孩子青春期 家長需六變

1、變說教為身教。

總怕孩子太小，不明事理，所以反覆給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。

說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話是真理，孩子必須聽。

但實際上許多孩子很反感父母的說教。

比說教更有力的是身教。

身教起到榜樣和示範作用。

要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休的說給孩子聽。

比如家長天天玩電腦遊戲沒節制，卻要孩子控制玩遊戲，只專心學習，孩子當然不服氣。

孩子小的時候可以怕你，現在會反駁你：你都天天打遊戲，我就不能打？所以不要把溫馨的家庭變成天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。

2、變命令為商量。

家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由於教育的傳承性，也同樣習慣對孩子用命令句：「你應該睡覺了，聽到沒有！」「去收拾你的房間！」「關掉電視，做作業去！」家長處於強勢，孩子處於弱勢，不能不聽。

但青春期的時候，孩子不再懼於你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。

如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。

比如「你是不是該睡覺了，你看這麼晚了。

」「你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀。

」「我們關掉電視，去做作業怎麼樣？」如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半上床你可以說：「你是八點一時刻睡呢還是八點半睡？」如果孩子貪玩，那一定會選擇後者。

你可以說：「好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。

」這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。

3、變否定為肯定。

家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如「你真夠笨的，連這麼簡單的題也不會做。

」「又去打架了，老師都告到家裡來了！」「又撒謊，為什麼總騙我？」以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。

這樣的負面標籤會讓孩子感到自己不好，成人的否定會變成自己對自己的否定。

反正我不好，乾脆破罐子摔碎！我就「不好」給你看，看你怎麼辦！孩子不可能不犯錯誤的，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子的不好的一面，抓好的一面給予肯定呢？比如發現孩子懂事了，加以肯定：「這孩子，越來越懂事了。

」孩子五次考試中只有一次考得好，那麼就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。

而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。

4、變嘮叨為關愛。

恐怕沒有哪個家不對孩子嘮叨的，有的是無意識地嘮叨，有的是明知叨嘮不好又控制不住要叨嘮，這種習慣性的叨嘮，對孩子來說是一種災難。

其實語言的效力是有限的，身體語言與愛的行為同樣重要。

比如要交給孩子一個任務時，拍拍孩子的肩，點點頭，表示信任；孩子有了好的行為，給他一個讚許的微笑，投去自豪的眼神；孩子剛到家，給他一個溫暖的擁抱；晚睡前給孩子額頭一個輕吻，表示一天的告別：「孩子，晚安！」青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。

這個時候，家長如果試著把自己的心態放回孩子兩三歲的時候，讓自己重溫那個時候的母愛，那麼，相信家長這種無條件的愛足可以軟化孩子與你的對立。

5、變管制為放手。

家長認為孩子還小，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規矩，就把心玩野了。

比如管孩子的學習，陪孩子做作業，處處嚴格要求。

怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。

總之在家長眼裡，孩子是永遠長不大的。

殊不知這樣的管制，反而讓孩子失去了責任感，把自己的成長交給了家長；同樣，這樣的管制使孩子的自制力無從培養。

於是家長一旦不管，孩子便如脫了僵的野馬。

於是家長走進了這樣一個思想誤區：看，我一旦不管，孩子會變得更糟糕！而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。

為了掙脫束縛，尋求自我空間，孩子就會和家長對抗。

所以，家長該放手時要放手，教會孩子去為自己負責，該信任的時候要信任，給孩子鍛鍊的機會，這樣才能讓孩子在體驗中成長。

6、變主角為配角。

孩子小的時候，家長要站在孩子的前面，領著孩子走；孩子長大的時候，家長要站在孩子的身後，跟隨著孩子，看著孩子走，只需關鍵的時候扶一把。

孩子小的時候，家長習慣於在前台，「指揮」著孩子的成長，孩子大的時候，應該把自己移到幕後，讓孩子上台主演生活。

這個讓位很重要，是讓給了尊重、民主、平等、信任，是給孩子讓出了成長的空間，給孩子自主的、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任。

如果不這樣讓位，孩子要麼就長不大，要麼為了自身成長的需要，用叛逆、對立來表示抗議。

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