家長如何擺脫孩子的時間綁架？

你今天被「綁架」了嗎？

Dr. 魏

我在上一期講到過度養育的危害，就是那種對孩子過度保護、過度幫助、代替孩子做決定的「直升機型父母」，會讓孩子更焦慮，更脆弱，更不幸福。

假如你發現，你孩子遇到問題都來找你，很容易被困難打敗，你也是經常感覺為孩子心力交瘁，那你很可能就是在過度養育了。

當然我也知道，關注孩子是父母的天性，保護、幫助、指導也是我們做父母的職責，但是如果孩子的一舉一動都會牽動著你脆弱的神經，他一哭一鬧都會讓你心驚肉跳，那就說明你關注得過頭了，你其實已經被自己對孩子的關注綁架了。

這個時候，你的過度養育對孩子就是弊大於利了。

反其道而行之，注意三個方面

那麼，該怎麼辦呢？我給你三條建議，就是要注意自己最容易被孩子綁架的三個方面，第一，是孩子的困難，第二，是孩子的情緒，第三，是孩子的生活。

所以，你要反其道而行之：

不要把他遇到的困難看成是多大的事，讓他自己去做決定，去犯錯誤，去被困難磨鍊，那對他有好處，這就是不被他的困難所綁架

不被他的情緒綁架，也就是不要一看見孩子有負面情緒就慌張，就算他難過、失望、沮喪、生氣，也不等於就立刻需要你的援助

最重要的是不要被孩子的生活所綁架。

孩子和家長各有各的人生，你沒辦法代替孩子過一輩子。

把自己的生活過好，這是最重要的，並且對孩子也更好。

《Dr. 魏的家庭教育寶典》查詢結果

從困難、情緒和生活入手，給孩子空間

1. 不被孩子的困難綁架

你要知道，困難不是孩子的敵人，而是他的朋友。

一個孩子呱呱落地的時候，什麼都不懂，什麼都不會，怎麼到後來就成長為一個大人的呢？還是靠各種嘗試、各種挑戰，最後才練出來的。

所以，我是用積極的眼光看女兒遇到的困難的。

如果困難太大，當然我會幫她，但一般情況下，如果她努力一下就能解決的，我就會在旁邊觀察。

比如說，搭積木，有時候她找不到正確的搭法，向我求助，但是我知道她已經快要做到了，就只差一點點，我就會堅持說：「哎，你再試一試，你現在這個思路是對的，再試一次說不定就成功了。

」她沒有辦法，只好繼續再試，結果又試了兩下後，成功了！她那個開心啊，臉上那個自豪的表情，假如是靠大人幫忙的話，絕對是看不到的。

所以，孩子遇到困難的時候，儘量先讓他們自己嘗試解決，才能幫助他們建立真正的自信心。

如果老是靠大人幫忙然後成功，那他的自信心，就是作弊來的，是虛假而又脆弱的。

同樣的，如果她要犯錯誤的時候，我也不一定干預。

如果是那種可能會傷害到自己或別人的錯誤，比如她在車水馬龍的公路邊上亂跑，那我肯定會把她拉住。

但是如果後果不嚴重，我就會放手讓她去犯錯誤，這樣她才能更好地記住。

我在第一期《運用三個方法，讓孩子比你更聰明》的讀者問答里，回答了一個家長關於如何管理風險能力的問題，你可以返回去再看一遍，道理也是類似的。

有的時候放手讓孩子去感受一些事情不好的後果，注意這一定得是在安全範圍內的，可以幫助孩子理解規矩、禁區的意義，提高孩子管理風險的能力。

比如說大人知道門會夾手，有風險，但是孩子還不能理解這種風險的意義，就是喜歡到處摸一摸。

那想避免孩子夾傷手，你會怎麼做呢？時時刻刻戰戰兢兢看著孩子，不讓他離開你的視線範圍嗎？不是的，我會反其道而行。

就是把孩子真的領到門旁邊，陪孩子把手放在門縫那邊，稍稍碰一下門，邀請孩子用手體會一下夾手的感覺，注意不要讓孩子感到痛，就是讓他知道原來這個感覺是這樣的，我還會告訴他，「你體會一下啊，門要是這樣很快地關上，手會怎麼樣呢？」這樣孩子就學會去預估這個風險，經過這一番經歷，孩子也會有自我保護的意識了。

有的時候我其實可以預見到，我女兒做了一個錯誤的決定，但既然後果不嚴重，我就讓她自己去犯錯，因為這樣她才能更好地吸取教訓。

放手讓孩子承受一些事情的後果，其實就像我們給孩子打了一劑疫苗，孩子通過這些早期的風險學習，產生了自我保護意識，漸漸地也能內化出對抗危險的抗體，以後遇到其他危險也能夠很快地作出反應。

相反，如果你看見孩子要犯錯誤，就連忙攔住他，那孩子就沒有機會成長了，以後遇到其他類似的問題，他就不知道如何去探索正確的答案。

當然，我也知道一些家長，特別是一些爺爺奶奶特別擔心讓孩子犯錯誤，深怕傷害了孩子，我這裡要鄭重地告訴你，給孩子犯錯誤的機會是對孩子最大的尊重。

讓孩子選擇，哪怕是去試錯，也是在給孩子探索的學習經驗。

家長有幾種帶領孩子學習的模式，比如監督學習，就是一步步告訴孩子應該怎麼做，觀察學習就是讓孩子直接照搬所有的行為，而試錯學習就是讓孩子在錯誤中學習，探索學習的過程。

還有那些連錯誤都算不上，只是跟家長的喜好不同的決定，這時候你就更加應該讓孩子去做了。

這個大到興趣發展，比如說我知道彈琴、下象棋，對孩子的智力發展有幫助，但是我不能強迫孩子就去學這些東西，我尊重她的選擇。

我能做的就是，提供給孩子一個發展這些興趣的平台。

比如我想要孩子多運動，我就帶她去練跳舞、游泳、踢足球、打籃球、跑步、輪滑，我就帶她試各種各樣的體育活動，然後讓她從中選擇自己感興趣的，著迷的活動。

有些運動她一開始喜歡，比如輪滑，之後不玩了；有些她一開始不喜歡，比如她一開始不喜歡跳舞，過幾年她又變得喜歡了，在這之中我都不干涉，只是陪伴在孩子身邊，給她提供這些探索個人興趣的機會。

最重要的是給孩子選擇的權力，而給孩子這種控制感是讓孩子幸福的重要來源。

這些都是在培養她從小為自己做決定的習慣，而不是我來管理她的人生。

總之，我不會絞盡腦汁地想辦法幫我女兒繞過困難，走捷徑直達成功，而是尊重她的選擇。

這讓我這個爸爸當得更輕鬆，女兒還因此特別喜歡我，因為我管她管得少，而且從長期看，孩子這樣會更堅強，更有韌性。

2. 不被孩子的情緒綁架

別被孩子的情緒綁架。

因為做第一步的最大障礙之一，就是孩子遇到困難後，難過、沮喪和生氣。

當孩子又委屈又傷心地哭起來，那可真是讓我們做父母的心都要碎掉，恨不得做什麼都答應，只要能讓孩子不傷心。

但是，這個時候你要注意，你其實是對孩子的情緒過多關注了，你被過多關注綁架後，對他的情緒發展反而不利。

為什麼呢？因為孩子需要自己學會怎麼處理情緒。

從進化心理學上講，情緒是我們對外界變化的反應，是提醒我們，該如何應對變化。

如果他一傷心，你就給他棒棒糖吃，一生氣，你就道歉說：「都是媽媽不好」，那他就會誤以為負面情緒是跟父母討價還價的工具，而不是現實世界發出的信號。

所以像我剛才舉的搭積木的例子，我拒絕了我女兒的求助之後，她嘴巴一扁，眼睛一紅，挺傷心的樣子，我看了當然也心疼，但是我忍住了去幫她的衝動，堅持只是在旁邊觀察，最後她看指望我是沒希望了，只好回頭繼續嘗試，然後才成功了。

除了我主動讓她嘗試自己克服困難之外，要給她一個自己處理情緒的機會。

為什麼過度養育的孩子會在困難面前特別脆弱？一個重要的原因，就是他們沒有好好練習如何應對困難帶來的負面情緒。

如果你拒絕被孩子的負面情緒所綁架，他會慢慢地知道，負面情緒不是什麼大不了的事情，難過、傷心，確實不好受，但挺一挺就過去了，所以他以後才會不怕挑戰，因為失敗也沒什麼了不起的，不是世界末日。

3. 不被孩子的人生綁架

這是最重要的一條。

你要記住，孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的東西。

當然你可以選擇為孩子付出更多，但結果往往會事與願違。

並不是說你投入越多，在孩子身上產出就越多。

你投入太多後，孩子一方面受不了你的過度養育，造成巨大心理壓力，另一方面，你為孩子連自己的生活都不要了，本身就給孩子樹立了錯誤的榜樣。

史丹福大學的新生部主任，也是斯坦福的本科教育副教務長 Julie Lythcott-Haims ，根據她在斯坦福的經驗和思考，寫了一本書，叫《怎樣培養出一個成年人？》（目前只有英文版，英語基礎好的家長可以搜索下 How to Raise an Adult ，買來讀一讀 ）。

在她看來，現在的大學生雖然年紀已經成年，但是心理還跟孩子一樣。

她有一個很有趣的觀點——就是因為這些學生的父母為孩子付出太多。

在孩子看來，成年人的世界太可怕了，全是忙碌、焦慮和疲憊，所以他們不願意成為成年人。

Julie 說，為了讓你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的人生過美好 。

因為孩子會觀察別人，尤其是對他們影響最大的父母，往往成為他們最愛模仿的對象。

如果你為了孩子的人生美好，而把自己的人生過得很悲慘，那可能你孩子的人生也不會好到哪裡去，因為他只從你這裡學到了過悲慘人生的方法。

所以，千萬別把你的人生變成孩子人生的附屬品，那樣你會整天為孩子焦慮。

還記得我上期提到的澳大利亞麥考瑞大學的研究嗎？他們發現了有一些指標，能夠從4歲孩子身上預測到他將來會不會焦慮。

除了過度養育外，還有一個指標就是媽媽自己的焦慮程度。

如果你特別容易被孩子的困難、情緒和生活綁架，那你的焦慮，說不定已經影響到孩子了。

Dr. 魏的小「叨叨」

最後，我還是要叨叨一下，我反對過度養育，絕不是說我主張對孩子放任自流。

我只是說，對孩子的關注要適度，一點不關注，或者該關注的不關注，比如像我前面舉的例子，涉及到他的安全或者道德規範，或者他遇到自己沒辦法獨立解決的問題的時候，你還是要關注的。