姐姐不讓弟弟，媽媽氣得甩了姐姐一巴掌；姐姐不服：憑啥要我讓？

俗話說，手心手背都是肉。

然而，爸媽們真的做到對子女一視同仁了嗎?

同學珍的大女兒馨馨6歲，小兒子樂樂2歲。

那天，姐姐馨馨正蹲在河邊和幾個小夥伴找蝸牛，弟弟樂樂屁顛顛地跑過去，舉起手中的氣球敲起姐姐的頭。

幾次後，姐姐不耐煩地吼了一聲「過去」，轉身用手推了弟弟一把，弟弟一下沒站穩，跌倒在地。

珍見狀，趕緊跑過去一邊扶起弟弟，一邊對姐姐說，「弟弟跟你玩的，又不是真打你，你給他說就行了，不要推他行不行？「。

「說了他又不聽」，姐姐爭辯著。

「你是姐姐，要讓著弟弟才對」。

「明明是他先打我，你還說我，偏心……」，姐姐邊說著邊哭了起來。

「我偏心？那你打他嘛，反正是你的弟弟。

「

姐姐一聽這話，一把扯過弟弟手上的氣球，朝著他的頭」砰砰「連著敲了好幾下。

「繼續打，還沒打痛」，媽媽顯然生氣了。

姐姐瞄了一眼媽媽，又對著咧嘴大哭的弟弟又使勁敲了幾下。

「你這樣子像是當姐姐的嗎？不但不保護弟弟，還打弟弟！「媽媽氣極了，忍不住甩了女兒一巴掌。

……

大寶應該讓著二寶，仿佛是一件約定俗成的事。

可是，憑啥？

讓我們站在大寶的角度來看看：

首先，大寶只是個區區幾歲的孩子，他無法理解二寶跟他有什麼血緣之親，弟弟對他來說就是另一個人而已；

再則，原本大寶一人獨享全家寵愛，日子過得逍遙自在；可是二寶的到來，讓他有了巨大的心理落差。

大寶發現，爸爸媽媽給予了二寶更多的關注和照顧，是二奪走了原本屬於他的東西；

更進一步，爸媽提出的大寶讓二寶的要求，讓大寶得到了這樣的信念：二寶是我的對手，我要想盡辦法奪回爸媽更多的愛和關注。

你看，當我們把自己當成大寶，就能理解爸媽眼中大寶的錯誤行為其實是因為對愛的需求而導致的。

所以，無論如何，在二寶到來之後，爸媽都應該給予大寶足夠的關注和引導才能讓兩寶的關係從競爭轉向合作。

介紹幾個方法：

共同探討規則，一視同仁的執行。

在孩子們容易起爭執的問題上，比如玩玩具，晨起晚睡，吃飯等，爸媽可以與孩子們一起頭腦風暴如何解決，規則一旦制定，就要一視同仁的執行，不能因為是二寶就讓著。

特別注意的是，爸媽要把解決問題的權力給到孩子。

舉個例子，我的女兒在三歲的時候常常與其它小朋友爭搶玩具，當我問她，「如何才能跟小朋友愉快地玩玩具」時，她的回答是：誰先拿到誰先玩，輪換玩。

孩子不可小視，試過你就知道他們有制定公平有效的規則的能力。

讓大寶更多地參與二寶的照顧中來。

人的一生都在追尋歸屬感和價值感。

只有讓大寶參與二寶的照顧，從中感受到自己所做的貢獻，感受到自己是重要的、被需要的，才能真正培養出責任感和對二寶的愛。

給予大寶專屬的陪伴時光。

細心的爸媽會發現，二寶出生後，很多大寶會出現退行性行為。

本來會穿衣服，現在不會了，本來自己吃飯，現在非要大人餵。

這都是大寶尋求父母關注和愛的表現，解決的方法也很簡單，就是與大寶約定每天爸媽單獨陪伴他的時間。

兩點注意，一是這個時間做什麼由他說了算，二是爸媽的全情投入。

不要對兩寶進行比較。

每個孩子都是獨一無二的，擁有不可取代的特點。

爸媽不經意的一些比較，都可能讓孩子有」爸媽不愛我「的感受。

我常常聽到這樣的話，「你看，妹妹就不像你，一點小事哼哼唧唧的」、「弟弟跑得好快，比姐姐兩歲的時候跑得快多了」……

當然，要讓以上的方法有效，爸媽們在與孩子相處的過程中要控制好自己的情緒，做好溫和而堅定。

最後，我很想替大寶說句心裡話，「爸爸媽媽，請原諒。

我是姐姐，但我不想讓著弟弟，不是因為我腹黑，而是我想得到你們同樣的愛和關注！」

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我是河馬媽媽，80後知性「女青年」，自持有點小智慧，文章皆原創。

在這裡向你訴說孩子們的故事，渴望與萬千父母一同成長。

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