面對熊孩子，忍讓還是開撕？聽聽兒童發展心理學家皮亞傑怎麼說
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熊孩子，網絡用語，形容是十分調皮的孩子。
他們可能橫衝直撞，撞碎了你的手機螢幕，還一副誰讓你不躲開點的表情；他們可能在你隔壁桌吃飯，大喊大叫，恨不得掀掉房頂；他們也可能去你家做客，不脫鞋，甚至穿著鞋在你沙發上，床上亂蹦達……
這樣的熊孩子出沒，大家都避之不及，甚至是人人喊打。
還聽說，美國有一家非常高大上的義大利餐廳，打出標語： 五歲以下的熊孩子，恕！不！接！待！剛開始還有不少人說，這餐廳歧視兒童，聲稱絕不再去這家餐廳，結果，標語打出不久，餐廳的客人多了一倍都不止。
不過，餐廳可以謝絕熊孩子，更多的情況下，我們是避免不了熊孩子的出現的。
真要是遇上了，是告訴自己「別跟孩子一般見識」，忍？還是直接開撕熊孩子，甚至是熊父母？還是很考驗大家的應對能力的。
我在生活里就遇到過幾次，說說我的做法。
有些時候，我是忍的，哪怕那已經造成了某些傷害。
比如，2歲的女兒帶著她的新玩具——羽毛球拍去小區玩，玩著玩著拍子就丟了，隨後被另一個孩子拿在了手上，還敲疼了我女兒的頭。
按說，我該惱了，可我沒有。
因為那個孩子也才兩歲，我先安撫好我女兒，然後向那個孩子解釋，拍子打人好疼，拍子只可以打球。
可，有些時候，我會直接開撕，哪怕沒侵害到我的權益。
比如，有次在小區里走，突然就見我面前5米處平地一聲雷，抬頭一看，一個5歲模樣的男孩迅速的縮回了腦袋。
我蹭蹭就上了樓，敲開了那家的門，警告家長和孩子：剛才我看見你們家孩子往樓下扔東西了，不管是什麼，都不應該。
萬一有出點事，就不是鬧著玩的了！開門的奶奶說：不會是我們家孩子的吧？是不是看錯了？我說：「是不是，孩子自己知道，你問他吧！」轉身走了。
那孩子後來見著我，好像都特別討厭我。
哼，我還看不上你這熊孩子呢！
為什麼我一個忍，一個開撕，處理方法不一樣呢？原因其實也很簡單：對象年齡不一樣嘛。
一個2歲，一個5歲，是得不同對待。
聽起來，結論是很簡單的，可其實，這與心理學人對兒童道德發展的多年研究結果有關。
看起來一樣的做法，你要是依據的理論不同，做的來的效果也是大不相同的。
下面我來說說皮亞傑的道德發展理論。
簡單來說，皮亞傑是覺得兒童的道德發展是有自己必經的過程的，每個階段孩子對規則的理解，對自己為什麼要遵守規則的認識，都很不一樣。
皮亞傑道德發展理論中的「道德」一詞，我們可以把它先理解為「規則」。
把兒童道德認知發展劃分為四個有序的階段：前道德階段、他律道德階段、自律道德階段、公正階段。
這其實與孩子的認知發展是息息相關的。
第一階段：0-3歲階段，前道德階段。
孩子沒有道德可言，你跟他一般見識，的確沒必要。
3歲以下的孩子都是自我中心的。
他們不顧規則，按照自己的想像去對待規則。
他們並不真正理解規則的含義，即使是服從規則也只是偶然和他的想法一致而已。
所以你就會看到，同樣的規則，若是出自父母，孩子可能就願意遵守，若是出自同伴他就不遵守。
他們的行為既不是道德的，也不是非道德的。
所以，很多人說，孩子小，不懂事，所以不要和孩子一般見識，我覺得是有道理的。
不過我理解這裡的不一般見識，是不跟孩子去計較自己的得失，不以結果的嚴重性來評價孩子的對錯。
不過這也不是說，就放任這個孩子「熊」，而是我們的角色更應該是孩子的「顧問」，儘可能從因果關係的角度，讓孩子理解規則，以及為什麼要執行這樣的規則。
第二階段： 3-6歲階段，他律道德階段。
孩子的道德感主要來自於他人的約束，自己對懲罰的判斷。
3-6歲的孩子突然發現了一個特別有意思的東西——權威。
他們變得非常崇尚權威。
受認知的限制，這個年齡的兒童看待事情是非黑即白的，評判一件事，只有好和壞兩個結果。
而評判的標準就是孩子認定的權威，比如自己的老師。
只要服從權威就是「好」，不聽話就是「壞」。
他們認為規則是不可改變的，而且同意用嚴厲的懲罰來顯示權威。
著名的例子就是孩子常說的「拉勾上吊，一百年不許賴」。
大家可以看到，這個階段的孩子，其實是特別好管束的，只要父母能做一個正直的「裁判」。
該獎勵獎勵，該懲罰懲罰（包括承擔自然後果），心裡有條準繩，事情就不難辦。
可是這個階段，為什麼偏偏是出熊孩子的重點年齡段？
要麼，是在前一階段，父母沒有做好「顧問」的工作，沒給孩子樹立明確的規則；要麼，父母這個「裁判」壓根自己有問題，導致孩子自評的標準就是錯誤的，這就是典型的熊孩子背後有熊父母。
第三階段：7～12歲，自律道德階段。
孩子理解了行為的動機，能自主判斷是非，修正規則。
7～12歲的兒童就像一夜長大似的，開始變得通情達理。
他們真正理解了規則，是由大家協商達成的，可以依照願望改變。
他們開始重視一個人的動機，行為的結果不再那麼被看重。
比如說，一個人不小心打破了2個杯子，和一個人故意打破了一個杯子，誰該受到懲罰？4歲的孩子會認為，打破了兩個的該懲罰的更重，而12歲的孩子會認為前者是無心的，可以懲罰較輕。
大年齡的孩子展示出了自己的判斷力，站在別人角度考慮的同理心，以及認為懲罰只是一種給過失者的教訓，而非必要。
這都與孩子的認知發展是息息相關的，也就是說，如果一個孩子的認知發展水平不達標，他的道德發展水平也一定會受到限制。
那我們作為家長，這個階段，充當的角色又該是什麼呢？我覺得是「軍師」。
軍師只有建議權，不再有決定權。
從擁有決定權的裁判到只擁有建議權的軍師，其實有很多人都是不習慣的，時常感嘆，孩子怎麼越來越難管教。
對，這個轉變，由不得家長不願意。
在上一個階段過渡良好的孩子，能有自己的價值判斷標準了，基本就不太需要管了；反之，這個階段，就是矛盾會急劇積累的階段，這時候，孩子熊還真就不那麼好管了。
第四階段：12歲以後，公正階段。
孩子不再專注判斷是非，而是發展出關心、同情等利他的道德觀。
經過「去自我中心」的幾年，孩子的利他主義會隨之發展，他們開始傾向於公正。
公正觀念不是一種判斷是或非的單純的規則關係，而是一種出於關心與同情的真正的道德關係。
也就是說，兒童不再刻板地按固定的規則去判斷，在依據規則判斷時隱含會考慮到同伴的一些具體情況，從關心和同情出發去判斷。
這個階段，家長又該是什麼角色？我覺得要做個榜樣，做個「勞模」。
似乎對孩子的行為沒什麼約束力了，可你卻是孩子行動的指引，也是他有樣學樣的參照物。
有人會想，難道年齡到了，道德層次自然就上去了？還真不是。
這要是類比上學，那就是不准跳級，留級倒是常有。
那些熊孩子，就是被留級的孩子，甚是有些已然在教孩子的家長，自己也是個留級生。
要不，怎麼有那些只要孩子做錯事，就給一頓暴打的家長呢？那就是留級在6歲前了，非黑即白，沒有餘地。
同樣的，我們面對熊孩子，該怎麼處理，也該是有個思考過程的。
忍讓還是開撕，都應該有依據。
通常我遇到熊孩子的過程：
1、做「顧問」，提醒熊孩子做錯的地方，這個時候還可以和顏悅色，同時也要注意熊孩子怎麼回答，避免誤會。
2、做「裁判」，告訴熊孩子，你要再這麼做，我就懲罰你的行為了。
這話其實是說給孩子父母聽的，言下之意，就是你管不管，你不管我可管了。
3、這樣還不行？開撕吧！沒什麼可說的。
我們真正生氣的部分，絕不是熊孩子，而是熊孩子背後置若罔聞，蠻不講理的父母。
這種道德發展的留級生，也的確要讓他們知道「行為的後果」。
總結一下，這對付熊孩子啊，總忍著和總炸毛，都不行。
搞清楚這兩點你才能開撕，不然容易尷尬立場：
1、熊孩子是不是真熊？還是年齡範圍內的應該可以理解的犯錯誤。
2、家長是不是真熊？先教育，後警告，還置若罔聞，甚至蠻不講理的，就沒錯了。
這樣，咱們開撕的時候，理直氣壯，說不定還能拯救留級生一枚，功德無量！
