讓孩子做三十年前的自己，爸爸媽媽真的願意？

真心爸媽寫育兒專欄分享育兒經驗快一年了，經常遇到讓人很無語的評論。

比方，說打孩子不好，會有讀者評論說：「我小時候，我媽媽就經常打我，我也沒怎麼樣啊！」說不要把自家娃和「別人家孩子」做比較，會有評論說：「想想自己，不也是這麼過來的？」

為什麼會肯定自己父母當年的不當做法？

那麼，為自己父母當年的不當做法辯護的爸爸媽媽，孩子做回三十年前的你自己，你真的願意？號稱被打大的爸爸媽媽，你當年被打時，是很開心嗎？現在回憶起被打罵的經歷，你會感到幸福嗎？

當然不是。

那麼為什麼有人毫不猶豫地選擇肯定自己父母當年的不當做法？

真心爸媽認為，一種很可能的原因，是下意識地逃避童年那些不愉悅的經歷——如果不覺得父母的那些做法不好，那麼當年的憤怒、恐懼、不滿、傷心、委屈，就仿佛不存在，或者繼續留在原地，不會一直跟著自己，進入今天的生活。

另一種可能的原因，是自我安慰——雖然確實有過那樣的事，但我現在很好，它沒傷害到我啊，所以當年的事情沒那麼重要、沒那麼嚴重，對不對？

那些委屈，其實一直都在

那些委屈，其實一直都在，當年那個委屈的孩子，他一直住在你心裡，並不時地悄悄冒出頭來，提醒你那些曾經不愉悅的經歷。

比如，小時候被大人逼著洗全家的衣服，做全家的飯的孩子，當時可能被街坊鄰里夸「懂事」「能幹」，但長大之後，洗衣做飯，可能成為他/她最不喜歡的家務，每每遇到，都會想：「我當年做了那麼多，現在堅決不幹了！」或者，他/她可能成為超級勤快的人，總覺得看到的家務不做完就不踏實，但同時也並不喜歡這樣的自己：「我為什麼就不能停下來？！」

比如小時候經常被批評的孩子，長大之後，很可能會變成兩個極端的樣子：要麼繼續「什麼都做不好」，一直是那個常被批評的「受氣包」；要麼和自己父母當年一樣，吹毛求疵，事事挑剔，既不喜歡自己，也不喜歡別人。

再比如被打大的孩子。

他可能繼續打孩子，覺得父母打孩子天經地義，也可能完全相反，對孩子超級寵溺，仿佛是為了彌補當年的自己。

再比如在極其嚴厲的家庭氛圍中長大的孩子，他很可能繼續做嚴厲的父母，堅決要求孩子聽話，容不得孩子說「不」，容不得孩子「任性」、「執拗」，稍遇牴觸，就憤怒無比。

每個爸爸媽媽的身上，都有自己爸媽的影子

沒有人天生就會當爸媽，爸爸媽媽的大多數育兒方法，要麼來自自己的努力學習，要麼來自自己的成長經歷和父母的影響。

自己學習得越少，受父母的影響越大。

自己反思得越少，受父母影響越大。

自己越不努力成長，受父母影響越大。

不妨對照一下，自己當年遭遇的哪些事情，正繼續發生在自己的孩子身上：

孩子一不聽話，就非常生氣，恨不得打上一頓才解氣；

不允許孩子表達自己的意見，老是說「你小孩子，懂什麼？！」
經常打孩子，覺得「孩子就得打，光說不管用。

」
老拿別人家孩子和自家孩子比較，「你看那誰誰誰，再看看你！」
罵起孩子來口不擇言，什麼傷孩子自尊的話都罵得出口。


被孩子氣一下就懷疑人生，抱怨命運，「我上輩子了什麼孽才生了你！」
老覺得自己為孩子做出「巨大犧牲」，而孩子還百般不讓人如意。


夫妻倆當著孩子的面激烈爭吵，把孩子嚇得哇哇大哭。


經常對孩子說：「再如何如何，就不要你了！」
把孩子當成完完全全的私有物：「你是我兒子/我閨女，我說怎麼樣你就得怎樣！」

這些事情都不大，都很日常，也都完全可以不這麼說、這麼做。

但這麼說這麼做的爸爸媽媽，他們祭出這些正面作用幾乎為零的方式，並不需要思考，而完全全是遵從了不加克制的本能——因為自己從小就是這麼被對待的。

成長，是不斷脫殼蛻變的過程

討論育兒，真心爸媽經常會用到「成長」這個詞。

孩子需要成長，做爸爸媽媽的更需要成長。

而爸爸媽媽的成長，其實很大程度上決定了孩子的成長。

好些動物要長大、成熟，需要不斷脫殼、蛻變，其實人也一樣。

自己從童年起的成長經歷，仿佛一個無形的殼，把一個人的觀念、行為、方法禁錮在裡面，要擺脫這種禁錮，就需要從這個無形的殼中掙脫出來。

過程可能痛苦、漫長，但不經歷這種脫殼、蛻變，就只能眼睜睜地看著人生中那些負面的東西，代代相傳，三十年前自己的經歷，三十年後在自己的孩子身上重演。



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PS. （1）本文作者「真心爸媽」是一對父母，兩個男孩子一個十歲，一個十三歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

謝謝。

（2）文中圖片是作者北大師弟潘險峰所繪，經許可使用。

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