別讓孩子毀在「聽話」上
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博士媽媽說:
孩子長到三四歲時,獨立慾望增強。
開始意識到自己的存在,不願處處被人壓制,不滿足於模仿成人,要求獨立思考,獨立行動。
而這時父母對孩子照顧過多,干涉過多就會使他們特別反感。
所以這個時候有的家長就會問:我的孩子不聽話呀,怎麼辦?
我想說,這並不是什麼壞事。
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現在很多父母都喜歡自己的孩子是個乖孩子,但孩子太「聽話」,其實可能會阻礙他的成長。
我們常常會以「聽話」作為標準來讚揚獎勵孩子,長期這樣做,會讓孩子認為「只有聽父母的話,他們才愛我」。
於是,孩子就會用「聽話」來換取父母的愛,久而久之,孩子會缺乏主見、不敢表達自己的正當要求。
很多父母喜歡把自己的期望寄託到孩子身上,希望孩子按照自己的要求去發展,這正是衝突的來源。
現在的孩子接受的事物,教育,都跟以前不一樣,不能用老一輩的價值觀去強加,父母控制欲太強,只會培養出叛逆的孩子,因為人都不喜歡被控制。
對於孩子愛頂嘴的事情,家長不能一味的否定,這不見得是件壞事兒。
父母的角色,是影響和薰陶,而不是去控制。
事實上,能夠同父母進行真正爭辯的兒童,在以後會比較自信、有創造力和合群。
由於受千百年傳統觀念的影響,受封建禮教的約束,國人總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟,又是自己生養的,於是形成了"大人說話小孩子聽"的定論。
不少家長不允許孩子與大人爭辯,他們奉行"父母之命"的教義。
孩子只能對大人的話"言聽計從",是決不允許與父母拌嘴、爭辯的,否則就是"大逆不道"。
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其實,父母與孩子爭辯是件有益的事。
爭辯是爭論、辯論的意思,是各執己見,相互辯論說理。
這樣做有利於思想溝通,通過爭辯達到形成共識、解決問題。
這有什麼不好呢!
提供足夠的空間,讓孩子可以跟父母討論(爭辯),好處其實很多的:
1、有助於找到界限
「等我們吃完了再去干」,媽媽勸兒子。
9歲的孩子生氣地把椅子往後一推,頂了一句:「為什麼?我還有些事要做,比坐在這裡要好。
」
孩子的這種挑釁,是在試驗他的能力的極限在何處。
同這個倔頭倔腦的階段相似,同父母拌嘴能使孩子有機會學會估量自己。
爭辯是擺脫兒童無方向狀態的一個途徑,可以使他們知道自己的能力和界限在何處。
?
2、形成自己的意志
爭執能幫助兒童變得自信和獨立。
在對抗中他們感覺到自己受到重視,知道怎樣才能貫徹自己的意志。
爭執也表明孩子正在走自己的路,他們注意到,父母並非總是正確的。
3、應付衝突的訓練
孩子想學吉他,但是媽媽反對。
媽媽說:「我要對你負責」。
孩子反駁說:「小王的父母也對她負責,但他們允許他學。
」
爭論有學習的效果,孩子通過爭論學到爭論的藝術。
考慮到日後在工作中,以及和同伴的關係中會有爭論,這種學習對兒童是重要的。
4、愛的表示
俗語說,相親相愛,才會相互逗弄。
鬥嘴是向對方表示,你對我是重要的。
一個人如果總是與世無「爭」,他就是向周圍的人表示,你們對我無所謂。
每個孩子都渴望得到成人的理解,家長應學會經常聽聽孩子的意見,努力理解他們的感受,並用「我想……」來表達自己的意見和評價,使孩子感到父母的溫存、撫愛,從而樂於接受父母的意見。
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孩子與父母爭辯對成長有益。
在反抗期,能同父母進行真正爭辯的孩子,將來會比較自信,也富有創造力。
孩子與父母爭辯,在成長曆程中至少有兩點益處。
1、刺激智力的發展
能促成孩子和父母爭辯的直接原因,是他們語言能力的進步和參與意識的覺醒。
在爭論時,孩子必須根據自己對環境的觀察分析,選擇並運用學到的語彙和表達方式,試圖有條理地表達自己的慾望、觀點,挑戰父母,這將大大刺激孩子語言能力的發展。
通過爭辯,孩子可以學到爭論、辯論的邏輯技巧,這對孩子日後思維的發展是有利的。
2、幫助形成個人意志
心理學家認為,爭執能幫助孩子變得自信和獨立。
在爭辯中,孩子會感覺到自己受到重視,知道應該怎樣表達才能實現自己的意志。
爭執也表明孩子自我意識的覺悟,正在嘗試著走自己的路。
孩子在與父母爭辯後發現,父母並非總是正確的。
辯論的勝利,無疑使孩子獲得一種快感和成就感,既讓孩子有了估量自己能力的機會,也鍛鍊了他們的意志力。
明智的父母通常不把自己的意志簡單地強加在孩子身上,而是為孩子的爭辯創造了一種寬鬆、平等的氛圍。
在爭辯的過程中,父母應循循善誘,以理服人,不要簡單地把孩子的爭辯看作是對長輩的不敬。
孩子永遠沒有問題,父母也沒有問題,如果孩子有問題,一定是父母和孩子溝通中出現的問題!
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