面對孩子情緒，父母最常出現這7種錯誤，很多父母第一條就中了
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最近經常在留言中類似的話：孩子不聽話，再沒有比打一頓更好的方法了，不行就打兩頓。
這是一種多麼簡單粗暴的育兒方式啊。
父母是省事了，用權威、武力和氣勢壓倒了孩子，管束了孩子的行為，同時也鎮壓了孩子的情緒。
這樣做的結果是什麼呢？孩子不懂為何自己會有這樣那樣的情緒，不知道這些情緒又什麼作用，不知道如何面對和處理自己的情緒。
下次面對同樣的情緒，他還是會不知所錯。
我們說教育孩子，就是要在孩子面對未知時能告知孩子這是什麼，有什麼用，我們可以怎麼做。
也就是說，在面對孩子的情緒時，我們也需要教孩子。
如何應對和處理自己的情緒，是孩子需要學習的，同樣也是父母需要教給孩子的。
所以，我們需要問問自己：我是孩子最好的情緒教練嗎？甚至更進一步，面對自己的情緒，我處理好了嗎？做得恰當嗎？有沒有將自己的負面情緒轉嫁給孩子？
對此，哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼這樣說：情商比智商更重要！
所謂情商，其實就是一個人對於自身情緒的控制力。
家庭是孩子學習情緒能力最重要的開始，父母更是孩子最重要的情緒教練。
可是不得不說，很多時候，面對孩子的哭鬧、不聽話，發脾氣等，我們做父母的，更多的只看到孩子的「搗蛋」行為，而對其行為背後的情緒束手無策。
面對孩子的情緒，父母最常見的反應
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以暴制暴——「再鬧，就給我試試看！」 「不乖就把你趕出門。
」
嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
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當孩子情緒的奴隸——「不要哭，就帶你去吃麥當勞。
」「給你買就是了，別難過了。
」
用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。
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男孩別哭——「男子漢不要哭，勇敢一點！」
哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。
一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。
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為孩子的情緒貼標籤——「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭。
」
你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉地扭曲孩子的自我概念。
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流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」
當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
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回力球效應——「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」
在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。
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阻斷話語——「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」
對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
三個步驟破解孩子情緒密碼
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步驟1：理解、接納孩子的情緒
如果孩子出現情緒反應，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。
當孩子知道你願意理解他的感受時，就會慢慢將心情沉澱下來。
台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出，在孩子出現負面的情緒時，大人往往會以「不可以這樣」來壓抑孩子情緒，而不能提供給孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會，例如：當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎麼辦？如此一來，孩子表面上可能沒事，但內心的「情緒垃圾」愈積愈多，最後一發不可收拾。
不過，理解孩子的情緒，並不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現當成工具，對父母予取予求。
要讓孩子明白：所有的感覺都是可以被接納的，但是不當的行為必須被規範。
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步驟2：協助孩子覺察、表達情緒，並釐清原因
接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協助孩子覺察、認清自己的情緒，例如：「看你哭得這麼傷心，一定很難過，對不對？」回應孩子的感受，可以讓孩子明了自己的感覺。
之後，繼續用開放性的提問方式，例如：「今天是不是發生什麼事了？」協助孩子正確表達情緒，釐清情緒背後的原因。
只有找到情緒反應的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對症下藥。
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步驟3：引導孩子調整認知，思考解決方案
等孩子情緒緩和下來，引導他調整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情，例如：「玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。
但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。
我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？」
最後，要提醒家長的是，孩子的改變需要時間。
培養情緒力是一個持續進行的過程，一旦開始，就會漸入佳境。
只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，做自己情緒的主人。
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