我為什麼不怕孩子尿褲子?

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在喆同學的幾個小夥伴中,小茉莉最受媽媽們喜愛,每次聚會,大家都對這個3歲小女生的乖巧懂事、自信大方讚嘆不已。

可是最近,茉莉媽媽遇到了麻煩,用她自己的話說:「自茉莉出生以來,養育方面最大的挑戰來了。

「不肯坐馬桶尿尿」的小茉莉

事情大約從3個月前開始,本來已經徹底摘掉紙尿褲的小茉莉,突然不肯正常如廁,每次問她要不要小便,都搖頭拒絕,但轉眼就會尿濕褲子。

有時眼見她憋不住夾著腿半蹲下來,嘴上卻說著「不要」,等媽媽把她抱到馬桶上,小內褲往往已經被尿濕了……

明明之前已經知道坐馬桶小便,怎麼突然間變成這樣?是不是叛逆期到來,故意在和大人作對啊!

3個月以來,因為尿褲子,小茉莉沒少挨訓。

但事情沒有任何改觀,相反,在媽媽的頻繁提醒下,小茉莉對坐馬桶越來越排斥,有時媽媽剛剛靠近,還沒來得及問她「要不要尿尿」,她就已經大聲回答「我不要」,還憤怒地命令媽媽「快走開」!

面對女兒越演愈烈的尿褲子行為和日益暴躁的壞脾氣,茉莉媽媽很焦慮:「本來大小便已經可以自己坐馬桶解決,我準備開春就送她上小托班,誰知道現在一夜回到解放前。

怎麼才能讓她恢復正常呢?」

我懂得她的焦慮。

孩子的一些「倒退行為」總是會令媽媽抓狂,這似乎意味著我們之前幫他養成好習慣的所有努力都付諸東流了。

(關於行為倒退,我之前分享過一篇《你是不是也被寶寶這些行為逼瘋了》,點擊可以查看。

其實,當孩子出現行為倒退,最關鍵的問題不在於如何讓他們恢復正常,而是搞清楚孩子出現這種情況的原因。

比如小茉莉,之前明明已經知道尿尿要坐馬桶,現在我們要弄清楚的是,為什麼她在最近幾個月里有尿不肯坐馬桶,非得要憋著?

關於「肛欲期」,你了解多少?

小茉莉當然沒得什麼古怪毛病,她只是在學習如廁的過程中,身心發育進入了一個新的階段,弗洛伊德把這個階段稱為「肛欲期」。

根據弗洛伊德的觀點,每個人的性心理發展都會經歷5個階段——

從出生到1.5歲左右的口欲期:小寶寶通過吮吸、吞咽、咀嚼、咬等口唇活動獲得滿足,並在這個過程中建立對周圍環境和物品的初步認知。

1.5歲左右~3歲左右的肛欲期:隨著括約肌的發育,寶寶在排便過程中感受到了內急壓力解除時的快感,並對此產生濃厚興趣,喜歡通過控制排便來得到滿足。

3歲左右~5、6歲的生殖器期:隨著語言技能、思維能力的發展和情感的日趨複雜化,孩子開始能夠辨識性別,並認識到兩性的生理差異,進而對自己的性器官產生好奇。

6、7歲~12歲左右的潛伏期:孩子的生活圈不斷擴大,興趣不再局限於自己的身體,大多數孩子在此時會中止對異性的興趣,傾向於和同性來往,其快樂主要來自遊戲和學習。

12歲左右~20歲左右的生殖期:隨著生理髮育的成熟,孩子的興趣開始轉向異性關係的建立與滿足,他們渴望擺脫父母,幻想獨立,開始漸漸向具有異性愛權力的、社會化的成人角色轉變。

在弗洛伊德的理論中,每個人都會經歷這5個階段,不同階段發展得順利與否,對日後人格養成有重大影響。

也就是說,如果孩子在各階段所釋放的原始本能被合理接納和疏導,會有利於這個階段的身心健康發育;反之,如果孩子在特定階段的心理需求沒有得到滿足或滿足過度,就會形成「心理滯留」,給孩子日後的身心發育造成一系列問題和障礙。

很多兩三歲的孩子都像小茉莉一樣,熱衷於享受自己控制排便的快感。

在前幾天的推文《激發孩子的想像力和社交能力,做好這件小事是關鍵》中,我提到兩三歲孩子所處的「Terrible Two」階段,在這個總想彰顯自我的叛逆期,孩子們對自己能夠做主的感覺非常迷戀。

當他們發現自己可以控制大小便,可想而知他們的喜悅。

小孩子還沒有衛生與否的概念,只單純為能夠控制自己的身體而感到驕傲。

於是,他們一次次調動自己並不成熟的括約肌,努力憋著小便或大便,同時激烈反抗大人的「上廁所」指令,結果就是——一不小心又便在褲子裡了。

早在弗洛伊德時期,「父母應注意孩子的如廁訓練不宜過早、過嚴」的理論就已為人所熟知。

但現實生活中常見的是,為儘早養成良好的衛生習慣,大人對孩子如廁習慣要求很嚴格。

當孩子頻頻弄髒褲子,同時還表現出對自己糞便的興趣,大人往往很生氣,認為孩子故意搗蛋或者貪玩忘記上廁所,輕則批評,重則打罵,一心只想讓孩子儘快學會像大人一樣如廁。

而孩子因為還不能充分理解「髒」是什麼意思,「不講衛生」又是什麼意思,所以根本不知道大人為什麼生氣。

明明是一件自己認為很有成就感的事,卻不被大人接納,面對大人的逼迫和責罰,孩子也許會放棄嘗試,成為「一個聽話的孩子」。

但那些被壓抑的本能,一有機會還是會釋放,於是有的孩子會反反覆復尿褲子直到五六歲甚至七八歲。

孩子5歲還在尿褲子,該怎麼辦?

我的微信曾接到一位媽媽求助,她女兒5歲了,還是頻繁尿褲子、尿床,為此最近半年都沒上幼兒園,待在家裡調整,卻不見起色。

平時她口頭提醒女兒去廁所,女兒不肯去,後來改定鬧鐘的方式,起初鬧鐘響了女兒會去,後來就不理會了。

她問孩子去過沒,女兒會撒謊說去了,實際上沒過一會兒就會尿褲子。

這位媽媽焦慮極到帶女兒去醫院做檢查,結果是一切正常。

令她感到驚奇的是,過年帶女兒回老家那幾天,忙著走親訪友,沒有給孩子定時定點小便提醒,女兒沒尿過褲子,都是主動說想尿尿,可回到家一切照舊,還是天天尿褲子。

在交流中,我慢慢知道,這是個比較嚴格的媽媽,女兒小時候尿褲子,她會嚴厲批評。

後來自學了兒童心理學,開始用理解和接納的態度對待孩子,現在女兒尿褲子,她會控制情緒、儘量平靜地說沒關係。

但她的焦慮並沒有緩解:「在家我可以不在乎,也不怕麻煩,但上幼兒園怎麼辦?上學怎麼辦?別人會怎麼看她?」

這種焦慮的情緒,自然會傳遞給女兒。

現在,絕大多數媽媽都能以平和心態面對寶寶的「口欲期」,不再一味制止寶寶用嘴巴去滿足自己。

但面對孩子在「肛欲期」里「屎尿不能自理」的行為,卻鮮有媽媽能夠平靜對待——在成人眼中,這件事不僅僅是換洗衣褲那麼簡單,還牽涉到更為複雜的情緒與顧慮。

我們之所以不能接受孩子在「肛欲期」的表現,是因為我們認定「尿褲子是可恥的、是不被允許的,會帶來羞辱和嘲笑」。

這種觀念來自於我們大多數人的童年經歷,那時候,簡直沒什麼事比被人數落尿床或者尿褲子更讓人感到羞恥了,大家都以早早就不尿褲子為榮,而且越早越光榮。

直到今天,人們尤其是老人們聊起自家寶寶,仍然會把是否已經不尿褲子作為一項重要指標,來衡量一個孩子是不是發育得足夠好。

於是,就算很多媽媽都知道「肛欲期」這回事,也知道這是孩子自我認知的必經之路,但有一天它真的來了,我們還是難以端正態度去面對。

如果想幫寶貝順利度過這個特殊時期,我們需要做一個「特立獨行的媽媽」——

克服成年人的羞恥心,那對孩子來說沒有意義

兩三歲的寶寶不懂得什麼叫講衛生,也沒有骯髒和清潔的概念,只是單純地渴望自主控制身體,所以有憋大小便的行為,等憋不住的時候,已經來不及上廁所了。

所以,我們不要帶著羞恥心去看待這件事,也別指望用「知恥而後勇」來激勵孩子,打罵和羞辱並不能改變孩子生命發展的本能,只會讓孩子感到迷茫、恐懼,產生自貶心理,影響孩子人格中自尊的構建。

摒棄攀比,別用焦慮綁架孩子

孩子尿褲子,除了帶來不必要的麻煩,還會讓大人覺得沒面子。

熱切期望孩子能「正常大小便」,這跟成年人潛意識裡攀比孩子的能力有關。

當孩子頻繁尿褲子,焦慮的大人開始不斷給孩子施加壓力。

然而,常常是孩子越緊張,心理壓力越大,尿濕褲子的次數反而越多,「肛欲期」遲遲不肯結束,孩子的性心理發展出現停滯狀態。

所以,一定不要被別人的眼光阻撓我們對孩子的接納,我們愛孩子,肯定勝過愛自己的面子。

接納和尊重孩子,不動聲色、不過分強調

當孩子因為憋大小便不成功而弄髒褲子,他們的心情其實是沮喪、失望的。

此時,只要平靜溫和地告訴孩子:「這沒什麼大不了,媽媽給你換上乾淨褲子。

」不要說其他強調的話,比如「記住下次要去衛生間」,因為孩子很清楚自己應該去廁所,只是無法做到。

當我們反覆強調「下次要去廁所」時,會強化孩子的矛盾與無助感,容易導致孩子情緒異常。

茉莉媽媽覺得小茉莉的脾氣沒有以前好了,就是這個原因。

如果孩子尿褲子的次數很頻繁,可以重新給孩子穿上紙尿褲,減少孩子因反覆弄髒褲子而承受的壓力。

不給孩子貼標籤,不讓孩子覺得低人一等

千萬別將孩子尿濕褲子或者大便在褲子裡的事作為談資,更要杜絕當著孩子的面議論這些。

「都這麼大了還尿褲子!你怎麼這麼笨啊!其他小朋友怎麼不像你一樣尿褲子呢」這類話爛在肚子裡也不要說出口——孩子的大腦隨時在搜集處理著周圍環境所傳遞的信息,一旦孩子認定自己就是個容易尿褲子的小孩,那這件事就有可能深化成他的行為習慣,到那時再想修復和改正,會難上加難。

如果你的孩子明明已經可以自行大小便,卻不知從何時起開始拉尿在褲子上,請記住這並不是孩子的行為在倒退,而是孩子的生命發展又上了一個新台階。

一定給家裡的老人講清楚,不要怕孩子尿褲子,這只是孩子漫長生命中一個特殊階段罷了。

(閆涵:國家育嬰師,專注兒童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽;蒙台梭利 育兒踐行者,用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。


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