誰是媽媽，誰就是孩子的命運

孩子從出生那一刻開始，就仰賴母親而活。

他的整個世界，都被母親所「統治」著。

是母親的乳房餵養了他；是母親的觸摸給了他身體的邊界；是母親的每一次回應給了他希望和光亮。

從這一角度說，誰是媽媽，誰就是命運。

誰在孩子生命早期承擔了主要撫養人的角色，誰就是孩子生命里的那個「貴人」。

和一個朋友聊天。

不經意間，她提起了自己的妹妹，滿臉憂慮。

她的父母有三個孩子。

她是老大，下面一個妹妹，還有一個最小的弟弟。

據說當初父母生了妹妹後，曾打算送人的。

最終做母親的沒捨得，還是自己養著了。

可是那以後，經常會有鄰居故意逗妹妹，說：「你是你爸媽撿來的。

」

朋友說：到現在我妹妹還總會懷疑自己是撿來的。

跟我爸媽吵架的時候，言之鑿鑿地嚷嚷：『我就不是你們親生的！』她怎麼能這麼不懂事呢？

我回她：你妹妹說的未嘗不是「真的」。

很多多子女家庭，都存在這樣的情況。

老大作為小家庭的第一個孩子，父母都會很興奮，很關注這個小孩。

可老大是個姑娘，所以農村人還需要拼個兒子。

然而不盡如意，老二又是個閨女。

幸好老三是個兒子。

最後的結果是，老大曾經被父母關注過；老么一直都被關注著。

只有中間的那個孩子，她受到的關注最少。

當她懷疑「我不是父母親生的」，她其實想表達的是：我認為我在這個家庭中是多餘的、邊緣的、不被愛的。

那種內心不被父母關注、跟父母缺乏連結的感受，就是她早年無時無刻不在體驗著的事實。

這個最被忽略的孩子，她長大後會怎樣呢？她會守在媽媽身邊，無法真正離開。

她就像那個沒長大的小孩，緊緊地抓住媽媽的衣角——並不是因為太愛媽媽，而是因為想要的沒有在媽媽這裡得到，所以不肯放手。

得到了，孩子才能安心放手離去。

朋友聽到這裡，重重地點頭稱是。

她說：我妹妹就一直守在我父母身邊。

結了婚也都跟我媽擠在一起。

要說，她最孝順，但是現在也最讓我媽操心，動不動就跟我媽爭啊吵啊的！

爭的不是事情本身，爭的不過都是愛，是個體的整個身心賴以生存的根本。

孩子從出生那一刻開始，就仰賴母親而活。

他的整個世界，都被母親所「統治」著。

是母親的乳房餵養了他；是母親的觸摸給了他身體的邊界；是母親的每一次回應給了他希望和光亮。

早年，特別是襁褓中時，缺少了母親的照料，孩子很容易陷入焦慮、恐慌，最終變得失控、退縮、自閉。

成年期的精神分裂患者早年多半有母嬰關係的創傷。

而這裡的「母親」，指的是那個可以溫柔對待嬰兒的人，這個人，可以是媽媽，可以是爸爸，也可以是爺爺奶奶，姥姥姥爺，或者重要他人。

從這一角度說，誰是媽媽，誰就是命運。

誰在孩子生命早期承擔了主要撫養人的角色，誰就是孩子生命里的那個「貴人」。

得到了很好照料的孩子，他會保存和整理曾經受到的照料，連帶著保存下那些溫暖和力量。

他從母親的臉上和眼睛裡，從母親每一個細微的表情中，去判斷世界是否兇險，自己是否足夠好，足夠有能力。

正是母親的愛，讓孩子以後有能力獨處、獨立面對外部世界。

否則，他們無法離開。

愛少了不行，會造成孩子的匱乏。

比如文章開頭講的那個妹妹的故事。

愛多了也不行，正所謂過猶不及。

過多的愛會變成控制，反過來也會損傷孩子獨立遠行的能力。

比如同樣是開頭我提到的這位朋友的家庭。

同樣一雙父母養大的，那個排行老么的弟弟。

我的朋友後面告訴我：

我這弟弟倒也省心，也不惹事，可也沒啥上進心。

什麼都是我爸媽給他安排好。

現在婚也結了，可是還在啃老。

這是另外一種典型。

父母做的太多，入侵太多，同樣會傷害孩子。

最後導致孩子要麼無法無天，過於自我，甚至不惜違法犯罪；要麼會頻繁遭遇人際關係困境，無法在家庭之外找到一個像父母這麼好的照顧者，於是一直停留在原生家庭裡面，走不出去。

現在的很多家長對小孩做的就太多了。

單從吃飯這件事來說。

以往的小孩吃飯，哪裡會老大了還跟在屁股後頭餵呢？自己搶著吃都還怕吃不飽。

現在不一樣。

現在的孩子吃的東西太多太雜了。

我們的孩子，不是第三世界國家的難民，對食物的需要並沒有那麼迫切。

然而依舊有很多父母在擔心孩子會吃不飽，會營養不良。

就算是養些花呀草呀的，也不需要天天澆水，天天施肥。

水多了，根就爛，久了就淹死了。

所以，哪怕孩子他的確正在長身體，但也架不住你隨時追在他身後一會兒餵水一會兒吃水果一會兒又是補充維生素鈣呀啥的營養品。

就是大人，胃也受不住。

所以，對於這類父母，急需要做的是減法。

孩子越長大，你越需要從孩子的生活中撤離，然後過好你自己的生活。

如果你實在太焦慮，覺得自己的孩子這裡那裡都有問題讓你不勝其煩，那麼，你不需要急著在育兒書中或網絡上搜索答案，也不用去拜求專家賜教，更不需要學習什麼高明的育兒法，你只需要……休息。

照顧好自己，然後跟從孩子的節奏，陪伴他長大。

如此而已。