孩子犯錯怎麼辦？這是我見過最好的方法，沒有之一

人非聖賢，孰能無錯？大人尚且都會犯錯，何況是跌跌撞撞摸索成長中的小孩？

孩子犯錯並不可怕，可怕的是，孩子犯錯之後，家長不懂正確處理，既不能讓孩子明白自己做錯了什麼，又不能正確引導孩子改正錯誤。

更要命的是，有些家長，對自己的錯「睜隻眼閉隻眼」，對孩子的錯去「錙銖必較」

這樣的教育方式只會讓孩子越走越「偏」。

當孩子犯錯時，作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。

而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。

家長不妨可以一試。

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孩子犯錯，只要八句話就搞定

美國心理學家的研究成果表明

孩子是否能成功解決問題

更多地取決於他的經歷

而非聰明程度

而孩子的經歷往往也取決於父母，「授之以魚，不如授之以漁」，出現問題不要著急幫孩子去解決，而要讓孩子自己找到解決問題的方法。

問題1：「發生什麼事情了?」(讓孩子有機會說話)

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。

許多成人碰到突髮狀況時，會習慣性的立刻下結論：「一定是你先打他，他才會打你。

」「一定是你做錯事，老師才會處罰你。

」

如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。

況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

問題2：「你的感覺如何?」(讓孩子情緒有個出口)

事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。

很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。

一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。

腦科學研究表明

當一個人情緒強烈的時候

外在刺激不容易被腦部吸收

也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。

總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。

所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題。

問題3：「你想要怎樣?」(家長不做批評或判斷)

這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題

問題4：「那你覺得有些什麼辦法?」

在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……

腦力激盪的重點

就是允許任何看似無稽的想法

這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他。

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題。

問題5：「這些方法的後果會怎樣?」

讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼?

你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。

如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

問題6：「你決定怎麼做?」(讓孩子檢視自己的判斷)

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。

即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。

成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。

這樣子，他以後再也不敢信任你了。

何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

問題7：「你希望我做什麼?」 並且表示支持。

當孩子說出自己希望如何幫助他時，家長一定要積極表示支持。

或許孩子會說自己就能解決，這樣更有利於孩子加強自我解決問題的能力。

等到事情過去之後，問他最後一個問題。

問題8：「結果怎樣?有沒有如你所料?」或是「下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇?」

讓他有機會檢視自己的判斷。

並對以後出現類似的事情便有了一定的處理方式了。

如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。

2

「懲罰」孩子的五個好辦法

如果熊孩子實在是很搗蛋，跟他講道理他並不能聽進去，這時是需要一些必要的「懲罰」的。

可是一提「懲罰」孩子，好像就只有打和罵能解決問題。

其實不然，在外國媽媽Penny看來，懲罰是一門藝術。

她的孩子從嬰兒到讀書時期，所犯下的種種錯誤，都被她「懲罰」掉了，孩子卻跟媽媽越見親密。

到底這位媽媽是怎麼「懲罰」孩子的？她總結了5條規則。

我們不妨借鑑一下。

01 冷處理，讓孩子體驗後果

在許多歐洲國家，打孩子是違法行為，所以外國父母很少體罰孩子。

外國媽媽喜歡採取冷處理的方式，因為孩子很多時候故意犯錯，是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達到他的目的。

那麼，父母如果反其道而行，故意不上當，孩子自然就沒轍了。

【例子】

任何時候，孩子在公眾場合大吵大鬧，如果不影響他人，媽媽常常視而不見，讓孩子自己鬧去。

如果影響到他人，她就會立馬把孩子抱走，把他放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續鬧，直到他鬧夠了，再出發。

這種冷處理的方式就是為了讓孩子學會承擔責任，只有讓孩子體驗到自己犯錯的後果，理解到爸媽不支持這種做法，孩子自然懂得避免。

02 「懲罰」前先警告

當爸媽選擇「懲罰」的時候，不妨先冷靜下來對孩子進行「事先警告」。

明確告訴他：如果你再犯的話，我就會……這種方式可以讓孩子迅速理解父母的意圖。

【例子】

孩子四歲時，有一次媽媽帶孩子去餐廳吃飯時，孩子很貪玩，故意把刀叉扔到地上等媽媽撿起來。

媽媽將刀叉撿起來後，孩子又抓過來扔到餐桌下。

這個時候，媽媽開始告知他：「如果我把刀叉撿起來，你再扔掉的話，那我就不准你吃飯了，待會你餓了我也不會管你。

」孩子立馬乖乖坐好了。

家長們也要注意，一定要言出必行。

提出「警告」後，如果孩子還是故意為之，想挑戰父母權威，那麼您說好的「懲罰」一定要實施，不要給孩子留下僥倖的時機。

假如您不處罰，您以後便難以下達命令，您建立的規則也就失去了作用。

03 善用眼神制止孩子

當孩子犯錯時，不妨用嚴肅的眼神制止他的錯誤舉動。

讓孩子意識到自己犯的錯誤給自己和他人都造成了麻煩，必須馬上停止。

當您採用「眼神教育」時，不妨蹲下來平視孩子，告訴孩子錯在哪裡，孩子才能糾正錯誤。

【例子】

孩子剛讀小學時，媽媽發現孩子被同齡人帶壞了，竟然會說髒話！

媽媽氣得抓狂，但是她乾脆在孩子說髒話時，很嚴肅地看他，表示「你這種說髒話的行為讓我很不高興」。

孩子看到媽媽的眼神不怒而威，馬上噤聲了。

媽媽又耐心教育孩子：「說髒話是沒有教養的表現，我們不能這麼說髒話去取笑別人，這是讓人很羞恥的。

」孩子似懂非懂地點頭，果然他不敢再犯了。

04 幫助孩子想辦法彌補錯誤

對於一些無傷大雅的小事，家長可以放輕鬆點，別急著責怪孩子，也許孩子是無心犯錯的呢？

外國媽媽的心態很好，對孩子不小心犯的錯誤，她反而和孩子站在同一立場去想辦法解決問題。

孩子因為有了媽媽的支持，往往懂得承擔責任，了解做錯事的後果。

【例子】

孩子10歲生日，媽媽送了一個變形金剛玩具。

孩子為了弄明白它是怎麼變形的，竟將玩具拆了個稀巴爛。

媽媽發現後卻鼓勵孩子：「沒關係，你試試重新組裝它。

如果你需要幫助，可以找媽媽。

」

孩子聽了媽媽的鼓勵，真的自己動手修理玩具。

雖然最終沒有成功，孩子卻說這是他最好的生日禮物，因為付出了他的努力。

05 「懲罰」過後不再翻舊帳

孩子接受「懲罰」後，最反感父母還總是舊事重提，這種翻舊帳的做法非常傷害孩子的自尊。

外國媽媽堅決表示：千萬別讓家裡一整天都充滿怨恨的氣息，當您「懲罰」結束了，一定要讓孩子理解，爸媽仍然愛他，那件錯事已經「翻篇」了。

【例子】

孩子13歲時偷拿了媽媽的100美元，竟然是為了秀大方，請好朋友去遊樂場玩。

媽媽最終採取了措施：「以後需要錢可以直接跟媽媽要，但是你這一次沒有經過我的同意就拿我的錢，那你就欠我100美元，等以後慢慢還我。

」

過後，媽媽若無其事地給孩子準備了晚餐，又像往常一樣跟孩子聊天，再也不給孩子負擔。

而孩子從此不敢再偷拿媽媽的錢，還惦記著把當時的100美元還回去。

孩子都會犯錯，都有受家長「懲罰」的時候。

更重要的是家長應讓孩子在「懲罰」中改正錯誤，吸取教訓，而不是讓孩子怨恨父母的管教，從此更加叛逆。

不管家長採取什麼樣的方式「懲罰」孩子，那只是愛的一種手段，因此一定要有度。

不少家長認為，自己的孩子年齡小，不具備解決問題的能力，其實我們要明白，即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。

家長最好不要包辦代替，在孩子不需要的時候擅自幫助孩子或替孩子作決定。

一旦失去鍛鍊機會

孩子獨立解決問題的能力就會退化

遇到問題就會束手無策

應給孩子足夠的機會、適當的鼓勵和具體的指導，培養孩子解決問題的能力，上好孩子成長過程中這不可或缺的一課。

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