孩子被別的小朋友打了,到底要不要教TA還手?

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前陣子,網絡上很流行一篇文章,濃縮成一句話,大致就是:「孩子,誰打你,你就打回去。

」不得不承認這是一種方法,但絕對不是個好方法。

那麼孩子被欺負了,被打了,大人到底該怎麼辦呢?

孩子若是自身沒有出現情緒問題,父母不必干預

我家孩子一歲半,上周末我們帶她去兒童樂園的模擬超市玩,孩子玩得非常高興,不停地推著推車撿各種蔬菜水果,然後推到收銀台掃碼……不一會兒,來了一個小男孩,跟我家孩子差不多大,一把搶過掃碼槍。

我家孩子當然不願意了,衝過去就搶。

小男孩急了,伸手就給了我家孩子一個耳光。

見到孩子被打,我急得大喊「別打」,急忙想要過去拉開他們。

我家孩子一開始沒有反應,我大喊之後,她馬上咧嘴哭了,還手快地伸手還了對方一巴掌。

最後,兩個孩子都大哭起來,我們幾個家長也都十分不好意思,只好互相道歉之後匆匆帶著孩子離開了。

說實話,我和孩子爸都沒有這方面的應對經驗,我想知道今後孩子之間再發生類似衝突,我們做父母的應該如何處理呢?另外我還有一點疑惑,孩子被打好像沒什麼反應,卻在我喊「別打」之後動了手,是不是我的話起了反作用?下次遇到這種情況,我該怎麼做?

父母首先要認識到,孩子在一起玩耍,偶爾發生爭吵、打鬧是十分正常的,只要孩子開心地投入其中,且沒有出現情緒上的問題,大人完全可以不用干預。

上面這位媽媽的求助其實就很能說明問題。

正是媽媽激動的情緒反應誘發了孩子的哭和還手行為。

很多父母十分擔心,「不管不是任由孩子被欺負嗎?這樣孩子不是很容易受傷/吃虧?」「我家孩子那麼弱小,那不是一直會受欺負?」其實孩子本身並沒有「吃虧」「不吃虧」的想法,這些想法更多的是父母灌輸和賦予的。

仔細觀察兩個孩子的相處就會發現,他們之間是通過不斷的肢體接觸來交往的,如通過推、攘、搶、奪等,來試探摸索人際間的距離、邊界甚至底線。

所以父母要做的就是,不打擾孩子社會化的探索,在一旁保證孩子基本的安全即可。

至於父母所擔心的「怕孩子吃虧」,其實關鍵在於平日的教養過程中。

平日裡,父母需要做的是尊重孩子,保護孩子的自我意識,允許孩子表達、做決定的權利,教會孩子區分邊界,這樣養大的孩子,就一定懂得在必要的時候捍衛屬於自己的權利。

譬如羅靜老師曾講過她家開心的例子。

羅老師不曾刻意教開心如何解決社交衝突,只是在開心和其他孩子一起玩的時候,永遠保持一定距離,待在一邊。

開心卻自己發展出了一種應對打人的孩子的策略,那就是跑——距離想要傷害自己的人遠遠的。

誰說這不是一種適合孩子自己的好方法呢?

父母的干預越少,孩子們的智慧就越多。

可惜的是,實際教養中,有的父母本身奉行的就是「棍棒底下出孝子」,對孩子不是打就是罵、總是呼來喝去的,一點兒也不尊重孩子。

再或者,有的父母見不得自己的孩子在外受一點委屈,總是告誡孩子「對方打你一巴掌,你就得還他兩巴掌」。

這類教育很值得擔憂。

教育的結果可能會是什麼樣子呢?

長期被父母打壓、暴力相對的孩子,極有可能變得膽怯,缺乏安全感,自卑、無助,害怕向外探索。

這樣的孩子,最後甚至連基本的反抗都學不會。

另一種可能,是孩子會認同暴力,恃強凌弱,遇事就用拳頭解決,打不過就甘受欺負,並認為理應如此。

這樣的孩子,特別容易在外頭磕磕碰碰,甚至頭破血流。

父母是孩子問題的調解者而非參與者,需客觀解決問題

父母不要隨意干預孩子們的社會化,不僅對孩子有好處,其實對大人有時候也是有好處的。

比如一位父親發來信息說:

昨天下午,我家孩子跟鄰居家孩子一起玩兒,玩著玩著,兩個孩子就扭打在了一起。

我從看到他倆摟一塊時就過去拉我的孩子,試圖阻止他倆別摟那麼緊。

我剛分開倆孩子,對方孩子的爸爸就過來一把扯起我家孩子,然後往一邊推。

事情發展得太快,當時我有點蒙,我孩子也不知所措。

兩個孩子是一個幼兒園的,我們兩家也是鄰居,平時都很熟,兩個孩子關係也很好。

本來孩子鬧著玩,大人不應該參與,但我實在氣不過他的行為,就說了一句,「推什麼推?!」結果對方火了,「怎麼著?就許你家孩子欺負人啊。

」說著他還推了我一下,說實話,我心裡很窩火,但看孩子都在看著,就忍下了,帶著孩子離開了。

我想知道的是,孩子間發生衝突,大人怎麼處理?對方家長那麼不講理,今後要不要禁止我的孩子跟他家孩子玩?

看這位父親的問題時,我腦海中浮現出一則《父與子》的漫畫:兩個孩子在一起玩耍時發生了爭執,各自找來了自己的父親調解。

誰知,兩個大人反而爭執不下,並大打出手,反觀呢,兩個孩子早已開心地又玩到一起了。

這很好地說明了兩件事,一個是,孩子之間發生爭吵很正常,而且孩子的情緒轉變得很快,一會兒就好了,且他們是不大記仇的,過後又會玩到一起。

這是因為他們本身就將爭吵視為遊戲的一部分,他們就是在遊戲的過程中學會人際交往和處理社會關係的。

另一個是,大人往往很容易將自身的情緒代入到處理孩子問題的過程中,因此會產生「吃虧」「是非對錯」的觀點,總想要爭個是輸贏對錯,於是就有了爭吵。

所以,大人不干預當然是最好。

可也許你會說,有時候孩子們發生爭執了,的確需要大人調停呀,那這個時候怎麼辦?

一般而言,當孩子出現打鬧等行為,父母介入時一定要公平對待,對事不對人。

父母要做的是孩子問題的調解者而非參與者,要理智並客觀地解決問題。

首先是分開爭執打鬧中的孩子,檢查孩子的身體,看孩子是否受傷,這樣做是作為監護人第一首要做的事。

父母這樣做的同時,其實也是在向孩子展示「人身安全」的重要性,教給孩子即使是在玩耍時也要注意自身和對方的安全。

孩子受了傷,父母要第一時間及時處理。

若是自家孩子的過錯導致對方受了傷,父母不能推諉,要積極配合解決。

父母的積極處理方式和正面態度會影響到孩子,孩子也會反思自己的行為是否恰當,並試著從他人的角度思考問題。

其次,父母要關注孩子的情緒,接納他們當下的情緒狀態,並引導孩子發泄和表達出自己的情緒,這樣做對孩子來說本身就是一種情緒安撫,也更容易取得孩子的信任,將有助於問題的解決。

然後,父母再幫孩子們分析當時發生的事,並引導孩子思考遇到此類問題時如何做會更好,有沒有更恰當的方式解決,當下能做些什麼,並將解決問題的主動權教給孩子。

對於大人來說,其實只要父母一方的解決方式客觀得當,對方大人也會心悅誠服的。

即使是對方胡攪蠻纏、不通情理,只要自己做到問心無愧,就能心安了。

當孩子因為「被打」出現情緒困擾時,給孩子心理支持

我認識一位媽媽,她的男孩4歲了。

打從開始和其他小孩一起玩,這孩子身上的傷就沒斷過。

孩子看起來沒有受到多少影響。

只是有時候被打疼了,情緒會低落。

這位媽媽為這個事情沒少憂心。

值得敬佩的是,她既沒有一怒之下教孩子「誰打你,你就打誰」,更沒有因此阻止孩子和其他小朋友玩兒。

而是陪孩子看那些富有力量對抗的繪本,或者乾脆給孩子編故事。

故事的背景常常是這樣的:

你的面前站著一個惡狠狠的人,不讓你回家,你怎麼辦呢?

寶貝,這有一條黑暗的路,你必須要走過這條路……

現在,我們要講一個你自己的故事,你有一個任務,那就是去消滅一頭兇惡的怪獸……

故事的結局,總會在媽媽一步步的引導下,讓孩子戰勝虛擬的敵人。

而當孩子表現出退縮的時候,媽媽從不嘲笑。

她甚至告訴孩子,自己曾經也很膽小。

除此之外,媽媽還會多營造機會,讓爸爸陪孩子玩力量對抗的遊戲。

說白了,就是「打架」。

經常地,爸爸會被孩子打敗。

然後孩子就會興奮地哈哈大笑。

後來,這位媽媽告訴我:現在,他仍然不是一個強悍的孩子。

但是,當別人有傷害他的動作時,他能夠自己大聲制止,或者走開。

他開始會按照自己的判斷,去選擇和誰一起玩……

我相信,這個孩子長大後,一定會像一個真正的男人一樣有擔當,又有智慧。

綜上,面對孩子「被打」,父母千萬不要單純陷入「要不要教孩子還手」這樣一個局限的維度中去,因為我們很容易會被「護犢子」的情緒綁架,而看不到更好的方法。

需牢記:在孩子們的衝突中,父母的最終目標,是要教會孩子自我保護,並找到適合自己的解決辦法。

為此,父母必須要學會尊重孩子,愛孩子。

平日裡看見孩子們之間發生的小衝突,最好信任孩子能夠處理得好,把孩子們之間的衝突還給孩子自己,唯此,孩子才能找到屬於自己的衝突解決之道。


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