「直升機父母」：過度保護反而害了孩子

隨時在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，當孩子有可能有需求時，立即降落給予補給；在孩子即將遇到困難時，隨時降落挪去障礙……這種對孩子過度保護、過分限制、過多包辦、不必要干預、過多替代的「直升機父母」，在日常生活中隨處可見。

隨時在孩子上空盤旋

寶寶在小區的空地上跟小朋友玩得正歡，跑著跑著被一塊石頭絆倒了，摔得並不重。

一旁的媽媽見狀慌了神，趕緊跑過來：「我的寶貝兒，媽媽看看摔壞哪兒了？疼不疼呀？要不要上醫院呀……」本來寶寶還沒哭呢，經媽媽這一說，哇哇大哭起來。

這是過度保護。

五歲的童童總是閒不住。

星期天在家，看到媽媽擇菜也來幫把手，爸爸洗碗時非要搶著干。

沒想到爸爸剛轉身上廁所，就聽「嘩啦」一聲，一摞洗好的碗摔在地上……童童傻了眼！媽媽、爸爸、奶奶一起跑來：「不讓你干非得干！」「你怎麼就不小心點呢？」「你就知道搞破壞！」「以後廚房的東西你不許動！」「哇……」童童委屈地說：「我不是故意的！」從那天后，童童記住了「不許動」，再也沒進過廚房。

這是過分限制。

大輝上小學後，學校組織了一次集體到農家院活動。

早上興致勃勃的他，傍晚回到家裡卻是垂頭喪氣的。

媽媽追問其中的緣由，大輝說，同學老師都說他是「笨孩子」。

原來，大輝從小習慣了依賴媽媽，這次出門沒有媽媽在身邊，鞋帶開了不會自己系，吃飯時不會自己夾菜，結果讓同學笑話了，大輝覺得很沒面子。

這是過多替代的結果。

過度保護反而害了孩子

為什麼孩子越哭越厲害？有時候，我們仔細觀察就會發現，當孩子不小心摔倒的時候，會抬頭看看周圍成年人的反應，如果身邊沒人他會自己爬起來；如果大人沒理會，他也不會覺得很嚴重；大人越是渲染、緊張，孩子感覺越痛，哭得越厲害。

孩子的哭，好像是哭給大人看的。

父母對孩子的「過度保護」給孩子傳遞的負面信息是：摔倒是件很嚴重、很痛苦的事，是自己不能坦然面對的，只有用哭來表示向大人求援。

為什麼孩子依賴性強？一些父母習慣了事無巨細地管孩子，往往是對孩子管得越多，孩子對大人的依賴性越強、身上的毛病越多。

其實，孩子在一天天長大，逐漸具備了管理自己的能力，也具有獨立做事的權利。

收拾東西這樣簡單的事，如果讓孩子自己做，忘帶東西就要自己承擔責任，沒有理由埋怨別人。

而父母替代孩子收拾東西，也意味著替孩子承擔責任，孩子自己自然成了自己事情的「旁觀者」。

學會讓孩子自己當主角

「直升機父母」問題的癥結，是父母儼然把自己當作了孩子的救世主，是站在自己角度的所思所想、所作所為，而忽視了孩子作為一個獨立個體的真正需求。

猶如把健康的人當作危重病人實施緊急醫療救助，打針、吃藥、動手術之後，沒病的人也有病了。

所以，父母教育孩子中的盲目性和一廂情願對孩子來說不是愛而是害，要教育好孩子首先要拯救自己，即改變自己的思維定勢和行為習慣：

學會放手，允許孩子「犯錯誤」。

父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就會想不周全，而在父母的「周全」當中去享受，孩子就會缺少自我管理的能力，也沒有自己承擔責任的意識。

有些孩子力所能及的事父母應少些包辦，放手交給孩子，調動孩子的思維和四肢，讓他們自己去管，父母只是給予必要的提示和指導，孩子的機會多了，就能逐漸地管好自己。

從這個意義上說，對孩子不事事都管才是最好的管。

如果真的愛孩子，就別做「直升機父母」。

把在日常生活中自我管理、承擔責任、體驗成功、嘗試失敗的權利還給孩子吧！在孩子人生的舞台上，他們才是主角。

為了孩子獨立地精彩展示，父母要退到幕後。

捨得放手，不僅是自身的解脫，更是對孩子權利的尊重。