孩子的成長，從來不等你有時間

作者：judith（爸媽內參作者）

1.你看到的，未必是孩子的全部

孩子是我生的，我一手帶大的，我當然了解，然後各種巴拉巴拉。

作為旁人，聽到這樣的話，一般我都是含笑點頭。

但如果作為教師，聽到家長這樣的話，我的間歇性頭疼又開始發作。

有一個資深班主任，曾跟我說過這樣一段話：孩子的精力總是要釋放的，那些在家裡看著特別穩當、不言不語的孩子，在學校未必就不跑不跳不鬧；有的孩子在家「窩裡反」，上外面來之後，就「老實」了。

同一個孩子，在不同的環境中，可能有截然不同的表現。

隨著孩子年齡的長大，活動範圍由襁褓之中，逐漸擴大。

你還那樣篤定，孩子只是你眼前看到的樣子嗎？不和你在一起時的表現，你完全了解嗎？

曾經聽到過這樣一個真事。

我先生的同事，每天一早都對孩子既頭疼又愧疚。

因為孩子去幼兒園快兩年了，進園前的大哭大鬧還是每天必須的功課。

「每次看見她哭的撕心裂肺的，我心都快碎了。

她媽媽根本不敢去送她，天天讓我去。

我趕緊把孩子塞進老師手裡就跑，跟犯錯一樣。

那場景，太慘烈了。

」班車站上等班車時，常常聽到這個父親自責無奈的懺悔。

突然，有一天，我先生告訴我，那個覺得對不起孩子的男同事，今天哭笑不得地對每個熟人說，他被孩子騙了快兩年。

原來那位爸爸，在逃也似的離開後，停了半晌，又偷偷回來看看。

發現他的寶寶，開始站在門口，被老師牽著手大哭。

等他離開不長時間，沒等老師勸，就自己抽噎著止住了哭。

放開老師的手，扭頭就跑到院子裡和小朋友去玩了。

喜笑顏開，跟剛才扯著爸爸衣服大哭的樣子判若兩人。

「怪不得每次問，老師都說她在幼兒園挺適應的，我還覺得老師怕我們不送去，敷衍我們。

原來是這樣的。

我估計剛去那些日子，她是真哭，我心裡就說，不能哭一年多還哭啊。

今天不多看一下，還接著被孩子騙了。

」這個爸爸這才擺脫了心理上的愧疚。

在心理學上有個詞語，叫「印象整飾」，也叫自我呈現,是指一個人通過一定的方式影響別人，形成對自己有利的印象。

廣義的「印象整飾」也包括通過情緒的表達、投其所好，讓對方按照自己希望的方式，對待自己，達到一定目的。

孩子是天生的「專家」。

剛才說過的孩子，雖然在入園開始哭了一段時間後，就知道哭也不可能達到不去幼兒園的目的。

但是她還是會很好地「利用」爸爸的愧疚之心，達到零食玩具之類的願望。

你以為，你以為的，就是你以為的？雖說眼見為實，也要用用善於理解和發現的眼睛去看，用一顆愛與包容的心去看。

2.愛的包容，揭開孩子的「偽裝」

當你的寶寶剛能夠走得搖搖晃晃，當他（她）和小朋友玩做一團，當他一個人依依呀呀地玩玩具……你慶幸孩子能離開人了，自己可以輕鬆一刻了。

一定記住：不是孩子不來煩你就好，你今天的輕鬆只會讓你明天更累。

爸爸媽媽作為孩子第一任老師、終身教導者，最重要的就是，一定要真正了解你的教育對象，了解孩子每一方面細小的脾性。

比如，遇到困難他會怎樣處理，會不會輕易發脾氣，如何和小夥伴相處……這些小的細節的發現，沒有辦法批次處理，都是經年累月的積累。

你以為，你的說教會在孩子身上立刻生效？、

當然不是！幼年時，一個習慣的養成，經常需要很多次的重複，需要家長更多的耐心。

一歲左右的寶寶鬧脾氣，把手裡的東西扔到地上。

你只告訴他，不行不對，孩子肯定是聽不進去的，對下次避免同樣的情況，作用也不大。

你很生氣地表示，再這樣你就發怒，後果很嚴重。

可能在你發怒的目光「威脅」下，寶寶不敢「造次」，不會亂扔。

但你阻止孩子亂扔東西，這只是表面現象。

其實你面對的核心實質問題，是教會孩子如何正確地表達情緒，合理地表達憤怒。

你 「以暴制暴」的禁止，一時能讓孩子按照你的要求做事，只讓孩子會在強權下暫時服從，今後在你的注視下「偽裝」。

其實，每一次「小衝突」，都是你了解孩子的好契機。

如果在孩子表達錯誤的最初，你就立刻叫停，然後長篇大論，教育「你應該如何如何」，無疑中斷了你和孩子無障礙、良性溝通的渠道。

細心發現寶寶的問題，教會他合理地表達自己的意願，並且讓孩子感受到，你願意也能夠接受全部的他（她），而不是只希望看到一個「乖巧、懂事」的他（她）。

孩子天生的敏感會感受到，來自你的愛與包容，才會和你有良性模式的互動與交流，而不是很會「裝」做你心中「好孩子」的樣子。

被孩子接受，你才有進一步的機會，教育和施加影響。

但這是一個持久而且緩慢的過程，你每一次單向的發火或說教，都是你在放棄全面、深入、真實了解孩子的機會。

3.孩子出生和現在開始，都是了解的最好時機

最近太忙，過一段時間再說；孩子還太小，什麼事也不懂……

好多家長用這些理由蒙蔽自己，你就一定錯過了了解孩子的「最佳時機」。

心理學專家認為，按照孩子成長的規律，在幼兒期（四五歲之前），受父母（或者最親密的養育者）的影響最大。

再大一些，小學階段，受老師影響最大（很多孩子把老師的話，當聖旨完成，你一定見過吧）。

少年時期，十歲以後，受同伴的影響最大（上了初中，同學的一句話比老師十句都管用）。

你在和孩子形成良好溝通模式的最有利時期，只會說教和管理，沒有讓孩子覺得你是「可以信任」的。

那麼下面你再想補上這一課，就很難了。

聽聽下面這個事情。

一個七年級的同事，第一次家長會，還認不全每一個家長。

小Q的家長來找班主任問情況。

班主任說，小Q特別活潑，看見哪個老師都主動打招呼，而且和同學總是笑臉相迎，特別陽光，上課積極喜歡和老師互動，下課還總幫老師幹活，非常招人喜歡。

看著小Q家長的嘴越張越圓，班主任很奇怪。

小Q的家長說，孩子在家平時沒笑臉，也不太愛說話，就是吃飯睡覺的問話答應一聲，也不主動說學校的事，問多了，才不耐煩地說一句，挺好。

家長和班主任好像說的根本就不是一個孩子！班主任趕緊找出工作手冊，用照片確定是不是同一個學生，不要擺了烏龍。

結果，沒有錯，就是小Q。

同一個孩子，家裡和學校怎麼會有這樣大的差別？

時間久了，老師們才明白。

兩個小Q都是真實的小Q！

小Q有一個親弟弟，小十來歲，因為媽媽已是大齡產婦，弟弟出生時身體很弱，全家就格外照顧。

而且小Q已經上了學，家裡就簡單地覺得，不用再為老大操心。

這樣無論是吃的用的，都格外優待弟弟；兄弟倆發生矛盾，也總呵責哥哥要謙讓；有時夫妻倆在旅遊淡季請假出去玩，哥哥上學，就只帶了弟弟。

這樣，家裡忽略了對小Q的關心，小Q自然倍感失落，覺得自己不被重視，也離父母越來越遠，年齡越大，越用冷淡來「對抗」父母的偏心和忽視。

而在學校呢，老師對剛進學校的每一個孩子一視同仁，而且活潑主動的孩子，還經常被老師格外關注，有了進步會受到表揚。

小Q的表現，就自然有所不同了。

有些悄悄話，也會寫在周記里，給最喜歡的語文老師看。

一定記住，你認為不懂事的孩子，他的心是格外敏感細膩的。

父母都愛自己的孩子，可是有的父母「愛」得太「簡單粗暴」。

耐心細膩的陪伴、無條件的包容，才能讓孩子的心貼近你，在你面前展現他的「全部」，把他柔軟的內心表現在你面前。

兒時建立的良好親子關係，是成年後良性溝通的基礎和關鍵。

不用等到孩子「養兒才知父母恩」，想讓孩子從小就成為「貼心人」，用心的陪伴，是打開溝通大門的鑰匙。

孩子有話樂意跟你說，有事想到問你，作為父母才是成功的。

所以，父母從小把孩子帶在身邊，自己參與撫養，是必須的。

哪怕每天只有晚上下班回家，用心地陪一會兒孩子，也遠遠好過全托出去、放到老人身邊。

從孩子出生那一刻起，成長中的每一步，你的陪伴，都很重要。

如果你覺得，你錯過了昨天，那麼從今晚開始，放下工作和電子產品，用心去陪你的孩子。

在陪伴中觀察，在陪伴中交流。

你就邁出了真正了解孩子的關鍵一步。

孩子的成長，從來不等你有時間。

作者簡介：judith，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，教書匠和不靠譜媽媽，相信「美食與愛情不可辜負」，對兩者的熱愛等同於對文字的熱情。

願我所說能撥動你內心最柔軟的心弦。