一個全職媽媽講述婚姻最動盪的那一年：產後第一年，和隨之而來的

我已經全職媽媽3年，目前孩子剛上幼兒園，我在找工作階段。

正是這幾天閒下來，我開始思考這個問題。

有了孩子以後，我的幸福感 提升了多少。

但我得出的答案是，生孩子後的第一年，是我婚姻動盪的一年。

我周圍大多數朋友，包括我自己都在產後的第一年狠狠地摔了一跟頭。

輕則把家庭矛盾摔得處處都是，重則把夫妻關係摔得名存實亡，總之，和睦又平順度過的我幾乎沒見過。

當然，可能是我見識少。

我的情況比較特殊，帶孩子過程中，除了坐月子以外，我沒有得到過家裡長輩的幫助，從過了彌月之喜開始，我就一個人帶孩子了。

我先來說說大部分的情況。

現在大部分的情況應該是 新媽媽過了產假之後，會把孩子交給父母照顧，自己再去工作。

家裡有條件的 尚可把父母接過來，就住自己家裡，這樣還能保證自己每天下班後能看到寶寶。

家裡房子不夠大的，那孩子只能送到父母家裡去，你可能一個星期只能看到三次，四次？這算是很多的。

這其中還有來迴路費的成本。

其中要承擔的最大風險就是教育問題。

我相信很多長大後變成熊孩子的寶寶，他們小時候 都是爺爺奶奶帶的。

極是寵愛，溺愛，不教會孩子明辨是非，不教會孩子什麼是對 什麼是錯。

我經常帶孩子去樓下小區玩，很多才兩歲不到的小孩子，正是天真可愛的時候，卻會說：媽比，沖大人或小孩子吐口水。

才兩歲的孩子。

而承擔這個風險後，當你想改變現狀 改變長輩的一些做法，包括育兒理念，那幾乎是沒用。

也許有講道理的長輩，但我想 大多數是無法溝通，這是代溝問題。

如果在承擔了教育風險後，還不產生矛盾，那就是奇蹟了。

我懷孕也不是很唐突的事情，在家裡條件穩定後，有計劃的進行了這件事。

我覺得自己是個有母愛，有耐心，有責任感的人。

我非常自信的認為，我能很好的迎接他的到來。

因為我們都愛他。

但是，我還是錯了。

第一，我錯在太過自信。

自以為已經做好了新生兒到來的全部心理準備，根本忽略了荷爾蒙對我的改變；

第二，我對於家庭矛盾認識不足，以為媽媽和婆婆這兩種生物是不經歷風雨就能隨便生活在一起的物種；

第三，我太高估男人，覺得有問題你就得解決問題，怎麼還能製造問題？

第四，那時的我沒有工作，生活完全被家庭瑣事和孩子所包圍，連轉換一下場景的機會都木有... ...

這是我這幾天，冷靜思考下的結果。

當然 這是馬後炮。

當時處於那種環境下的我，無法仔細冷靜的思考到這幾點，

所以，產後第一年的困難就相當於婚姻中的百慕達三角洲。

想著自己配備精良，相信自己經驗豐富，但一旦經過此地，重則沉船，輕則迷航。

大多數人的經歷就是規律，不要有僥倖心理。

我的全職媽媽第一年就是這樣度過的。

第一就是溝通問題

對待一個只會哭鬧 完全不會用其他方法表達自己情緒的寶寶，我不能發脾氣，我耐著所有的性子和憑藉著自己孕期時上一些育兒課所學到的知識，用最科學的育兒方法照顧他。

可是等老公下班以後，我就鬆了一大口氣，我想我終於能休息一下了。

可是孩子爸也是工作了一天，也許他的想法和我一樣，回家了 終於能休息一下了。

於是開始了無盡的指責。

一個說上班累，一個說帶孩子累。

話趕話的，爭吵起來。

這時候 我們會完全忽略了，我們已經為人母 為人父。

也許吵架不是最重要的，我們只是想通過這個宣洩自己擠壓的情緒。

這一關，我想大多數的有了孩子的家庭都遇到過。

第二就是環境問題

我整天照顧孩子，別說什麼和閨蜜出去逛街 下午茶了。

在他一歲之前，我連安安靜靜吃一頓午飯的時間都沒有。

這一點都不誇張，吃飯 上廁所 都要用最快的速度，跟打仗一樣風風火火。

可是我不甘，雖然我行動上無法做到，但是我內心已經萬分渴望自由，渴望職場生活，渴望和朋友小聚，渴望和老公能去看一場電影。

距離以前的生活越來越遠，回不去的心情很絕望，而眼前的孩子又在不斷的製造新的麻煩，仿佛永遠沒有停止的時候，看不到頭，令人心情很煩躁，日復一日，在絕望和看不到頭的煩躁中度過。

這種感覺，絕對能把人壓垮。

再加上荷爾蒙的作用下，生完孩子的我，體型開始變化。

儘管 晚上的睡眠連5個小時都沒有，還是斷斷續續的 （因為要餵奶 換尿片等) 儘管每天累的像狗一樣 喘口氣的時間都要擠出來，可是我還是胖了。

肉變松，胸部變醜，有了妊娠紋儘管很少，這些變化，我想但凡是女人，都會覺得無法接受。

這時候我希望我老公能理解我，能稍微安慰我一下。

可是啊，當時的我看不清這一點。

他畢竟每天都是早出晚歸的工作，他對於我的付出，全部來自我嘴上的念念叨叨，今天累死了，孩子怎麼樣怎麼樣，拉了多少次 吃了多少頓，淘氣的做了什麼事。

可是，他完全沒看到，所以他無法感受的到。

而我，偏偏要讓他感受到，就是要讓他知道我多累，我多不容易。

這樣，又是有了爭執。

而現在，當我回想那些光景時，我又想明白了一點，當然，仍是馬後炮。

首先男性產後抑鬱症是絕對存在的，它更加隱蔽且耗時更長。

具體表現在男人會突然覺得壓力很大，少言寡語或者脾氣暴躁，而且大男子主義暴增。

他們基本上只會和孩子逗逗樂玩一玩，具體養育工作很少插手。

但是他們會特別喜歡就某個養育環節指指點點，一副一家之主必須絕對服從的樣子。

你覺得這是光動嘴巴不動手的表現，其實這是男人內心發虛找不到位置急於表現自己的笨拙方法之一。

第三就是 婆媳問題

雖然照顧孩子那三年，婆婆從來沒有幫過我什麼，但是也許在她看來，她仍然有對我趾高氣昂 指手畫腳的權利。

偶爾半年或小三個月的來看一下寶寶。

從來沒有寬慰過我，說我辛苦了什麼的，永遠都是無盡的批評。

說我這樣對孩子不好，說給孩子吃米粉不好，說給孩子穿紙尿褲不好，看到我給孩子買的一些東西，就會說我亂花錢。

也許現在說起來，別人甚至包括我自己，都覺得沒什麼，不愛聽就裝聽不見唄。

可是當時的我，不僅聽進去了，還無限放大了。

你憑什麼這麼說我，你付出過一天嗎？你幫過我哪怕一次嗎？等等等等這些情緒。

可是我不可能和婆婆吵架，每一次她來，每一次的說我，指責我，這些被我自己積累下的反抗的情緒，都會爆發在自己心裡。

就像自我折磨一樣。

而男人是天生不會處理家庭矛盾的物種，80後男生尤為如此。

他們對待矛盾的方式就是快刀斬亂麻，希望用大吼大叫來掩蓋掉其他人的聲音，他們以為別人閉嘴了就是腦子也關機了。

於是，新的矛盾再一次出現。

當我回想這些時，回想到產後第一年，真的只能用婚姻的動盪期來形容。

我們是自由戀愛，同樣也愛的死去活來過，我們前幾天的婚姻生活簡直美得不得了，可是在那一年，無盡的指責和爭吵，差點壓垮了我的婚姻。

這樣的日子不知道過了多久多久，我覺得暗無天日，甚至是 生活太沒意思了，我甚至也想過，媽的 日子過不下去了 死了算了。

這些想法，我通通都有過。

而我，曾經也自認是個意志力很強的人，是個非常非常有耐心有責任感的人， 可我那時扔走到那一步，我知道自己哪一點做錯了，可是生活，仍然朝著自己希望的反方向走著。

幸福感

真正的覺得有幸福感，也是在孩子一歲以後了。

他不在只會通過哭和鬧來表達情緒，慢慢的會通過用手指或者用眼神 來告訴我他想要什麼，再後來，會叫媽媽了， 然後是爸爸..然後是要喝奶奶，拉臭臭， 會說的話慢慢多了

我記得孩子第一次叫我媽媽。

大概是在他11個月的時候。

以前他也會經常發出類似MAMA的聲音，但那時候他自己並不知道這個詞的含義，只是咿咿學語而已。

有一天早晨 我給他做好了輔食 準備餵他的時候，他看著我的眼睛，叫了我一聲媽媽，我當時手一抖，看著他說 你再叫一次。

他再一次喊了媽媽。

當時我的心情啊....飛速的打了個電話給老公，大喊大叫的興奮的告訴他，孩子叫我了，叫我媽媽了。

我老公也樂了，興奮的要命，讓我把電話給孩子，對著電話說，寶寶，叫一聲爸爸好不好。

那短短兩分鐘的電話，我覺得好幸福，好幸福。

之後，隨著孩子慢慢長大，懂得越來越多，會說的話越來越多。

我才真正的開始覺得，嗯，有了孩子以後是幸福的。

所以說先苦後甜也是真有道理。

也許我只有經過了那一年，我和老公才能更快的成長，更加的有責任感，更想努力做一個好爸爸好媽媽。

而孩子給予我們的，永遠多更多。

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