全面開啟二孩時代，看完就不會糾結生還是不生了

摘要：全面二孩自2016年1月1日起正式實施，這就意味著，今年元旦以後出生的二孩，都是合法的。

面對這個政策，相信很多爸爸媽媽都開始糾結了起來——到底要不要生二胎？生二胎會對現在的生活有什麼影響？有了二寶，大寶不樂意怎麼辦？別急！看完專家給您分析二孩的相關情況，相信您就會做出選擇了。

為什麼要再生一個寶寶？

這是個很私人的話題。

每位家長都有自己的想法。

我的建議是，當您對此很猶豫時，問問自己這些問題：我是否非常喜歡一個更大的家庭？我是否很熱愛生活、熱愛這個世界？我渴望把一個小生命帶到這個世界上來、參與他的成長，這個想法是否足夠強烈，強烈到我可以有這樣的承諾——願意克服各種困難去實現它？然後，把您的這些想法，跟您的愛人聊一聊，看看對方的想法如何。

畢竟，這是兩個人的事情。

或許，這些是我們決定是否要再生一個孩子的更根本一些的問題。

決定再生一個孩子，不要僅僅是為了給老大生個弟弟或妹妹，免得他未來孤單——不能把這麼大的壓力放在孩子身上。

我們自己決定，自己為此負責。

財力、人力等條件，是一個考慮的因素，但也同樣不是決定因素。

條件都是相對的，一切在於我們安排。

是否需要徵求大寶同意要二胎？

這個事情，是夫妻二人的事情。

我們不因孩子特別想要弟弟妹妹就決定要二胎，也不因他不想要就決定放棄。

父母不必徵求孩子的同意，但需要跟孩子耐心地解釋這件事。

如果過多問孩子，會把孩子放在不恰當的位置，讓他以為他有權決定此事。

實情顯然不是這樣的，孩子無法決定父母的事情，他只能決定自己怎樣去適應。

把孩子放在不應有的位置、給他不相稱的責任，對他來說是負擔。

我們要讓孩子輕鬆做孩子。

如果大寶明確表示不希望有弟弟妹妹，那麼，家長可以告訴他：我們知道了並且也理解你的感受，但是這是爸媽的決定，希望你尊重。

平時你覺得爸爸媽媽是不是很好？如果你平時信任我們，那麼這次你也可以先信任，然後，我們一起去發現，有弟弟或妹妹將是多麼美好的事情！這樣談過之後，不強求孩子馬上改變看法，他可以保留自己的想法。

怎樣幫大寶處理好嫉妒的情緒？

通常，小寶的到來，很容易引起大寶的嫉妒心理，特別是當大寶是六歲以下的幼兒時。

那麼如何幫孩子很好地處理這種嫉妒情緒？首先，家長可以鼓勵孩子表達出自己的感受，如果孩子小，您可以委婉地替他說出。

說出後，告訴孩子這是什麼情緒、它很正常、媽媽很理解你的感受。

此外，做好下面幾點或許會有幫助：

第一，儘量不要將大寶送出去由他人照料。

很多家長打算要二胎，但由於精力有限，計劃將大寶送去老人家裡由老人帶，自己好安心照料新生兒。

但是，這樣做，非常容易讓本來就有嫉妒心理的大寶，更加確認了自己的猜疑：媽媽不要我了，媽媽對我的愛減少了。

還有些家長想：既然老大有些嫉妒，而小寶又年齡小，只有餵養任務，那不如多讓保姆或老人照顧小寶，自己多帶大寶。

這樣似乎解決了大寶的嫉妒問題，但媽媽與小寶間的親子連接又會受到影響——我們都知道，孩子出生後，跟媽媽間建立安全型的依戀關係，究竟有多重要！

每個孩子都是自己的孩子。

決定了要二胎，就要擔負起照料兩個孩子的責任。

所以，如果忙不過來，媽媽最好請人來家裡幫忙，請阿姨做家務，或把老人接到家裡來，使得兩個孩子仍然都在父母的管理之下。

這樣做，不僅可以避免上面那些問題，而且，對於兩個孩子來說，從第一時間起，就有手足間的各種互動體驗，這本身就是一種美好的親情感受。

這種全家人共同面對一個新情況、共同解決問題、互相幫助支持的家庭經歷，將是孩子可以珍藏一生的親情回憶。

第二，鼓勵大寶與父母一起為迎接小寶而做準備。

家長可以鼓勵孩子加入自己，一起為迎接弟妹而做準備。

這樣，我們使得孩子參與進來，當孩子有所投入之後，他也會更自然地珍惜自己和爸媽的付出，認同自己作為哥哥或姐姐的角色。

這裡需要補充一點， 我們說鼓勵大寶與父母一起為迎接小寶而準備、期盼，但具體參與的程度，要依大寶的年齡而酌情。

對於五六歲以上的孩子，可以適當給他一些事務去做。

但對於更小的孩子，或許父母要側重在讓孩子理解、知情上，而不必讓他過多地參與；因為對於比較小的幼兒來講，十月懷胎的過程是漫長得難以忍受的，如果讓孩子參與過多，難免會給他帶來心理負擔，引起不必要的焦慮。

所以，對於小幼兒，更多地讓他做個孩子，而不是承擔過多的壓力。

第三，「媽媽也曾經給了你同樣的愛。

」

家長可以在媽媽懷孕時，多與孩子分享當年他在媽媽肚子裡時的小事。

孩子出生以後，多給大寶看看當初他剛出生時的照片和錄像。

這樣，一來可以讓他清楚，現在對小寶的各種呵護照顧，媽媽當初也是同樣對待他的，這可以培養孩子換位思考的能力和同理心。

另外，這個過程，也是讓孩子重溫當小寶寶的感受，滿足了孩子的心理需求，補足了媽媽的愛，然後，他就可以出發，去更好地當哥哥或姐姐。

第四，關注大寶的情緒，不等於對他沒有任何要求。

現在似乎有種新的現象，就是，有了小寶寶，家長似乎心裡總有一些對大寶的歉疚感。

而這時，大寶在三至五歲，也正好是處理不好情緒、容易發脾氣的階段；結果，家長對大寶的任何情緒發作，都理解為是有了新寶寶所致，於是，就對大寶沒有任何要求，一味地縱容讓步。

比如，有的家長講，要把親友來看小寶時帶來的紅包分給五歲的大寶，這樣他還是不滿意。

我們需要明確幾點：即便沒有小寶寶，孩子在六歲以下也都會有各種情緒問題，都需要家長好好引導。

家長要清理好自己的內心——有小寶是好事、喜事，不論大寶怎樣反應。

這不是讓我們對大寶虧欠的事情。

他要學會接受這個新的事實。

對於四歲以上的孩子，我們有要求、有界限，這才是幫他成長。

我們不要讓自己的縱容妨礙孩子的成長。

第五，給大寶心理加油的方式有很多。

比如，多參與他的遊戲、多認同他的努力和進步、給他安排有趣的活動等等，而不是通過對他放鬆要求和過度滿足。

如果大寶真的對小寶寶特別有牴觸情緒，那麼家長要反思，在之前這幾年對大寶的教養哪裡需要改善。

通常，如果家長給孩子的愛很充分，孩子心裡就會有很多愛可以「支付」，給弟弟妹妹、給他的玩偶、給小朋友、給家人！媽媽如何擔負同時帶好兩個孩子的重任？

有兩個寶寶的家長，無疑需要付出更多辛苦。

怎樣能做好呢？

也許我們先要調整一下觀念。

我常常覺得，我們目前養育獨生子女的方式，比較容易造成過度教養的現象。

或許，人類在過去千萬年里，對孩子更自然、更「原生態」的那種養育方式，才是真正適合孩子生長的。

所以，有了兩個孩子，我們不要把每個孩子都帶成「獨生子女」，而是以新的標準、新的模式去養育。

就是說—我們常常感到自己沒有做到的那些，沒有給孩子把水果及時切塊提供、沒有把地擦得那麼凈、孩子撇嘴了沒有立刻去哄……這，其實都恰恰是剛剛好的。

獨生子女的家長，都盼望著能有機會「拼養」「群養」，現在有了兩個孩子，終於可以實現這個想法了。

其實，面對二胎，家長無須糾結生還是不生，當徹底清楚二孩究竟會給家庭帶來什麼，而您是否願意並享受這一改變之後，自然而然就會做出最適合你們家庭的選擇！

本文選自北京紫圖圖書出品，江西科學技術出版社的《媽媽強大了，孩子才優秀》，羅玲著。

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