如何養出自信、自愛的孩子？美國心理學教授教你5個tips

上周，蘭蘭媽的一位做兒童教育的朋友到紐約出差，這是她第一次來美國。

昨天她跟我聯繫說：「蘭蘭媽，我這次來美國有一個發現，我發現美國的孩子都好自信啊！校園裡孩子們不管什麼什麼種族、高矮胖瘦、成績好壞，每個人都看起來自信滿滿、意氣風發。

」

我跟她說，是的呀，來到美國之後我也發現了這一點。

為此我還特別寫了一篇文章《美國孩子為什麼個個都迷之自信？答案就在這裡……》，我在文章里寫到：

「在美國生活的十多年裡，我和機器人先生感觸最深的，就是美國人朝氣蓬勃、肆意張揚的個性。

自從機器人先生去給班上的孩子做過一次關於機器人的講座之後，只要每次遇到機器人先生，孩子們都會圍著機器人先生問這問那，一點都不怕生。

不拘場合，大大方方和成人對話，從從容容地提問，平視周圍的一切，不仰視不輕視，這是很多美國普通孩子的真實寫照。

」

美國孩子的自信來自哪裡呢？我認為來自美國教育中的諸多理念，是學校教育、家庭教育、社會氛圍整體影響的結果。

感興趣的朋友可以看看這篇文章。

當時這篇被很多媒體轉載，後來許多中國的家長朋友聯繫我，他們想知道的是，中國的孩子，在缺少這種氛圍的社會和學校的大環境裡，如何培養良好的自信呢？家長能做些什麼？

這個問題也是蘭蘭媽關心的，我做「美式教育零距離」這個公眾號的目的，就是把美國教育中精華的、可借鑑的部分介紹給中國家長，博採眾長，讓中國孩子不論在國內還是國外接受教育，都能得到優質理念的滋養。

幸運的是，去年蘭蘭媽結識了一位美國史丹福大學的心理學教授，他很親和，著作等身，還有個可愛的小孫女。

他知道我在做家庭教育的研究之後，非常耐心地解答了我的問題，給了我很多非常好的建議。

今天呢，蘭蘭媽就把這些分享給大家。

01

美國孩子這種自信、陽光的狀態，在心理學上叫做「高自尊」。

什麼是自尊呢？自尊就是相信自己的才智，認定自己有權過上幸福的生活。

自尊有兩個維度：

• 一是自信，相信自己有能力，相信自己能夠應對生活的各種挑戰。
  
  
• 二是自愛，認為自己是有價值的，願意關愛自己，也認為自己值得別人的尊敬和善待。
  
  自信和自愛這兩個維度缺一不可。
  
  

在自信這個維度上，如果一個孩子有高自尊，那麼他在困難面前會更堅韌。

他會花更多時間解決學習上的困難，因為他相信自己再努力一下就可以做到。

若是自尊水平低，孩子可能會更輕易放棄，或者走走過場，沒有真正盡力。

比如有的孩子會說「反正我也沒有運動神經，努力也沒用。

在自愛這個維度上，如果一個孩子尊重自己，那麼他會要求別人也尊重自己。

相反的，缺乏自尊的孩子會接受別人的無禮、粗魯或者利用，較少反抗或表達不滿。

02

顯而易見，高自尊的孩子不僅更加快樂，而且更有可能積極上進，追求自己理想的生活。

很好的一點是，自尊水平不是一塵不變的，孩子也好，成年人也好，都能提高自己的自尊水平讓自己更加自信、自愛。

自尊不僅是一種對自我能力的判斷、對自我存在的情感，它更是一種推動力，能夠激發起人的行動。

心理學研究顯示，自尊和行動相互影響，自尊的程度影響著人做事的方式，同時，人的一言一行也塑造著自尊的水平。

這個很好理解，如果一個人相信自己的能力，他會做更多有挑戰性的事，當他做成了，這會增加他的自信程度。

相反，一開始就覺得自己做不成的話，就會隨隨便便放棄，那麼這更讓他相信，自己能力有限，無力應對困難。

有一句話是這樣說的，你教會了別人對待你的方式。

如果一個人認為自己應該得到尊敬、禮遇。

那麼別人如果怠慢了他，他會表達不滿、會調整改變，或者遠離。

久而久之，別人就會用他能接受的方式與他相處。

這樣，他就更加相信自己值得擁有別人的善待，人際關係也會更健康。

03

所以，如果想培養高自尊的孩子，家長可以從兩方面入手。

• 一方面告訴孩子正確的觀念；
• 另一方面督促孩子做正確的行為。
  
  

這兩方面會相互促進，讓孩子成長為自愛、自我負責的人，有效地、熱情地應對生活的挑戰。

1.基本的安全感

孩子在生命之初處於完全依賴他人的狀態之中，孩子最基本的需求就是安全感，包括對身體需求的滿足、免受外界傷害、一個能感到慈愛與安全的環境。

在這種情況下，孩子學會可以依賴他人，自信、自足的思想開始發展。

對安全的需求不局限於嬰幼兒時期，在青少年時代，自我仍處於形成的狀態中，一個紛爭、焦慮的家庭環境對青少年的發展設置了重重障礙。

例如:施加體罰的父親、情緒難以預測的母親，因為經濟等問題整天愁眉苦臉的家庭成員、欺負弱小的兄弟姐妹等，這些都會威脅孩子的安全感，讓孩子生活在無助感中。

因此，培養孩子的自尊感，第一點就是儘量為孩子營造一個安全、有愛的環境，減少讓孩子害怕擔憂的因素。

2.通過觸摸撫育孩子

大家都知道，觸摸對孩子的健康發展至關重要。

觸摸可以刺激孩子的感官，促進嬰兒大腦的發育，孩子在懂得語言之前就懂得觸摸的寓意，孩子渴望體驗到自身被他人關愛、尊重、擁護。

缺乏愛的觸摸的孩子，內心深處總是有一種難以消解的隱痛，「為什麼我沒有在爸爸的膝蓋上坐過？」、「為什麼媽媽不願意撫摸我的身體呢？」

這裡的潛台詞是「為什麼他們愛我不那麼深切，如果連我的父母都不願意觸摸我，那我怎能指望別人好好愛我呢？」

父母傳達愛意的最有效的一種途徑就是觸摸，通過觸摸，我們向孩子傳遞了愛意、呵護、舒適、支持。

3.無條件的愛

生活在愛的懷抱里的孩子能將這種情感內化，認為自己是可愛的人。

表達愛的方式有很多，例如剛才說的觸摸、話語，或者對孩子存在本身表達出欣喜快樂。

當父母的愛總是與滿足大人的期待聯繫在一起時，當愛成為一種操縱別人的手段時，從本質上來說，這種愛已經不再真實了。

相信我們很多人有這種感受：「也許我很有優秀，但真實的我恐怕他人是難以接受的。

只有當你實現了他人的期待，你才能得到愛。

」

這都是「有條件的愛」的魔咒。

所有父母都會生氣或者失望，但是需要讓孩子知道父母的愛不會因此消逝，不管孩子的表現如何，他的價值不會受到父母的質疑。

帶來自信的不是優秀，而是愛。

4.共情

孩子有一種被看見、被理解、被正確對待的自然慾望。

這就是為什麼孩子在做完事情後盼望父母有所反應。

如果孩子說「學校排演戲劇沒有我的角色」，媽媽說「這一定讓你很傷心吧」，孩子就會有被人注意、理解的感受。

如果母親反問「這很正常啊，難道你想得到什麼就能得到什麼嗎？」孩子就覺得自己的需求被人無視了。

如果孩子高高興興闖進屋子來，媽媽說「今天你很高興啊」，孩子就可以感到父母的關注。

如果媽媽批評說「怎麼這麼吵，你爸爸在休息呢」，孩子就會有挫傷感。

共情不是表揚或者同意，比如「你希望不用去看牙醫是麼」、「數學讓你很頭痛吧？」，這不是稱讚也不是認同，但會讓孩子感受到自己被關注和理解了，同時讓孩子感到滿足。

5.尊重

如果來家裡的客人不小心碰翻了一杯飲料，我們不會說「呀，怎麼這麼粗心，怎麼回事？」

那為什麼孩子做了同樣的事，我們會很自然地對孩子這麼說？

每個父母都是愛孩子的，但這並不能保證對孩子的尊重會自然發生。

所以父母需要注意跟孩子說的話，因為孩子都會相信並認同。

當說孩子「你怎麼這麼馬虎、反應慢半拍、沒有禮貌、磨蹭」的時候，要反問一下，這是我希望他擁有的自我感受、自我評價麼？

如果孩子成長的家庭環境中，人人以禮相待，他們就能學會自愛，他們相信，尊重自我就像尊重他人一樣，是再正常不過的事。

以上就是這位斯坦福的心理學教授告訴我的方法。

他還跟我講了他家裡的一個小故事。

他的小孫女瑞娜5歲的時候，有一次他抱著她玩耍，跟著她嬉笑，特別高興。

玩著玩著，瑞娜對他說：「爺爺，我想下來」，但他當時太高興了，就沒有停手，過了一會，小孫女一本正經地說：「爺爺，你沒聽我說話。

」

這位爺爺愣住了，趕忙回答：「對不起，親愛的。

」隨後就把她放下來了。

這個故事讓我笑出了聲，在養育孩子的過程中，我們無需讓孩子覺得大人是完美無缺的，家庭成員之間坦誠相待、平等溝通、一起成長。

所以在支持和培養孩子的自尊感時，我們做家長的也會變得更加自信和自愛。

這正是養育孩子的樂趣吧。