我為什麼不怕孩子尿褲子？

在喆同學的幾個小夥伴中，小茉莉最受媽媽們喜愛，每次聚會，大家都對這個3歲小女生的乖巧懂事、自信大方讚嘆不已。

可是最近，茉莉媽媽遇到了麻煩，用她自己的話說：「自茉莉出生以來，養育方面最大的挑戰來了。

」

「不肯坐馬桶尿尿」的小茉莉

事情大約從3個月前開始，本來已經徹底摘掉紙尿褲的小茉莉，突然不肯正常如廁，每次問她要不要小便，都搖頭拒絕，但轉眼就會尿濕褲子。

有時眼見她憋不住夾著腿半蹲下來，嘴上卻說著「不要」，等媽媽把她抱到馬桶上，小內褲往往已經被尿濕了……

明明之前已經知道坐馬桶小便，怎麼突然間變成這樣？是不是叛逆期到來，故意在和大人作對啊！

3個月以來，因為尿褲子，小茉莉沒少挨訓。

但事情沒有任何改觀，相反，在媽媽的頻繁提醒下，小茉莉對坐馬桶越來越排斥，有時媽媽剛剛靠近，還沒來得及問她「要不要尿尿」，她就已經大聲回答「我不要」，還憤怒地命令媽媽「快走開」！

面對女兒越演愈烈的尿褲子行為和日益暴躁的壞脾氣，茉莉媽媽很焦慮：「本來大小便已經可以自己坐馬桶解決，我準備開春就送她上小托班，誰知道現在一夜回到解放前。

怎麼才能讓她恢復正常呢？」

我懂得她的焦慮。

孩子的一些「倒退行為」總是會令媽媽抓狂，這似乎意味著我們之前幫他養成好習慣的所有努力都付諸東流了。

（關於行為倒退，我之前分享過一篇《你是不是也被寶寶這些行為逼瘋了》，點擊可以查看。

）

其實，當孩子出現行為倒退，最關鍵的問題不在於如何讓他們恢復正常，而是搞清楚孩子出現這種情況的原因。

比如小茉莉，之前明明已經知道尿尿要坐馬桶，現在我們要弄清楚的是，為什麼她在最近幾個月里有尿不肯坐馬桶，非得要憋著？

關於「肛欲期」，你了解多少？

小茉莉當然沒得什麼古怪毛病，她只是在學習如廁的過程中，身心發育進入了一個新的階段，弗洛伊德把這個階段稱為「肛欲期」。

根據弗洛伊德的觀點，每個人的性心理發展都會經歷5個階段——

從出生到1.5歲左右的口欲期：小寶寶通過吮吸、吞咽、咀嚼、咬等口唇活動獲得滿足，並在這個過程中建立對周圍環境和物品的初步認知。

1.5歲左右～3歲左右的肛欲期：隨著括約肌的發育，寶寶在排便過程中感受到了內急壓力解除時的快感，並對此產生濃厚興趣，喜歡通過控制排便來得到滿足。

3歲左右～5、6歲的生殖器期：隨著語言技能、思維能力的發展和情感的日趨複雜化，孩子開始能夠辨識性別，並認識到兩性的生理差異，進而對自己的性器官產生好奇。

6、7歲～12歲左右的潛伏期：孩子的生活圈不斷擴大，興趣不再局限於自己的身體，大多數孩子在此時會中止對異性的興趣，傾向於和同性來往，其快樂主要來自遊戲和學習。

12歲左右～20歲左右的生殖期：隨著生理髮育的成熟，孩子的興趣開始轉向異性關係的建立與滿足，他們渴望擺脫父母，幻想獨立，開始漸漸向具有異性愛權力的、社會化的成人角色轉變。

在弗洛伊德的理論中，每個人都會經歷這5個階段，不同階段發展得順利與否，對日後人格養成有重大影響。

也就是說，如果孩子在各階段所釋放的原始本能被合理接納和疏導，會有利於這個階段的身心健康發育；反之，如果孩子在特定階段的心理需求沒有得到滿足或滿足過度，就會形成「心理滯留」，給孩子日後的身心發育造成一系列問題和障礙。

很多兩三歲的孩子都像小茉莉一樣，熱衷於享受自己控制排便的快感。

在前幾天的推文《激發孩子的想像力和社交能力，做好這件小事是關鍵》中，我提到兩三歲孩子所處的「Terrible Two」階段，在這個總想彰顯自我的叛逆期，孩子們對自己能夠做主的感覺非常迷戀。

當他們發現自己可以控制大小便，可想而知他們的喜悅。

小孩子還沒有衛生與否的概念，只單純為能夠控制自己的身體而感到驕傲。

於是，他們一次次調動自己並不成熟的括約肌，努力憋著小便或大便，同時激烈反抗大人的「上廁所」指令，結果就是——一不小心又便在褲子裡了。

早在弗洛伊德時期，「父母應注意孩子的如廁訓練不宜過早、過嚴」的理論就已為人所熟知。

但現實生活中常見的是，為儘早養成良好的衛生習慣，大人對孩子如廁習慣要求很嚴格。

當孩子頻頻弄髒褲子，同時還表現出對自己糞便的興趣，大人往往很生氣，認為孩子故意搗蛋或者貪玩忘記上廁所，輕則批評，重則打罵，一心只想讓孩子儘快學會像大人一樣如廁。

而孩子因為還不能充分理解「髒」是什麼意思，「不講衛生」又是什麼意思，所以根本不知道大人為什麼生氣。

明明是一件自己認為很有成就感的事，卻不被大人接納，面對大人的逼迫和責罰，孩子也許會放棄嘗試，成為「一個聽話的孩子」。

但那些被壓抑的本能，一有機會還是會釋放，於是有的孩子會反反覆復尿褲子直到五六歲甚至七八歲。

孩子5歲還在尿褲子，該怎麼辦？

我的微信曾接到一位媽媽求助，她女兒5歲了，還是頻繁尿褲子、尿床，為此最近半年都沒上幼兒園，待在家裡調整，卻不見起色。

平時她口頭提醒女兒去廁所，女兒不肯去，後來改定鬧鐘的方式，起初鬧鐘響了女兒會去，後來就不理會了。

她問孩子去過沒，女兒會撒謊說去了，實際上沒過一會兒就會尿褲子。

這位媽媽焦慮極到帶女兒去醫院做檢查，結果是一切正常。

令她感到驚奇的是，過年帶女兒回老家那幾天，忙著走親訪友，沒有給孩子定時定點小便提醒，女兒沒尿過褲子，都是主動說想尿尿，可回到家一切照舊，還是天天尿褲子。

在交流中，我慢慢知道，這是個比較嚴格的媽媽，女兒小時候尿褲子，她會嚴厲批評。

後來自學了兒童心理學，開始用理解和接納的態度對待孩子，現在女兒尿褲子，她會控制情緒、儘量平靜地說沒關係。

但她的焦慮並沒有緩解：「在家我可以不在乎，也不怕麻煩，但上幼兒園怎麼辦？上學怎麼辦？別人會怎麼看她？」

這種焦慮的情緒，自然會傳遞給女兒。

現在，絕大多數媽媽都能以平和心態面對寶寶的「口欲期」，不再一味制止寶寶用嘴巴去滿足自己。

但面對孩子在「肛欲期」里「屎尿不能自理」的行為，卻鮮有媽媽能夠平靜對待——在成人眼中，這件事不僅僅是換洗衣褲那麼簡單，還牽涉到更為複雜的情緒與顧慮。

我們之所以不能接受孩子在「肛欲期」的表現，是因為我們認定「尿褲子是可恥的、是不被允許的，會帶來羞辱和嘲笑」。

這種觀念來自於我們大多數人的童年經歷，那時候，簡直沒什麼事比被人數落尿床或者尿褲子更讓人感到羞恥了，大家都以早早就不尿褲子為榮，而且越早越光榮。

直到今天，人們尤其是老人們聊起自家寶寶，仍然會把是否已經不尿褲子作為一項重要指標，來衡量一個孩子是不是發育得足夠好。

於是，就算很多媽媽都知道「肛欲期」這回事，也知道這是孩子自我認知的必經之路，但有一天它真的來了，我們還是難以端正態度去面對。

如果想幫寶貝順利度過這個特殊時期，我們需要做一個「特立獨行的媽媽」——

克服成年人的羞恥心，那對孩子來說沒有意義

兩三歲的寶寶不懂得什麼叫講衛生，也沒有骯髒和清潔的概念，只是單純地渴望自主控制身體，所以有憋大小便的行為，等憋不住的時候，已經來不及上廁所了。

所以，我們不要帶著羞恥心去看待這件事，也別指望用「知恥而後勇」來激勵孩子，打罵和羞辱並不能改變孩子生命發展的本能，只會讓孩子感到迷茫、恐懼，產生自貶心理，影響孩子人格中自尊的構建。

摒棄攀比，別用焦慮綁架孩子

孩子尿褲子，除了帶來不必要的麻煩，還會讓大人覺得沒面子。

熱切期望孩子能「正常大小便」，這跟成年人潛意識裡攀比孩子的能力有關。

當孩子頻繁尿褲子，焦慮的大人開始不斷給孩子施加壓力。

然而，常常是孩子越緊張，心理壓力越大，尿濕褲子的次數反而越多，「肛欲期」遲遲不肯結束，孩子的性心理發展出現停滯狀態。

所以，一定不要被別人的眼光阻撓我們對孩子的接納，我們愛孩子，肯定勝過愛自己的面子。

接納和尊重孩子，不動聲色、不過分強調

當孩子因為憋大小便不成功而弄髒褲子，他們的心情其實是沮喪、失望的。

此時，只要平靜溫和地告訴孩子：「這沒什麼大不了，媽媽給你換上乾淨褲子。

」不要說其他強調的話，比如「記住下次要去衛生間」，因為孩子很清楚自己應該去廁所，只是無法做到。

當我們反覆強調「下次要去廁所」時，會強化孩子的矛盾與無助感，容易導致孩子情緒異常。

茉莉媽媽覺得小茉莉的脾氣沒有以前好了，就是這個原因。

如果孩子尿褲子的次數很頻繁，可以重新給孩子穿上紙尿褲，減少孩子因反覆弄髒褲子而承受的壓力。

不給孩子貼標籤，不讓孩子覺得低人一等

千萬別將孩子尿濕褲子或者大便在褲子裡的事作為談資，更要杜絕當著孩子的面議論這些。

「都這麼大了還尿褲子！你怎麼這麼笨啊！其他小朋友怎麼不像你一樣尿褲子呢」這類話爛在肚子裡也不要說出口——孩子的大腦隨時在搜集處理著周圍環境所傳遞的信息，一旦孩子認定自己就是個容易尿褲子的小孩，那這件事就有可能深化成他的行為習慣，到那時再想修復和改正，會難上加難。

如果你的孩子明明已經可以自行大小便，卻不知從何時起開始拉尿在褲子上，請記住這並不是孩子的行為在倒退，而是孩子的生命發展又上了一個新台階。

一定給家裡的老人講清楚，不要怕孩子尿褲子，這只是孩子漫長生命中一個特殊階段罷了。

（閆涵：國家育嬰師，專注兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙台梭利 育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。

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