男孩在派對上被老師批評，園長的做法很贊，請別隨意給孩子貼標籤
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作者：積木育兒，白芥子
01
看過一位叫做毛豆媽的作者分享的一個故事，印象深刻。
大概說的是，某國際幼兒園，精心地為孩子們組織了一次燒烤活動。
活動結束，老師們開始做總結。
論及需要改進的「問題」，老師們一致認定，班裡個子最小的那個小男孩需要特別關注一下。
因為每次排隊輪到他領取食物的時候，他都表現得很膽小，手臂縮著，眼神怯怯的，整個人都往後躲。
話音未落，一直在一旁略有所思的美國園長說話了。
她說，我們來做個遊戲吧。
老師們懷著不解的心情照做了。
什麼遊戲？是復原了一下當時燒烤的情形，換老師們扮成孩子去排隊領食物。
不過這位園長有一個要求：老師們必須半蹲著去領食物，而且抬手的時候，幅度不能太大，要確保上臂貼著身體，只用小臂去接東西。
哇，太難受了。
老師們費力地半蹲著，費力地舉起雙手去接食物。
燒烤架上滾燙的煙塵撲面而來，讓人忍不住要往後退。
園長這個時候說話了：
你們現在體驗到的，就是那個小男孩體驗到的。
他的身高，剛好就跟燒烤架的焰火平齊。
所以，老師們給這個孩子貼上「膽小」的標籤，實在是不夠公平。
園長最後說的一句話是：對孩子，最重要的是不judge(評判)。
老師們聽完這話全都沉默了。
而看完這個故事的家長全都忍不住淚目。
因為在日常生活中，我們對孩子的評判，實在遍地都是。
02
有這麼一個小女孩，她鋼琴學得還不錯。
某場宴會上，正好有架閒置的鋼琴。
親友們慫恿說，小姑娘，給我們來一曲吧！
小姑娘乖巧地照做了。
一曲畢，大家都覺得很贊，一邊鼓掌一邊喊：再來一遍吧！
聽了這話，小女孩卻哇地哭了。
大人們詫異起來。
有人開始說，哎呀，這孩子膽子小了點兒啊，被嚇哭了。
這時，一個大人很貼心地蹲到小女孩身邊，邊給她擦眼淚邊問：需要幫忙嗎？
小女孩睜著無邪的眼睛問：我又沒有彈錯，為什麼大家要我再來一遍？
原來，大人鼓掌並要求再聽一遍是出於鼓勵和讚賞，孩子聽到的卻是懲罰。
平時練琴，只有練得不好的地方，父母才會跟她說「再來一遍」！
那句「再來一遍」，對孩子而言帶有太多負面感受了。
當這樣的一句話，從那麼多人嘴裡整齊地說出來，難怪孩子要哭了。
可是，我們習慣了以高高在上的態度，去輕易評判一個孩子。
鮮少有人願意蹲下來問一句：你怎麼了？需要幫忙嗎？
類似事情，在我家兒子身上也發生過。
那會兒兒子4歲。
他和一個小夥伴一起玩沙子，玩興奮了，倆人又是蹦又是跳。
不小心那個小孩兒就摔了，哇哇哭起來。
我兒子看到了，一愣，然後開始哈哈笑。
人家家長就不幹了，說：你這小孩沒一點兒同情心啊，小朋友難受了你還笑？
我當時好尷尬啊，只好一個勁兒地賠不是。
安撫好那小孩，訕訕地拽著自家孩子往回走。
路上我嘗試消化了自己的情緒，抱了抱兒子，問：你剛才為什麼要笑呢？
他憨憨地說：我逗他開心啊！
那一瞬間真的被小傢伙擊中。
別人眼中的沒同情心，卻恰是孩子出於體貼而做的努力。
03
隨意評判我們孩子的，當然不總是外人。
很多時候，這個評判就來自我們自己。
父母往往認為，自己很了解自己的孩子，也很愛他，斷不至於這麼隨意傷害他們，其實不然。
我認識一位媽媽，很為她兒子的社會化問題擔憂。
她總覺得自己兒子「不敢跟人交往」、「內向」、「膽怯」。
為了證明這一點，她特意搜集了一堆證據給我。
其中就有這麼一個小細節：
某天，她帶兒子在小區玩，遇到一個小男孩正哇哇哭。
兒子就讓媽媽去握小男孩的手。
可媽媽拒絕了，她說，這個舉動會顯得很冒失的。
兒子堅持要求媽媽去安慰小男孩。
見媽媽不同意，發起脾氣來了，帶著哭腔連聲喊：你去，你去……
這位媽媽跟我說：
你看，我這孩子是不是人際交往有問題？明明他自己想去，非要我去。
他平時在學校也是的，特別不愛結交陌生的新朋友……
完全錯了。
孩子的行為在表達什麼？他不是正在向媽媽說：我想去結交新的朋友；可是這個小朋友在哭，他很傷心啊！我不知道如何安慰他，媽媽你能幫助我嗎？
能夠對他人的悲傷感同身受，這分明顯示孩子有很好的共情能力，而共情能力恰是好的人際關係的重要前提。
有問題的其實是媽媽。
媽媽本人才是那個對人際關係存在焦慮的人。
去靠近一個陌生人，她心中是有恐懼的。
安撫一個弱小的孩子，她也有無力感。
所以，這些情緒和感受原本都是媽媽自己的。
但是正因為媽媽自己被這些問題困擾，才會在孩子社交時表現的不夠好時，心中禁不住波動起伏，並把自己的感受投射到孩子身上，去評判孩子的各種「不是」。
很多父母對孩子的擔心和貼標籤行為，都是這種有傷害意味的評判。
評判多了，孩子可能真的就一點點成長為父母所擔心的樣子。
04
我們通常認為，大人就是比孩子更加英明神武的存在。
「孩子嘛，懂什麼。
」
我們經常以高高在上的態度，將孩子看成不完善的、有待調教的小動物。
不僅如此，我們還常以「為了孩子好」的名義，去「矯正」孩子：你應該這樣，你不能那樣，聽我的，沒錯！
這中間有太多的盲目自大在裡頭。
說起來，我們每個人都如同井底之蛙，只是井口寬窄不同，以及井的深度不同。
我們能夠看到的，也只是自己頭頂那一塊天空罷了。
我們對很多事物都沒有了解的很清楚，何況對於一個獨特的、鮮活的、充滿無限可能的孩子。
我們有太多對過往的恐懼感，對當下的沮喪感，以及對未來的焦慮感。
正是這些感受影響著我們的判斷和對待孩子的態度。
很多父母正是怕自己所深愛的小孩受到傷害，才會恨鐵不成鋼地給他們貼上標籤，或者嚴厲地說：不可以這樣做，只能那樣做；這樣做是好的，那樣做是不好的。
我們想替孩子製造一個跟我們差不多的井，這樣我們才覺得安全，可控。
然而，孩子來這世上，從來不是為了複製一遍我們的人生啊。
如果真的愛孩子，請允許孩子走出我們的那口井，去過真正屬於他們自己的人生。
而要做到這一點，父母最需要做到的一件事，就是克制我們對孩子的評判。
如同那位美國園長所說的：Don』t judge。
不要輕易給一個成長中的孩子下任何的結論。
接受孩子發展過程中呈現的所有問題，隨時準備蹲下來，去傾聽孩子的心聲，並提供我們力所能及的支持與幫助。
可以跟孩子分享自己的感受、擔心，但請明確告訴孩子，那只是父母的想法和感受，而感受沒有好壞對錯。
如果可以，鼓勵孩子去接觸更開闊的世界，但記得告訴孩子，你是他最忠實的粉絲，一直守候在原地，哪裡都不去。
