不該從小就向孩子還原社會的殘酷？可80%的人卻這麼做了

前天跟朋友聊天，他說了句這樣的話：現在很多父母在教育上都本末倒置了。

有用的知識一點都沒教給孩子。

「那啥是有用的知識？」我很納悶的問

他抿了口茶：孩子們都在看童話，而這些都是宣揚美好的一面，為什麼不從小就還原給孩子一個真實的世界呢？畢竟弱肉強食，物競天擇啊，.更早的接受這些現實，不就能更早適應它嗎？這就可以少受到傷害，提前保護自己啊。

這個觀點乍一聽好像很有道理，我就繼續虛心的問：那應該怎麼操作呢？

他有些得意：其實很簡單，在小時候就開些善意的玩笑。

比如讓親戚去說「其實你是撿回來的」類似玩笑。

便於以後抵抗謊言的能力。

我聽完後有些沉默，想起了我媽親身經歷過的例子，那個時候還沒有我。

當時單位分的筒子樓。

對門鄰居有倆孩子，大一點的是個女孩平時文靜不愛說話，小的是個弟弟還不到三歲。

樓上住的阿姨是單位領導的老婆，對鄰居女兒說：「你不是媽媽生的，是從河裡撈來的」鄰居女兒低頭不說話，當時鄰居也在場，也沒說話，只是笑笑。

後來阿姨每次都對女兒說，還故意裝作很兇的樣子呵斥：「咦？你怎麼還賴在這裡。

趕快去河裡找你親生的媽去！」周圍人也都笑，我媽還唯恐天下不亂給阿姨使眼神，意思在說：不行啊你，你看你都騙不到她。

那阿姨好像受到刺激了一樣，編出了各種細節，包括是哪條河，該怎麼游等，鄰近也就笑笑不說話。

直到有一天，鄰居家姐姐和弟弟在門口玩突然爭吵起來了，弟弟忽然大聲說：「滾回你河裡去，你不是我家孩子！」我媽起初還沒在意，後來聽到哭聲出去一看就見弟弟一個人坐在地上哭呢，姐姐已經跑沒影了。

我媽慌了這可別真跳河啊，趕緊出去找。

後來有認識她爸媽的大人把姐姐攔住，鄰居也把姐姐領回了家，只記得小丫頭都要哭背過氣去。

從那以後鄰居就跟變了個人似的，誰拿她孩子開玩笑都誰玩命那種。

這麼多年過去了我媽講起這事兒總唏噓不已，還好這是沒出事，要是出事兒了整棟樓誰也消停不了。

告誡我以後這種玩笑不要開。

說完這個故事後朋友些尷尬：「這畢竟是少數嘛，而且你沒發現，這樣做孩子後來變得特別懂事嗎？」這次聊天也就草草收場了。

這個問題我思考了很久。

那種「逗」實際是一種戲弄。

他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。

逗孩子的那些成人並沒有惡意，甚至還是出於對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的「逗」往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

我特別喜歡李瀟寒的一句話：

小孩的沉默，隱忍，恐懼，以及討好，在麻木的大人眼中，便是：懂事。

那如果以後遇到逗自己孩子的情況該怎麼辦呢？

我覺得有兩個辦法：

一、讓孩子掌握回答技巧。

告訴孩子如果有人問你你覺得不好的問題，你就把同樣的問題問回去就好了。

比如：喜歡爸爸還是媽媽。

孩子就可以反問：某某叔叔阿姨，你喜歡爸爸還是媽媽。

並且第一時間告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽會保護你。

畢竟孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，而且第一種方法有些不大禮貌，那麼有沒有更好的辦法呢？

二、 並通過故事、遊戲、排練等方式來預演應對。

比如對他說告訴他：外面有一些成年人喜歡開自以為是的無聊玩笑無意中傷害別人，所以我們來玩個應對這些人遊戲，我扮演親戚大媽，現在我說你是醜八怪，你就大聲回答「不對，我比你年輕漂亮！」或者：我是個陌生人，現在我說你爸爸媽媽喜歡小弟弟不喜歡你了, 然後你大聲說：「你亂說，爸爸媽媽更喜歡我了，小弟弟也喜歡我，我比以前更受歡迎了！」然後和孩子一起練習，他會很感興趣的，也學會了怎樣主動對付那些人。

我們再回過頭看最早的問題：應該從小就還原給孩子一個真實的世界嗎？

其實這如同種子一樣，最開始讓它發芽的，是陽光雨露，而不是狂風大雨。

你仔細想想會發現一個人變得強大往往不是殘酷和真相，而是愛和關心。

雖然這不是克服苦難的技能，但它是克服困難的動機，只要內心的火焰沒有熄滅，哪怕寒風再凜烈，活著也是一件溫暖的事情。

所以在童年時期教育所要做的，就是點燃孩子內心的這把火焰，告訴他們去關心，告訴他們人生的善良，告訴他們世上一切都是那麼有趣。

當他們體驗到世界上的真善美，知道什麼是美好的，然後再去體驗殘酷的東西，才能知道要怎樣去保護美好的東西。