子：

「看，他很傷心，因為你打他了。

可以讓他開心一點嗎？」

「你去說對不起，兩個人拉拉手吧。

你們輪流玩這個小汽車，好不好？」

道歉是一個非常重要的環節，它讓孩子學會對自己的行為負責，也培養了孩子的社會能力，讓孩子學會表達友好。

培養有自控力的好孩子

功夫在平時

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有爸爸媽媽會說，我也是這樣教育的，但好像不管用。

孩子還是會再犯，已經養成打人的習慣了，這可怎麼辦才好？

其實沒有什麼方法是萬能的，要杜絕孩子的打人的習慣，功夫還得在平時。

如果孩子愛打人，首先家長要反思，孩子的成長環境中有沒有鼓勵暴力的因素？

比如，孩子打了長輩，有的長輩會跟孩子用開玩笑的語氣說：「呀，你敢打長輩，小壞蛋！」

這樣的表現會讓孩子錯誤地以為可以用「打人」來獲得關注。

另一種極端的方式是，一看到孩子打人，家長就覺得特彆氣憤，揍孩子一頓，用懲罰的方法讓孩子「長記性」。

這樣本身就是給孩子做錯誤示範，讓孩子以為可以用打人的方法解決問題。

孩子可能會想：「爸爸媽媽比我高大、有力氣，他們可以教訓我， 我也可以教訓比我矮、比我小的人。

」

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另外對於學齡前孩子來說，純粹講道理也不太行得通，他們可能似懂非懂，印象不深刻。

如果能用一些載體把道理「生動化」，效果會更好。

1. 藉助繪本來講解

有一位幼兒園老師告訴我，她的班級常備繪本《手不是用來打人的》《牙不是用來咬人的》。

對於有暴力行為的小朋友，老師會和他一起讀，還會讓他把書帶回家和爸爸媽媽一起讀。

2. 藉助遊戲來幫助

還有一個小妙招，可以把手和腳想像成兩個人，告訴孩子「手先生」和「腳先生」是各自獨立存在的，而孩子要讓「手先生」和「腳先生」遵守規則。

打人的時候，是「手先生」不聽話了。

爸爸媽媽可以跟孩子約定一個「暗號」：手握拳、再張開，表示提示「手先生」不要打人。

等到孩子以後真的快要發脾氣的時候，在孩子面前握拳、 再張開，提醒孩子「手先生」不要打人。

有些孩子打人，還可能是因為他習慣於直接用暴力的方式，表達出自己的情緒和慾望。

這種表達方式是後天習得的，可能是表達了一次以後沒有被制止，甚至得到了好處，也可能是模仿別的孩子的行為。

我們要讓孩子明白，表達情緒和慾望可以，但是要用恰當的方式， 暴力絕對不是解決問題的好方法，而應該用更多非暴力的溝通方法。

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孩子不會永遠保持可愛，也不會一直是「熊孩子」，我們要給孩子土壤發展。

所謂育兒育己，要想讓孩子多用非暴力的方式表達自己，首先家長要控制好自己，給孩子做出榜樣。

在孩子被情緒控制的時候，家長要當好他們的「前額葉」，理性思考，給孩子提供一個非暴力的成長環境。

本文摘自中信出版社

2018 年 4 月新書《給孩子的未來腦計劃》

魏坤琳 著

已獲得授權