家庭心理告訴你，身為父母你是否合格！
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我們總說要做個合格的父母
那麼做父母的要做到怎樣
才能算是一個合格父母呢？
如果你能做到以下幾點，
恭喜你，你合格了
一、
孩子遇到問題和受到傷害後，首先想到父母
很多父母以為孩子遇到問題會找自己解決。
其實未必。
孩子會先判斷父母對此事件的反應，預測父母對事件的反應和可能的後果。
所有判斷都是基於孩子過去和父母相處的經驗。
只有當孩子覺得會獲得幫助，遇到問題才會第一時間找父母。
如果孩子過去在外面受到傷害，找父母求助，而父母採取責怪的態度，孩子以後可能寧願找那些同樣懵懂的夥伴，寧願忍耐痛苦，也不會找父母求助。
二、
孩子在你面前可以暢所欲言，表達真實情緒
我們生而為人，都會有各種情緒。
我們是否都有過這樣的經歷，在越親近的人面前我們越無所顧忌，我們埋怨最多的就是我們的父母，是嗎？
我們的孩子也是如此。
孩子心理和父母越親近，才敢在父母面前表現出各種情緒，尤其包括負面情緒：憤怒、悲傷、恐懼等等。
只有當孩子在父母身上感覺到安全感，才會在父母面前完全表達出情緒。
如果孩子在父母面前表現情緒很少或者不表現情緒，或者只表現某一類情緒，就預示著你和孩子之間的關係有問題了。
做父母需要注意，是否不允許孩子表現出某種情緒？
或者當孩子表現某種情緒的時候就打斷或者制止？
例如中國的很多家庭是不允許孩子哭的，尤其是男孩子。
在不允許哭的家庭中長大的孩子，長大後大多數不會表達情緒，喜歡冷暴力，內心壓抑、痛苦。
身為父母，我們需要學會認識只要是人，都會有情緒。
接納孩子的各種情緒，接納孩子的每一種情緒。
告訴孩子，我們可以正確表達情緒，而不要發些情緒。
例如：你今天這樣做我很不爽，就是表達情緒。
我通過摔東西，傷害自己和別人，就是發泄情緒了。
三、
你對孩子的反饋不評判，也不貼標籤
有些父母給孩子的反饋完全不客觀，想當然的給孩子貼上很多標籤，下臆測的定義。
例如一個媽媽說，孩子不愛吃蔬菜喜歡吃肉。
但她很快做出一個結論：所以他性格急躁。
我不知道這兩者有什麼關係。
這個媽媽的思維可能是：她既擔心孩子蔬菜吃少了，又擔心孩子性格急躁。
也有些父母在訴說了孩子行為以後，總要給孩子貼上一個標籤——比如懶、貪吃，不夠聰明等等。
這些標籤和評判並不能讓孩子變得更好，只會讓他們變得越來越像「標籤」那樣。
四、
孩子會像朋友一樣和你談自己的想法，而不擔心你會有什麼情緒
孩子願意告訴你自己的任何想法，說明你們這段親子關係很親密。
有些父母對孩子太過嚴厲，或者對孩子的想法情緒反應過度，甚至打擊挖苦孩子，孩子會越來越不願和父母說自己的想法。
同時，孩子能比較準確感受到父母的心理承受能力，如果他們覺得父母不能承受，也不會告訴父母。
五、
孩子會遵從恰當規則
負責的父母會引導孩子的行為，給他們設置恰當的規則。
而不會因為孩子不高興，或不喜歡自己，就對孩子聽之任之。
完全被放任的孩子，未來會遇到很多麻煩。
恰當的規則包括：
1、每天什麼時間該做什麼事，比如吃飯時間、睡覺時間；
2、生活習慣規劃，睡前刷牙，換洗衣服，做家務，晚回家要讓父母知道和誰在一起等；
3、 使用禮貌用語，去別人家注意什麼禮儀，過馬路、乘車要注意什麼等。
六
父母做錯了事情會道歉，並彌補過錯
親子相處中出現的問題，其實很多未必全是孩子的錯。
有時父母也有做的不對的地方。
比如情緒反應過度，對孩子大發脾氣，打孩子等
在與孩子相處的過程中，重要的不是「懲罰」，而是「引導」。
如果其中有父母的問題，父母需要承認並且彌補自己的錯誤。
你可以和孩子談談：你當時是什麼情緒或者想法，讓你對孩子有這樣的反應，讓孩子知道你在為他擔心，與孩子真誠的表達與交流。
仔細想想，其實我們現在也已經為人父母，我們也許依然並不認同父母的說法、做法，甚至是抵抗和憤怒的，是嗎？
所以，如果我們真的為孩子好，那就去站在孩子的角度，讓他成為一個真正會思考，具備幸福能力、快樂能力的人，而不是從自己角度看問題，一廂情願的從自我出發，去指責、打罵、孩子。
七、
鼓勵孩子做自己喜歡做的事
做自己喜歡做的事情，可以幫助孩子發展出成就感。
在追求興趣的過程中，孩子會發展出所謂「持之以恆」的能力，心理學上來說他們也會更少去嘗試危險行為。
有些父母不允許孩子發現自己的興趣領域。
他們讓孩子發展的「興趣」，其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
如果父母不讓孩子發現自己的天賦，逼迫他們學習自己不感興趣的領域，孩子會很害怕自己讓父母失望，他們學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
這樣的結果就是：孩子不僅學不好，而且一直深處巨大壓抑之中。
總結：孩子使我們的鏡子。
教育孩子的過程，就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻：去看見自己的不足、藉此修正和改變，成為更好的自己，也成為更棒的父母。
