奶爸碎碎念026—孺子弱也本無礙，為母過剛則不該！

昨天有個粉絲在讀者群里發了這個小視頻，大致內容是一個媽媽因為別的孩子在玩滑滑梯的時候，不小心碰到了自己的兒子，然後這個母親一定要這個小朋友道歉。

可沒想到這個小朋友就是不道歉，這個母親急了，很衝動的伸手用力去拉這個小朋友，最終發生了肢體衝突，這個孩子的母親甚至大打出手。

大家問我怎麼看，我說這個打人的媽媽太可怕了，看她也很年輕，沒想到內心潛在的暴力值這麼高，這也折射出我們很多父母因為自身浮躁，導致在孩子教育上的浮躁。

她的孩子站在旁邊一定會想，我的媽媽怎麼變成這樣了呢？怎麼變得這麼凶？發生什麼事情了？這麼可怕，我想回家。

她的老公也一定會意識到同樣的問題。

如果把這個視頻事後放給這個媽媽看，她一定會驚訝，不敢相信視頻裡面那個像發了瘋的人會是她，甚至不敢相信自己曾經干過這樣的事情，她一定會後悔，想刪掉這個視頻。

1. 是發泄私慾，還是保護孩子？

很多人經常會問我，邵老師，孩子不吃飯怎麼辦？孩子不聽話怎麼辦？孩子不寫作業怎麼辦？孩子跟我頂嘴怎麼辦？

一開始我還回答他們這些問題，後來我回答累了，也就不再回答了。

因為很多人都糾結在問題的表面去研究怎麼辦，卻從不就問題背後的原因進行深入的思考。

你的孩子為什麼不吃飯？為什麼不聽話？為什麼不寫作業？為什麼要和你頂嘴？

這就象去醫院看病一樣，你跟醫生說我過敏了，那醫生或者咱們自己最起碼要弄清楚是因為什麼原因產生的過敏，要找到過敏源才能有效的治療。

如果說醫生只是聽你說過敏了，然後就給你拿藥，你敢吃嗎？你能保證這個藥物就能對症嗎？不會給你帶來副作用，甚至是傷害？

而問題的重點其實並不在這裡，重點是我們生病了， 總想著能夠有立竿見影的效果，卻不去思考：自己的過敏源是什麼，以後要儘量遠離，否則還會誘發過敏到醫院來治療。

緊急和重要，很多人分不清，以至於很多人生活在在一個無序的狀態，一團糟，很多事情纏身，可又沒有做好任何一家事情，因此相當的浮躁。

現在很多和我們一樣80、90的爸爸媽媽，孩子才幾歲，上有老，下有小，中間還有各種房貸、車貸，工作時間又不久，大部分在單位都是幹著苦力的活，能夠當個部門負責人已經很不錯了。

而這些看似錯綜複雜的因素集合在一起，就會對我們這樣的父母形成非常大的壓力。

就好比一個氣球，如果你不停的往裡面打氣，因為內壓過高，氣球就會爆炸。

視頻裡面的那個母親就是如此，與其說她是因為自己孩子受到了她所認為的「傷害」，出於保護自己孩子，才跟別人發生激勵的肢體衝突。

不如說，她是因為自己內壓過高，無處釋放，而在這個巧合的背景之下爆發。

也就是說，今天她不在這個遊樂場因為她兒子和別人發生衝突，明天她也會在其它地方，因為別的事情發生衝突，而且等級不會比這一次低。

究其原因，就是因為她被壓抑的太久，她太累了，一直沒有得到很好的釋放。

這就像一頭野獸好不容易搶到了一塊肉，它在吃肉的時候一定會發出各種聲音，警告周圍可能或者想靠近的其它動物。

告訴它們這是我的，你們如果敢來，我就跟你拚命。

你看朝鮮因為韓國部署薩特飛彈系統和韓美聯合軍演，半島形勢多麼緊張，大戰有可能一觸即發，也許就明白了那個媽媽為什麼會這樣。

為了車貸、房貸、工作啥的，把自己搞成這個樣，真心不值得。

2. 如果我們遇到這樣的問題該怎麼辦？

我沒事的時候也經常帶我的孩子去玩滑滑梯，小區裡面孩子也多，發生肢體接觸或者矛盾的家長和孩子也有過，但是我家孩子從來沒有過。

因為每一次帶她去玩滑滑梯之前，我都要交待她幾件事情：

第一，要講秩序，懂禮貌，你是爸爸的小公主，不能和別的小朋友搶；

第二，要知道保護自己，不管你做什麼，我不反對，但是你都要對自己的安全負責任；

第三，要能夠識別周圍危險的信號，發現不對勁了就到我這裡來，你是我的小公主，爸爸會保護你。

有的時候，我還會給她模擬一些可能發生的情況。

比如你正在玩滑滑梯，有個下朋友很不禮貌的跟你搶，甚至是把你推倒，你該怎麼辦？

然後她就會說，那我讓著別的小朋友，讓他們先玩，或者我去玩別的，不跟他們爭。

如果他們推我，我就找爸爸，我是爸爸的小公主，爸爸能保護我，下一次看到這個小朋友，我就不跟他一起玩。

我們通過對孩子這樣的訓練，讓她從小就樹立了自我保護意識。

我們不反對孩子去做任何事情，一定會去支持和鼓勵她，但是同時也會引導她，你要對自己負責任，你是爸爸媽媽的小公主，要有公主的范兒。

這個決定是你做的，你要自己去權衡利弊。

雖然她只有三歲半，但是你不要小瞧三歲半孩子。

這跟很多家長鼓勵孩子要跟別人搶，爭，奪第一截然不同。

因為我們關注的更多則是孩子的安全和健康成長，而不是通過跟別的孩子去爭、奪、搶來體現自己的優越性。

孩子的競爭意識要有，但是關鍵是要在什麼事物上有競爭意識。

我們很多父母因為生存壓力過大的問題，常常把自己所理解的競爭意識灌輸給心智尚未成熟的孩子，總是用成人的邏輯去扭曲孩子的世界觀。

最後導致的就是很多孩子小小年紀就會出現心理和行為問題。

比如說喜歡動手打人，喜歡罵人，喜歡搶別人東西。

這些行為的背後，一定是其父母和教育手段的浮躁。

3. 教育孩子沒有任何捷徑

有一次我跟我愛人坐公交車，一個老太太抱著他孫子，小孩子年齡應該在6-7歲了。

因為公交車人多，我愛人不小心碰到了坐在奶奶身上的小孫子的腳，結果那個孩子立馬情緒很激動的瞪著眼睛，大聲喊道：你想幹嘛？你碰到我腳了你可知道？

當時我愛人嚇了一跳，趕快跟這個6-7歲的小孩道歉，說自己剛才沒有注意，不好意思。

沒想到這個奶奶對自己孫子如此異常的行為方式，完全沒有動靜。

我們倆口子都是師範專業畢業，我愛人還是學前教育專業科班出身。

下車後我們交流這個孩子的問題，都是惋惜，小小年紀就這樣，這以後成長該怎麼辦，細思極恐。

現在我們很多父母對孩子的教育嚴格意義上不能是教育，更多的是一種自我救贖。

就是通過孩子實現自我想像的行為或語言結果，這好比孩子是個顯示器，父母是主機。

很多父母和我們一樣，每天忙著處理各種事情，花在家庭的時間很少，花在孩子身上的時間是少之又少。

可是我們總是希望能用1分鐘的教育，換來1天的效果。

做父母的我們絕大部分沒有花太多的時間去學習教育方法，尤其是一些系統的、專業的，先進的教育方法。

對於孩子的教育手段，一部分來自於一些碎片化信息的閱讀，一部分來自於閉門造車的感觸，還有一些道聽途說的「靈丹妙藥」。

也就是說，在孩子的教育問題上，我們整體表現出一個狀態：

浮躁！

做為一名師範專業負責任的奶爸，我真心想跟很多父母說，孩子的教育，沒有捷徑。

你不在孩子身上花時間，孩子又怎麼可能達到你想要的教育成果。

孩子不是我們的顯示器，他們有自己的主機，有自己的鍵盤，有自己的CPU，也有自己的系統。

可我們非要把孩子主機的線拔掉，插在自己本就負荷過重的主機上，讓孩子做我們的顯示器，最終的結果要麼是顯示不出來，要麼是主機癱瘓。

別看短期這台顯示器能顯示出你要的畫面，等有一天他們有能力了，能和你對抗了，第一件事情，就是從你的主機上把線拔掉，再插回自己的主機上。

你看那些叛逆期的孩子，為什麼總是和父母作對？是因為他們被壓抑的太久了，現在有能力反抗了，而且壓抑的越久，反抗的力度越大。

別說孩子這樣，歷朝歷代揭竿而起的起義隊伍，又何嘗不是如此？上到治國之道，下到家庭教育，很多道理是相通的，別總是糾結在一些問題的表面。

房貸、車貸、上有老、下有小，生活艱難，工作中可能還有一些王八蛋天天跟你勾心鬥角，這些都不重要。

你的家庭，你的孩子， 才是第一位。

家庭是1，其它的都是0，有了這個1，後面的0才有價值，沒有這1，其它的都是扯淡。

你就是有名車百部，豪宅多套，名利雙收，連個家庭都沒有，要這些有個屁用，頂多滿足你在別人面前的那些物質層面的虛榮心。

但是別人也會背後笑話你，你看他那麼有錢、有權、有勢，可連個家庭都沒有，要這些又有什麼用？

所以，什麼晉升、加薪、名利，全他媽的扯淡。

別為了那些浮躁的物質，喪失你寶貴的家庭。

◎本文由阿甘的書原創，ID：shaojiadong007

版權歸作者所有，如需轉載請後台留言

新浪微博：愛碼文字的運動奶爸