孩子敏感期不好溝通？用六步法，做有效能父母，建立親密親子關係

好友小敏家，有娃剛上二年級，最近小敏非常苦惱，在我們閨蜜群里發牢騷，孩子作業不好好做，已經被老師約談了，說話就頂撞，你往東，他要往西，放學回家就要看電視，說了也不聽，如此儼然成了別人眼中的「熊孩子」了。

小敏問我們，怎麼辦呢？

最近我也一直在看書，發現每個孩子確實有成長敏感期，在幼兒園到小學的這段期間，孩子的自我意識慢慢覺醒，開始要自由、要主權、要平等了，也有小心思了，其實孩子已經很看重別人的看法和態度了，我想，小敏家孩子應該就是處於這種過度階段。

那麼我們年輕的父母，碰到這種情況，我想可以從以下六個步驟出發，從而重新建立起親密的親子關係：

第一，了解孩子。

說到第一點估計好多父母都笑了，我自己生的，我能不了解嗎？其實未必，很多父母可能並不了解孩子的內心世界，只關注到了外在的物質需求。

我們都知道，孩子的安全感、責任感、成就感等都是在7歲之前都基本形成了，每個孩子從根本上來說他都是想好好的，想優秀的，只是孩子付出的努力相對於父母的期望來說，可能還沒有達到期望值，所以就會爆發矛盾。

一般來說，孩子到7-8歲，會有一個危機期，他想獲得更多的獨立性和自主性，孩子開始慢慢有獨立思考能力，對於父母的話語，他會有過濾和思考。

所以，我們要了解孩子的性格、敏感期以及特點。

第二，了解自己。

很多家長又會疑惑了，我當父母的，怎麼會不了解自己呢？其實不然，人家說，天底下所有的職業都有入職培訓，唯獨當父母沒有。

我們要重新審視自己，檢查自己，許多父母最容易計較的是孩子的問題，有的是為了面子，有的是為了里子，不管理由目的是什麼，他們把很大部分的精力花在了糾正孩子的過錯上，而很少從自己身上找原因。

實際上，我們做教育的，會發現在很多情況下，孩子的問題與父母自身的問題有著剪不斷的聯繫，所折射的都是父母的問題。

所以，學會真正愛孩子，學會真正了解孩子，首先要審視自己，了解自己，做最好的自己。

第三，認真傾聽。

這一點，相信很多父母都能做好。

當孩子有訴求的時候，蹲下來，認真傾聽，有時候，傾聽比解決問題更重要。

因為傾聽，表明你和孩子之間是平等的，可以溝通的，孩子會從中獲得安全感，獲得尊重。

第四，「我」的信息。

在傾聽的基礎上，父母要坦誠地把自己的信息傳達給孩子，如我認為這件事情怎麼樣，我聽了你的敘述，我覺得你做的怎麼樣，你的表達讓我感覺怎麼樣，等等，把事實、理由、情感如實的跟孩子溝通，一般來說，孩子是能夠聽懂並且能夠接受的。

我們需要注意的是，在這個過程中，我們要克制自己的情感，不要跟孩子說侮辱性語言，如你真笨，你真沒出息，你總是這樣，等等，這樣的語言，這樣會抹殺孩子的自信心，增加他們的壓力，也會對未來親子溝通造成障礙。

第五，鼓勵有方。

我們對孩子的所做所為，要有正面的積極的回應，先肯定，後否定。

以鼓勵為主，比如說，我孩子作業沒有按時做完，我會對女兒說，我知道你是想把字些的更漂亮一點，但是如果只關注質量，不關注效率的話，那麼以後你的作業會越來越多，會做不完的。

我們可不可以要求自己在規定的時間內把作業做完？比如語文，我們爭取半小時內默寫完，可以嗎？這樣的話，孩子一般都會很愉快的承諾並且積極去做了。

第六，關注行為結果。

陪伴孩子度過敏感期，給孩子養成良好的學習行為習慣，我們不能只鼓勵，不考慮結果，這在當今社會也行不通的。

所以，我們要溝通過程中，要把孩子的行為結果提前或者當場告訴孩子，讓他慢慢形成自己的判斷能力。

比如說，孩子要看電視不做作業，那麼你可以告訴他，如果你看電視時間超過約定時間，那麼作業可能會做不完，如果做不完，那麼會受到老師批評。

在提前告知的情況下，偶爾讓孩子對他自己的行為去承擔後果和責任。

慢慢孩子就開始關注到自己的行為，學會管理自己，承擔責任了。

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我是一名大學老師，也是一個小學生家長，歡迎跟大家探討育兒問題，歡迎大家關注我，謝謝。