獨立是一種能力

現在的家長真是越來越難做了，除了要承受工作生活的壓力外，孩子的事情也是一座大山，壓在我們心上。

讓我們隨時都不敢放鬆。

很多家長都說：如果我們的孩子沒教育成功，那我們的生活就是全盤失敗，所以，我要這樣那樣的教育孩子。

我想可能大部分的中國家長，都希望能為孩子鋪就一條完美的人生道路，但是，我們會很失望的發現，孩子總是不按照我們規劃的道路來走，有一個問題一直在困擾我們，究竟是家長對孩子的一生負責，還是孩子對自己負責。

讓家長放手給孩子自主權，對大多數家長來說，都是不可想像的。

的確，現在的社會紛繁複雜，孩子沒有足夠的生活經驗，生活閱歷，他們怎麼能理智地應對這個紛亂的世界呢，萬一走錯了路，學壞了怎麼辦呢。

所有的家長都想讓孩子有最好的人生，我們想為他們安排好一切，但是，我們一直都忘記了，獨立是我們送給孩子的最好的禮物。

美國著名心理學家羅傑斯說：「一個人的心理，就是由其所有的體驗所組成的。

」體驗如此重要，卻又困難重重。

大家都知道小鴨子的故事吧，把剛出生的小鴨子從母鴨旁邊拿開，小鴨子就失去了認識母親的能力。

人也一樣，家長包辦代替，為孩子們做了一切，孩子們就失去了獨立的能力，他們不能自己做主安排自己的生活，不管多大年紀，他們還是離開家長就寸步難行。

我們曾經幾次提及甜甜一家人的故事。

甜甜的姥姥非常強勢，她教育孩子就要像小樹一樣，筆直向上，不允許長出一點的枝丫，她不能容忍孩子的反抗，一切都要在她的控制範圍內。

甜甜的媽媽一切唯甜甜姥姥是瞻，姥姥說行她就去做，姥姥說不行，她就堅決抵制。

她就這一點非常自豪，認為自己這是孝順，她跟所有的人都說：對老人不就是要順著來嘛，孝順孝順就是要笑著順。

甜甜媽媽到了談戀愛的年齡，她同自己的同事互相愛慕，但是甜甜的姥姥對這人沒有絲毫的好感，她堅決反對兩人在一起，她說這人沒家教，女兒跟他以後會沒有保障。

甜甜的媽媽非常痛苦，她不願意放棄，但是，她也沒打算反抗，她唯一的舉動就是拖著，不結婚，也不分手，也不同母親溝通。

甜甜的姥姥對此非常生氣，說，你如果一定要跟他，我就沒你這個女兒了。

甜甜的媽媽不敢想像這一天。

就這樣，甜甜媽媽成了大齡青年，在一個封閉的小縣城，大齡是多麼讓人著急呀。

家裡亂套了，所有的人都在勸甜甜媽媽：你自己要拿主意，如果你覺得他可以託付終身，你就不要顧及別人，生活是你自己的。

甜甜媽媽留給大家的唯一的答案就是不停的流淚，她不說一句話，就是在流淚，大家都不知道她到底是怎麼想的。

三十歲那年，等了這麼多年的男友提出了分手，甜甜媽媽終於解脫了，有人替她解決了難題。

下一個男友是甜甜姥姥拍板決定的，沒多久兩人就結婚了。

婚後的日子過得很快，甜甜媽媽懷孕了。

姥姥說，還是回娘家生產吧，醫生熟悉，技術水平也信得過。

於是甜甜媽媽在生產前，從工作的省城回到了縣城。

孩子太大了，難產。

甜甜的姥姥堅持不剖腹產，她認為這樣對女兒的傷害太大，對孩子也不好。

十四個小時以後，胎兒缺氧時間過長，甜甜媽媽失去了第一個孩子。

甜甜姥姥對女兒真是鞠躬盡瘁，她把年近古稀的老伴一個人扔在家裡，自己去照顧女兒外孫。

她決定女兒衣服的顏色，甚至決定家裡人穿什麼衣服，能不能增減。

日子就是柴米油鹽，瑣瑣碎碎。

儘管甜甜的軍官爸爸不常在家，矛盾還是漸漸浮現了。

甜甜的姥姥對這個不聽自己話的女婿非常不滿意，自己的女兒怎麼找了這麼個男人，失望之餘，她說，不行就跟他離婚，有什麼呀。

聽了甜甜姥姥的話，婚離了，甜甜媽媽的日子越過越亂，有時，她回想自己的婚姻，好象夫妻之間也沒什麼大不了的矛盾，但是，丈夫同母親的矛盾是她沒有能力解決的。

如果現在你問她，對未來有什麼打算，她還是不知道，她要聽母親的。

甜甜媽媽不是沒有自己的意願，但是她願意犧牲自己，也許是因為她沒有足夠的能力來判斷自己的意願是否正確，她沒有能力來承擔可能帶來的錯誤，她不夠自信。

她已經失去了自己獨立的能力，儘管她現在已經四十歲了。

甜甜的姥姥看著女兒這個樣子她很心痛，她認為女兒命不好，遇人不淑。

她還在盡心盡力的幫助女兒，希望能給女兒指點一條光輝大道，讓女兒的生活能步入正軌，從此不再受苦。

其實，甜甜媽媽的命運在她很小的時候就已經決定了，她從來沒有自己做過主，她不認為自己有這個權利，漸漸的她也失去了這個能力。

儘管她的母親非常愛她，但是，她們都忘了，生活是她自己的，她所有的傷，所有的痛，能有第二個人替她承擔嗎？她的母親永遠不能對她的痛苦感同身受。

看著甜甜哭著留爸爸，她非常痛苦，但是，不管是甜甜媽媽還是甜甜姥姥，都沒有意識到，問題不在別人，是家庭教育出了意外。

問題出在你什麼都替她考慮了，什麼都替她決定了，可是，人的成長是給予她自己成長的機會，而不是你幫她成長。

生命的意義在於選擇，而不斷地自我選擇過程就是成長的過程。

在家長包辦代替的同時，孩子失去了思考的機會，失去了體驗的機會，最終，孩子失去了成長的機會。

冰心曾經意味深長地說過：「有了愛有了一切，沒有愛就沒有世界，但是有時候母親的愛並不是健康的，反而害了子女。

」

不讓孩子自己做主，就是把家長放在強勢的位置。

你越強孩子就會越弱。

從心理學的角度講，強勢的家長會給孩子帶來非常大的危害。

一般來說，強勢的家長會培養出兩種孩子，第一種是懦弱的，他們躲在強勢的家長背後，沒有自己的主見，沒有自己的意志，由於家長的過於保護，制約了孩子的個性發展，孩子懦弱，依賴性較強，凡事都順從別人，乖巧順從，不自信。

在他們年紀小的時候，家長會對這樣的孩子非常滿意，因為他們聽話，好管理。

但是，等他們到了應該自己獨自面對生活的年紀，他們依然離不開家長的管理，甚至等他們自己有了家庭，他們還要把家長也引入自己的小家庭，這時，家庭已經不是小夫妻倆個人的私密生活，而是有三個人，或者更多。

我們經常看到各種各樣的婆媳矛盾，但是，最主要的都是因為兩代人對自己生活定位的模糊，邊界的劃分不清楚，有一代人無限制地進入另一代人的生活，干涉指點，從而造成非常大的矛盾。

另一種孩子是非常逆反的，他們對強勢的家長很反感，一切都對著幹，他們判斷事物對錯的唯一標準就是家長是否支持。

家長支持的，他們就一定反對，反之，亦然。

但是，這樣的孩子不是從小就逆反的，一般逆反發生在青春期，青春期的孩子開始重新認識自己，和自己周圍的關係。

他們發現家變成一個沒有自由，令人窒息的地方，於是轉向外界去尋求安慰或者是心理的依賴，因此，這個時候，強勢的家庭會發現孩子完全走到了家長希望的反面，問題少年因此而出現。

教育的過程就是孩子和我們共同承擔、共同成長的過程，是發現孩子的優點，把孩子的天性象幼苗一樣，從塵土中迸發的過程。

在孩子們面前適當的示弱，適當的給他們成長的機會，適當的讓他們表現自己，是孩子成長過程中不可缺少的興奮劑。

教育領域認為，孩子的能力一般同家長照顧的缺失成正比，如果家長有20%不能替孩子完成，孩子就擁有20%的能力。

所以如果能在自己孩子的面前顯示出自己的弱勢，我們的孩子就可能擁有更多的享受成功的機會。

我們仔細觀察家長和孩子，我們會發現家長同孩子之間的有趣的互補關係。

如果家長對孩子比較放手，不過分在意，你會發現，這樣家庭的孩子是很獨立的，頑皮，淘氣，不受欺負的，你把他們扔到那裡，都可以放心；如果家長弱勢，孩子往往非常有責任感，寒門更容易出人才呀。

沒有父母的福蔭，沒有嬌生慣養的條件，一切都要靠自己，甚至整個家庭都要靠自己的時候，不由你不努力；如果家長對孩子保護得很周到，生怕孩子受欺負，怕孩子出事，那麼這樣家庭的孩子也是最弱的，是最容易受到傷害的孩子，自己不能保護自己，如果是男孩子，那這樣的孩子還缺少陽剛之氣。

非常有意思的是，強勢的家長從不認為自己做得不對，他們不認為自己是強勢的，他們認為自己只是在履行做父母的責任，讓孩子別長歪。

有一個很簡單的辦法可以檢驗一個家長是否強勢，那就是看他對孩子的愛是不是要求回報的。

如果對孩子的愛非常霸道，認為我現在給了你多少照顧，多少愛，就是為了讓你以後成為一個什麼樣的人，我都是為了你好，比你有經驗，你只有聽我的，才會讓我滿意。

那麼他就一定是強勢的家長。

潛意識裡，由於擔心孩子有一天會翅膀硬了，不聽使喚，他們希望能一直控制著自己的孩子。

所以從心理學的角度看，強勢的家長是不自信，不獨立的人，他們把自己的生活同子女捆綁在一起，因為他們離不開子女，最後造成父母和子女互相依賴。

但是，讓孩子自己做主，讓他們獨立，並不是完全放任自流，而是要加以正確的引導。

孩子有的時候更像小溪，彎彎曲曲的流淌，自由快樂，如果任由它自己流淌，可能它永遠都是小小的，甚至有一天會斷流。

如果我們把他們引向水流豐沛的地方，我們就會發現他們在不斷的成長、壯大。

讓孩子做主，就是讓他們在紛繁的生活中，學習怎樣判斷，學習怎樣決策，學習怎樣承擔。

前些年，我們發現在外地上大學的學生，工作後比在父母身邊上學的學生更自主，更能應付從學校到工作的不適應，工作能力更強。

後來我們又發現，其實不僅是在大學生身上，所有的人，包括住校的幼兒園的孩子，他們都比住在父母身邊，被父母照顧的孩子更獨立。

他們有主見，生活自理能力強，不會輕易被困難打倒，遇到事情，他們會自己想辦法解決，因為他們只能靠自己。

讓孩子自己做主，是培養孩子們多方面的能力，對事物的判斷能力，選擇能力，解決能力，為人處世的能力等等。

人和動物最大的不同是，人不能象動物一樣，生下來就可以有自己的本能，可以站立行走，人不行，人所有的能力都是要培養鍛鍊出來的。

所以，如果家長沒有給孩子鍛鍊的機會，孩子就沒有培養能力的機會。

而一個能力欠缺的孩子，怎麼可能出色呢，即便他學習成績再好，智商再高。

我們在幼兒園曾經發現一個現象，就是很多孩子自己不能獨立吃飯，吃飯時，如果沒有老師的幫忙，他們會吃得很少，而且慢，邊吃邊玩。

在對這些孩子進一步追蹤的過程中發現，所有這樣的孩子，都是沒有經過自己獨立進食的過程，從小都是被餵大的。

在他們小的時候，有獨立吃飯的意願的時候，家長嫌麻煩，嫌髒，所以吃飯都是由大人來餵。

慢慢地，他們不願意自己吃飯，他們不認為吃飯是自己的事情，如果沒有大人幫忙，他們會一直等，邊吃邊玩。

有很多人說，等孩子上幼兒園就好了，他們就會自己吃了，其實，這個問題不會隨著孩子的年齡的增長而解決，只會隨著年齡的增長而更加暴露。

吃飯也是能力，也是要培養的。

有很多家長並不認為自己剝奪了孩子獨立的機會，他們只是給孩子足夠的愛，不是說愛能讓孩子有安全感嗎，家長沒有干涉孩子的大事，就是盡心盡力地照顧他們，難道這也錯了嗎。

人的成長是在不斷錯誤、體會、反思、鍛鍊、學習中完成的，成長需要付出代價，而能力就在不斷的磨練中得到提高。

如果沒有這種磨礪的過程，孩子的品格就一定有不完整的地方，孩子會缺失很多能力，包括愛的能力。

如果你只給了孩子被愛、被照顧的能力，而沒有機會讓孩子學習如何去愛別人，孩子只會被動的接受愛。

一切對他們的照顧，他們都認為心安理得，而不知道該怎樣才能把自己的愛傳遞給別人，即便他們非常想去愛別人。

蘿蔔是家裡最小的孩子，也是唯一的男孩，蘿蔔從小就非常漂亮，大家都很喜歡他，家裡人更是對他關愛備至。

不過長大了的蘿蔔開始有了自己的煩惱，他不會談戀愛。

儘管他一表人才，工作體面，但是就是找不到女朋友，跟他談過戀愛的女孩子都說他不會關心人。

蘿蔔想改，他想向女孩子獻殷勤，可是，他完全不知道該怎麼做。

有人給他出主意，說，冬天你去看女孩子，帶兩串糖葫蘆，在她單位門口等她，然後跟她分著吃。

蘿蔔說，糖葫蘆多沒檔次呀，舉著糖葫蘆在門口，多傻呀。

在他心裡，這些事情都是別人對他做的，他怎麼可以也這樣呢，這太讓人不可思議了。

學習如何去愛別人，成了我們很多孩子的遲到的課程。

世界上每個人都是不同的，包括我們同我們的孩子都不一樣，雖然我們經常說孩子是我們生命的延續，但是如果我們一直照顧孩子，把我們的生存方式強加在孩子身上，那孩子就真的成了我們的延續，他自己活著還有什麼意思呢。

等有一天我們老去了，我們發現我們已經沒有能力為孩子打算了，可是，我們的孩子還沒學會獨立，沒學會自己做主，那時，我們該非常痛心吧。

放手讓孩子自己去走吧，獨立是父母送給孩子的最好的禮物。

可能，看著孩子面臨失敗，你會非常心痛，但是，失敗也是成長不可或缺的一部分呀。

越俎代庖、包辦代替只會讓我們的孩子越來越弱小。

有時候，不要急於糾正孩子的錯誤，只需把手放在他們腋下輕輕扶著他們，我們就會擁有一個陽光健康的孩子。

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【作者簡介】

黃微：家庭教育專家，知心姐姐心理健康教育研究中心研究員、團中央《知心姐姐》雜誌社心理健康教育全國巡迴報告團講師。

多家親子網站特聘專家，多家教育雜誌撰稿人、國家一級培訓師，著有《我最想要的親子性格書》、《做個好媽媽其實很容易》等多部作品。

資深家庭和教育諮詢專家，黃微家庭&教育諮詢創始人、首席諮詢專家。

「曉世界部落」微信公共平台（微信號：see_do_get），關注每一位青少年的健康成長。