「媽媽，我不要上幼兒園」——入園焦慮，你準備好了嗎？（2）

01

理解孩子的情緒，接納孩子的情緒

初入幼兒園，看到孩子在情緒上這樣一前一後、截然相反的反差，跟很多媽媽一樣，我的心裡自然也是百般難受、糾結，甚至是愧疚。

但是思前想後，還是覺得既然已經邁出了這一步，既然已經做好了要送幼兒園的打算，當下能做的就是從心態上好好調整。

在養育孩子的路上，方法千千萬，未必所有的都適合你家孩子，但是養育孩子的「心法」卻是一致而相通的。

既然要幫助孩子平順地接納幼兒園，那麼，第一步就要保證我們家長自己能夠進入孩子的溝通頻道。

而這個途徑就是你對孩子表現出來的所有情緒（當然也包括媽媽第六感揣測出來的隱性情緒）的理解與接納。

很多時候，當孩子一說「我不要去幼兒園」的時候，做家長的往往第一反應就是說教，講道理，可是，你知道嗎？就算你說得再天花亂墜，再打動人心，對問題的解決仍然於事無濟。

要知道，你面對的小人，還僅僅是一個年幼的學齡前的孩子，儘管平日裡他能靈活自如地跟你溝通，但是對於處於這個年齡段的孩子來說，還尚不具備能夠清晰地向家人描述自己的情緒，以及講述情緒發生原因的能力。

所以，這也常常導致昨天你看到的還是一個笑眯眼兒，但是轉天就成了梨花帶雨的小淚人兒，一天到晚，只會哭哭啼啼地嚷嚷也好，懇求也好，反正就是「我不要去幼兒園」的那個小人兒。

因為，孩子是簡單的，面對自己不喜歡的新事物，或是新環境，他們最本能，也是最直接的反應就是脫口而出的，「我不要」、「我不想」。

這也意味著，在這種時候，就算你有三寸不爛之舌，就算你有balabala唱獨角戲的本事，對孩子真的是一點用都不起，而你的「文不對題」完全就是忽視孩子的感受、忽略孩子的情緒。

我們常說，做家長的要懂得並善於理解、接納孩子，可是，這看似簡簡單單的幾個字，幾個詞，卻深藏大意。

孩子每天鬧得生離死別，於是，你也跟著腸斷心疼。

雖然很多時候，你也知道這不是解決問題的辦法，但你卻常常難以自控。

孩子表現出來的任何狀態往往都是我們大人內心狀態的一種鏡像，就是說，你的內心是什麼樣的，孩子就會是什麼樣。

你忍受不了與孩子分離，孩子就會哭哭鬧鬧。

因為孩子的哭鬧恰好滿足了你的內心需求，給你一個理由不與孩子分離。

事實上呢，大多數孩子在與家人分離後，往往跟看護人或是老師玩得好著呢。

而你要做的理解，並接納孩子的情緒，就是在孩子情緒不好，甚至是很糟的時候，給孩子一個機會，讓他們說出自己心裡的不快、困擾，或是難題。

比如，當孩子說，「媽媽，我不想去幼兒園」，你可以這麼問，「寶貝，你不想去幼兒園啊，那你可不可以告訴媽媽，你為什麼不想去幼兒園呢？」「是發生了什麼事讓你不想去幼兒園呢？我們一起來看看，有什麼辦法可以解決。

」

當你有了這種邀請式的發問，就算你的孩子還不能夠很好的表達，但終究還是能找到問題背後的原因。

很多時候，當父母真心地認同孩子的情緒，並表現出願意聆聽的態度，孩子是很願意和你分享TA的心情、困惑，或是苦惱的。

後來，當我這麼問豆豆的時候，她會告訴我，「我不想和媽媽分開那麼長時間」。

當我聽到這個回答的時候，一是欣慰她已經在接受幼兒園了，只是在與我分離的時間上，還尚且不能接受，畢竟從小到大，基本上都是我一個人在撫養她。

突然要跟媽媽——曾經最最親密最最信賴的人，要分開這麼長的時間（三頓飯加一個午覺），對如此小的孩子來說，真的是一個極大的挑戰。

我在欣慰的同時，又從結合老師跟我反饋的豆豆在幼兒園的信息來看，我認為，孩子現階段很可能是在幼兒園遇到障礙了，而在克服這個障礙的過程中，又得她獨自一個人（雖然有老師在身邊，但畢竟習慣了有媽媽的介入）面對，這著實是挑戰加挑戰。

我分析了一下，覺得這些障礙很可能是初次近距離地面對外教老師（純黑人，男老師）；大小便後自理能力還不夠好，需要老師幫助，可能有那麼幾次老師處理的方式或是及時度讓孩子覺得不夠溫暖了；在和小朋友的互動上，雖然有一起玩的意願，但還是不會表現的很主動，看到別的小朋友玩的很好，自己心裡不舒服了。

其實，孩子一句「我不想去幼兒園」的背後，往往傳達著很多比我們所想像的要豐富得多的信息，也許是生活自理能力，也許是社交能力……

然而，正是這些一個個不起眼的小事，小插曲，需要我們做家長的給予足夠多的重視和認可。

當你找到了探詢孩子負面情緒背後的突破口，也就找到了與孩子進行下一步良性溝通的頻道。

謹記，在這個過程中，你一定要做到先聽再說，而且在孩子說完之前，別急著打斷他，通過提問來一點點地澄清孩子的疑惑。

02

幫助孩子克服困難

好了，問題來了，當我們清楚究竟是什麼原因導致孩子不願意去幼兒園的時候，接下來要做的就是，幫助孩子一點點的克服困難。

想必很多父母最擅長、也是最慣用的就是講道理，不斷地說服。

誰叫我們從小就在這樣的家庭環境中長大，耳濡目染，也就習得了父母一輩的育兒方法。

這麼說好不好？未必，相信你也深有同感。

舉個簡單的例子，上了一天班，身心疲憊不說，臨下班還因一個急茬兒被領導給叫了回來。

回到家，一屁股攤在沙發上，像個老佛爺一樣，揮揮衣袖說，「我不想去上班了。

」

此時，你那豬一樣的隊友聽了，傻裡傻氣地來了一句，「說什麼胡話，不上班怎麼行？」「哪家公司，哪個老闆不都是這樣。

」你是不是分分鐘都有撞牆的衝動。

可是，如果你的另一半是這樣說的，「哦，親愛的，看樣子今天你的狀態不夠好啊，是遇到什麼不順心的事情了嗎？需要我的幫助嗎？」

想想看，哪一種回應會讓你覺得更舒服一些呢？

所以，要想真正幫助孩子克服困難，還得孩子自我使勁才有用。

也就是說，做家長的要用外力去喚醒孩子內在的力量。

一直以來，我都很喜歡，也很欣賞，這樣一句話，雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。

人生亦如是！現在，我再加上一句，孩子亦如此！

柏拉圖說過這樣一句話，教育非他，乃心靈的轉向。

那麼，又是轉向哪裡呢？不是我們很多父母功利的分數、才幹、特長、本事，而是心靈的轉向。

只有孩子自己的心靈是由內而外地打開了，才能喚醒成長中的正能量。

都說養育孩子，一如養花養草，你若靜待花開，自有枝繁葉茂的一天。

當然，這靜待花開，並非只是讓你靜靜地、悄悄地、慢慢地等。

• 而是真心地給予孩子陪伴、呵護。
  
  有安全感的孩子會更熱情、更樂於探索未知和新鮮的環境；而缺少安全感的孩子，往往會萎縮在狹小的空間裡，木訥暴躁不說，也很難專注地做一件事。
  
  

• 讓孩子擁有自由的生活，自主的選擇。
  
  一個從小有目標感、責任感的孩子，到了陌生環境中，往往會表現得自如而輕鬆。
  
  

• 做父母的，要放得下架子，放下心理負擔，真心投入地陪孩子一起玩耍、一起瘋玩。
  
  玩耍是孩子獲得滿足感、精神力量的最好途徑，也是培養孩子社交、情商，以及判斷力、反應能力的最佳訓練方法。
  
  

• 交談。
  
  但凡不與孩子談心的父母都不是一個好父母。
  
  而且如果你一張口就是指責、追問、訓斥，很少有心與心之間放鬆平等的交流，只會養出一個問題孩子。
  
  

孩子內在的力量雖然是一個空泛的概念，但卻是一個莊嚴而重要的概念，做父母的要時刻帶著一顆敬畏的心來看待。

而且在這個過程中，你要有足夠的行動、耐力來喚醒孩子的內力。

它就如生命一樣，需要給予足夠的尊重和呵護。

養孩子無難事，只怕有大愛。

能夠做到陪伴孩子、自由玩耍、用心交談，於點點滴滴、簡簡單單的小事中，自然能點燃和激發孩子的內在力量。

特別喜歡羅振宇老師說過的一句話，成長是主觀世界遇到客觀世界的那條溝，跌進去叫挫折，爬出來才叫成長。

但願我們每個父母都擁有這樣的智慧，幫助孩子找到爬出來、從內打破的能力。

既然裂痕，是光照進來的地方。

那麼，我們就要相信，孩子成長路上出現的任何問題，都是光照進來的地方，也是成長的機會。