親子溝通之道(1) 傾聽：讓孩子有話可說

在社區學校做志願者的時候，曾經有個小女孩走過來對我說：「姐姐，你能每天都來嗎？我很喜歡和你說話，你總是能夠讓我把我想說的話說完。

在家裡，爸爸媽媽總是像審犯人一樣地問我在學校的表現。

我犯了錯誤的時候，也不會等我解釋清楚，就一個勁地批評我，弄得我現在一回到家就緊張，也不想說話。

」

父母經常抱怨孩子不願意和自己溝通，一天到晚也難得和自己說上幾句話。

為什麼會出現這種情況？為什麼孩子連與自己最親近的父母都不願意多說幾句話？或許，就像社區學校的那個小女孩所經歷的一樣，父母在不自覺中就剝奪了孩子的表達權。

在與孩子溝通時，說得太多，聽得太少，以致成為了孩子心中「驚嚇小鳥的稻草人」，讓他們見了就害怕。

父母只是根據自己的道理教育孩子，親子溝通很快就會進入紅燈區，越大的孩子越不願與父母溝通。

孩子內心的大門緊鎖，以致出現早戀、網癮等問題時，父母根本沒有任何辦法與孩子交流。

如果我們能耐心地聽孩子把話說完，即使孩子犯了錯，也能夠控制住情緒，讓他們把原因解釋清楚，而不是搶先發泄自己窩火的心情，或許，親子之間溝通的狀況會改善得多。

值得注意的是，傾聽需要走出偏見與誤區。

傾聽不是被動地、機械地聽對方講話，因而一面看電視一面聽孩子說話，或者一面做家務一面聽孩子說話的行為是不適當的。

傾聽是在簡單的生理接受語音信息的基礎上的心理接納、關注於理解。

孩子一旦打算和父母訴說的時候，無論有多忙，都應該暫時停下手中的活，認真傾聽他所說的事情，並不斷地以語言或非語言（點頭、手勢等）的形式予以積極的反饋。

傾聽更不是為了偵察孩子成長過程中可能出現的問題。

有的父母鼓勵孩子傾訴，並對孩子所說的每一句話保持高度的警惕。

他們並不是為了走進孩子的心靈，而是想從孩子的談話內容尋找「蛛絲馬跡」，一旦發現疑點，便對其進行偵察與逼問。

常見的一種對話是，如果孩子回家對父母說和某某同學是好朋友，經常在一塊玩，父母便會立即追問：「是男孩還是女孩啊？成績好不好啊？我認識嗎？……」親子之間的對話還沒結束就迎來了一場鬥智鬥勇的「偵察」與「反偵察」的運動。

傾聽應該善於思考，善於捕捉孩子言語中的「話外之音」與「弦外之意」。

例如，如果初高中階段的孩子問父親：「爸爸，你在初中（高中）的時候有談過戀愛嗎？」此時的父親如果只是將其當成是孩子的八卦行為付之一笑，或者過於敏感將其作為孩子早戀的反映而加以痛責，顯然是不夠高明的。

父親應該在描述自己經歷的同時意識到，孩子可能是青春期開始對異性產生興趣了，從而採取適當的措施進行正確引導。

當父母給孩子留足表達的時間，帶著朋友般的熱忱與親切來聆聽孩子的傾訴時，也許就能發現孩子瑣屑言語中蘊含的真切、日常表達中充盈的情感溫度。

無聲勝有聲，傾聽是彼此心靈的靠近與情感的對流。

如果父母能夠懂得傾聽孩子，那麼我們的親子溝通也就向成功邁進了一大步。