「Gymbo分享」這幾招學會，輕鬆帶娃逛街出行！

很多家長遇到問題：我家寶寶經常一言不合就哭鬧、耍賴，在家裡還好，尤其外出商場或出行的時候，被那麼多人圍觀著，越哄越哭，到最後自己也近崩潰……

問題原因

寶寶為何會通過「哭鬧、耍賴」來爭取一些「不合理要求」，比如吃過多的零食、看過量的動畫片，尤其是和老人在一起的時候。

自我控制力太差

對寶寶溺愛，特別現在的獨生子女家庭很普遍。

因為家庭環境原因，一個寶寶和爸爸媽媽，四個老人，要什麼給什麼，寶寶很少遇到拒絕、延遲，所以導致你寶寶的自我控制能力差，缺乏自制力。

家長不守原則

本來與寶寶約定好的事情，說變就變，不能狠下心堅持原則。

尤其是有老人在的時候，隔代的愛而放棄原則。

這樣如何讓你的寶寶遵守你們出門前的約定規則。

解決辦法

穩住自己的情緒

我們都是有情緒的，當孩子已經情緒崩潰了，作為家長能不能控制住自己就特別重要。

舉個栗子：走在商場中寶寶看到某個玩具想要，下面三個情況：

一：你給買了，孩子高興，你也很好——無問題；

二：被拒絕，產生不滿情緒開始哭鬧——孩子擁有問題；

三：被拒絕，不滿哭鬧，你為了儘快制止卻不成功，你控制不住生氣發火——你們雙方都有問題。

很多家長實際操作：通常在結果二的時候，一能耐住性子好說好勸，但隨著小傢伙的調子一聲比一聲高、一聲比一聲悽厲，怎麼說都不聽，媽媽的好脾氣也就用光了。

出現了情況三。

尤其在公共場所更讓人難堪，媽媽很容易為了速戰速決、擺脫丟臉的處境而點燃情緒。

怎麼辦？——很簡單，臉皮厚一點。

誰愛看誰看，愛怎麼想怎麼想，我在一個陌生路人眼中的形象，並沒有比你和寶寶的親子關係來得重要。

這樣就不會受外界壓力的影響，按部就班來疏通孩子的情緒。

疏通寶寶情緒

當年大禹治水，堵不如疏，育兒同樣。

不要著急制止孩子哭鬧、耍賴的行為。

這個時候的寶寶為了不達目的誓不罷休」：根本沒心思聽你的話，更不會照做。

腦海不是哭聲就是重複著：我想要那個玩具，媽媽/爸爸不給我買……

與其馬上採取行動，給寶寶傳遞一個錯誤的信息：讓他覺得「使出這招我媽有反應了，管用啊！」，進而變本加厲，不如就讓他哭兩聲。

但是哭不是放任不管，而是「共情」！

共情的目的：不破壞孩子的安全感的前提下，疏導寶寶的情緒，讓寶寶的沒有得到玩具的情緒得以發泄，而不是讓孩子得到錯誤的感受——媽媽不愛我了，不給我買玩具，不管我，扔下我不管……

共情的方法：對寶寶說：「你想要那個玩具，媽媽/爸爸不同意，你不開心嗎？」這時候寶寶往往會回應你，但是依然會伴隨著哭鬧（因為目的還沒達到）。

這時候就要告訴寶寶哭鬧解決不了問題。

你的做法是什麼：「媽媽/爸爸知道你得不到那個玩具會不開心，既然你想哭一會可以，但是儘量小聲一些不打擾別人，我在旁邊陪你。

」

然後站在旁邊等待，中間肢體安慰，如拉手、抱抱、拍後背等。

讓寶寶感受到你雖然拒絕對他的要求，但是仍然是愛ta的。

及時引導溝通

堵不如疏，疏不如引！前面共情梳理寶寶的情緒之後，抓住寶寶情緒緩解進行溝通引導，說明原因。

如果還是繼續哭鬧，繼續梳理引導。

期間多試試用方法製造暫停，尤其是對孩子來說有遊戲性質的，可以緩解情緒。

一旦孩子的情緒能從高峰迴歸到平穩，一切就好辦多了。

現實生活中，可能經歷「哭鬧——溝通——哭鬧——再溝通」的好幾輪反覆。

每一輪反覆可能讓你懷疑是不是又回到了原點，自己的努力被白費，「怎麼說都不管用呢」、「一點兒也聽不進去」、「嘴皮子都磨破了」……心煩意亂之下，爸爸媽媽很容易發脾氣。

因為這時候我們用的成人的標準來要求寶寶——「我給你講了好幾遍了，怎麼還是不聽？」、「也太不懂事了吧？」、「公共場合能這樣嗎？」理解這點，我們就明白不能直接簡單粗暴地要求孩子完全符合成人準則，不是強人所難嗎？

在經歷過上面的問題之後，歷經千辛萬苦，終於把寶寶擺平了。

但是爸爸媽媽問道：你剛才說的輕鬆帶娃的方法在那裡？別急！

治標需治本

上面的方法只是治標，而問題的根源在哪?先看下面的實驗——斯金納的小白鼠實驗。

最初的實驗是這樣的：將一隻飢餓的小白鼠放入箱子。

箱子裡安裝了一個小槓桿，一旦小槓桿被壓動，一粒食物即可掉落。

開始的時候，小白鼠無意中壓到槓桿、吃到食物；但反覆幾次之後，它就將持續地按壓槓桿、獲得食物，直到吃飽為止。

小白鼠之所以會持續按壓槓桿，是因為它認識到了「按壓槓桿」和「獲得食物」之間的聯繫。

類似，寶寶最初並不知道「哭鬧」可以達到自己的目的；幾次無心的嘗試之後，偶然發現了兩者之間的聯繫，以後像小白鼠一樣，為了達到自己的目的，頻繁做出又哭又鬧撒潑的行為。

後來斯金納將槓桿連接的食物取走；數次之後，小白鼠就不再去按動槓桿了。

因為小白鼠明白了「按動槓桿」和「獲得食物」之間不再存在聯繫。

放在寶寶身上，改變孩子哭鬧行為的重點在於，取消後續的「獎勵」。

當孩子知道，通過哭鬧不能拿到自己想要的東西，慢慢地就會放棄做出那些無謂的行為了。

同理，寶寶大些時候知道說髒話可以刺激大人的反應；大人越是暴跳如雷，他越覺得自己厲害。

下次不如不做任何反應，之後就會沒有意思不在這樣了。

斯金納還對最初的實驗進行了如下的修正：小白鼠按動槓桿時，食物不是100%，而是有機率地掉落（有可能有、有可能沒有食物）。

實驗發現：小白鼠也學會了按槓桿，而且即使隨後取消了食物，它還會持續地按按鈕。

同樣寶寶哭鬧時，如果我們有時候滿足他的要求、有時候不滿足他的要求；因為不能明確結果，ta會繼續租下去，因為這樣是會有可能得到。

所以，如果想治本，一定要堅持統一的態度。

家裡所與人的態度，尤其是老人；家內戶外的態度，尤其是戶外公眾場合的態度。

溫馨提示

不要用獎勵的方式達到目的

許多家長會在育兒中採用獎賞的方式，譬如「你聽話這樣做，媽媽一會兒給你買個XXX」、「你現在別哭啦，一會兒媽媽給你買巧克力」……但其實獎賞並不能解決問題，只是讓我們暫時獲得了對孩子的控制權。

孩子並沒能增進正確的認知，獲得成長，反而會對本來自己就應該做的事，要求代價和補償。

而且，獎賞會變成對哭鬧、耍賴的獎勵，讓孩子覺得他越不妥協、越堅持哭鬧，能獲得更多好處。

過激行為要糾正，不能暴力

家長採取打罵的方法來解決問題，不是因為講理沒用，而是因為嫌太慢，總想速戰速決。

這樣往往會對孩子的安全感缺失，造成以後的信任缺失，內向等心理缺陷。

3歲內的小孩子在情緒爆發時有過激肢體動作，通常是不知道，或者不善於用語言表達自己的情緒，覺得「手比嘴快」；而大一點的孩子則有可能是受「詛咒敏感期」的影響，感覺大髒話的「魅力」會對大人有這麼大的反應。

無論哪種情況，都是孩子不擅長疏導情緒的表現。

我們作為家長，應該做的是教給孩子如何面對自我、引導情緒的正確方法，而不是盲目用暴力制止。

有人說，但光講道理沒用啊，孩子根本不聽啊！——可這不是很正常嘛？不可能我們對孩子講一次道理就能奏效一輩子啊。

這是一個漫長的時間，需要我們陪同寶寶一起同長學習。

金寶貝早教始終用心了解孩子，教會爸爸媽媽們如何讓孩子成為孩子，和孩子共同成長。