這幾件事如果孩子到了13歲還沒有學會的話，會對孩子產生長遠危害

成長的路上充滿了艱辛，但不僅僅靠母親的覺悟、醒悟和自打自臉式的懺悔是遠遠不夠的，經過這種醒悟是多麼難能可貴。

可以體會到這位母親經歷了怎樣的彆扭和扭曲，她的無助與無奈，你看到一個裁判員在賽場上打自己耳光是什麼感覺？這樣的話和這樣的教育很重要，但也許這不應該由當媽媽的這個角色來說出來，

一邊廂愛心濃濃，一邊廂對立情緒嚴重，效果會如何？教育要面向現代化，面向世界，面向未來，唯獨缺少的，是面向孩子們。

孩子，隨著你長大的腳步越來越快，我也在越來越多的感受到你的獨立。

面對青春期的你，我其實也是有壓力的，青春期，也意味著你會漸行漸遠，終有一天，你會 像長大的小鳥，離開我，飛向屬於你的那片天空。

在你飛遠之前，我相信你也會有各種各樣的掙扎，在離開和留下來之間的爭鬥，所以，幫助你離開我，是當媽媽的責任。

這對你對我來說，可能都有些殘忍，但是這又是你我都必須面對的成長。

還記得有一次我在講課時談到「我們培養孩子的目的是培養他們有能力離開我們」， 話一講完，有位家長就哭了。

是的，幫助兒女離開自己，對母親來講是一個艱巨的任務，其實對我而言，也是如此。

面對你的長大你的離開，我會有失落也會有留 戀，但我也知道，當你長大後，當你的翅膀足夠有力的時候，我對你最大的祝福，就是讓你自己去飛翔，讓你自己獨立去面對生命的風雨，而我，應該去尋找屬於我 的新生活，而不試圖將你留在我有身邊幫助我緩解漸漸老去的孤獨和恐懼。

是的，幫助你離開我，才能幫助你實現生命的獨立，這是每一個人成長的意義。

獨立，是一個艱難的過程。

一個人的出生，宣告了他身體上的獨立，從此他不再需要藉助於一根臍帶的連結來保證生命的延續，從此後他可以自己呼吸，可以自己進 食，他可以作為一個獨立的個體存在於這個世界上，但是，心理上的獨立卻要涉後很多。

當這個孩子一點點長大，會走路了，他就可以離開媽媽的懷抱，去探索更廣 的世界，他與媽媽的距離可以遠了一些；再後來，他上幼兒園了，上學了，工作了，他獨立的腳步越來越快，離開媽媽的距離也越來越遠。

終有一天，他可能會結 婚，會擁有他自己的家庭自己的生活，此時，媽媽已經是另外一個家庭的成員。

人生的重要事件一步步走下來，是容易完成的，不容易的是完成孩子與母親心理上的 剪斷臍帶，心理上的各自有家。

這個過程之所以不容易，是因為，對於媽媽來說，孩子曾經是她人生中最重要的任務是她生命的延續，雖然疲累，但是在照顧孩子的 過程中，媽媽的生活也有了意義，如果孩子不再需要媽媽，媽媽的人生可能也會因此失去寄託；對於孩子而言，獨立，也意味著從此不再享受媽媽的照顧，同時也不 再滿足媽媽的照顧孩子的需要，這可能會讓孩子慌亂或是內疚。

所以，孩子的獨立對母親和孩子而言，都是會有些難度的，這個難度在於，有時候，在愛的名義下， 媽媽會阻止孩子長大，孩子也在愛的渴求中，放棄長大的權力。

在我的工作中，看到過太多孩子長大的艱難，所以我知道，我放手越多，你長大的路上會越輕鬆，所 以，我願意陪你一起，當然，也是你陪我一起，去完成這個過程，完成我們兩個人的成長。

讓自己長大，你要學會幾件事，這幾件事很重要，重要到會影響你一生的發展，影響你今後的生命狀態：

1、尊重他人，但不必絕對順從：

在我們中國的文化中，孝道是非常核心的內容，但是孝文化也在發展的過程中被濫用和誤讀。

孝道原本強調的是父母子女間愛的聯結， 但是很長一段時間以來，孝道被統治階層用來強調順從，在子女順從父母這個背景下培養出來的孩子，長大後就會變得順從權威，對於統治者來講，這是加強其統治 的方式，但是對於個體來講，這會磨滅了個體的創造力，當一個人不能質疑前人傳下來文化，而只能全盤接受的時候，文化就會萎縮，因為任何的傳遞都會在傳遞中 損失，如果沒有新的內容補充進來，就只有萎縮這一個結果發生了。

這是一件危險的事情，不管是對國家對社會還是對個體而言。

所以，在你成長的路上，你要學會獨立的思考，也要學會尊重自己的思考，而不是簡單順從於父母的意見。

你現在正在青春期，你對世界的接觸越來越廣，你看世界 的角度也會越來越豐富，所以，你可能對世界會有與我完全不同的想法，當你的想法與我不同時，不代表你是錯的，也不代表我一定是對的，那可能只是因為我們的 經歷不同，我們看世界的視角不同，就像是我們同時看到一個蘋果，你看到的那面是綠色的，而我看到的那面是紅色的，你說它是綠色的，我說它是紅色的，我們說 的都對，因為我們站的角度不同。

對的，這個世界是多元的，沒有什麼是絕對的唯一的正確答案。

所以，你要學會尊重自己的想法，同時也要尊重別人的想法。

當別 人的想法與你不一樣時，不代表你是錯的，即便是大多數人的想法都與你不一樣，你同樣擁有自己獨特想法的權力，當然，你也不必因為自己的想法與別人不同而試 圖去說服別人，因為他擁有不同的想法，同樣是他的權力。

但是你可以試著把你的想法告訴別人，講出你的想法，別人才能了解你更多，你也會貢獻更多的思考給別 人，但你的權力僅止於此，你沒有權力要求別人一定都具有跟你一樣的想法，也沒有權力要求別人都順應你的想法。

除非你的想法基於你的權力，比如你是某件事的領導，你就有權力要求別人服從於你，但這個權力是與責任對等的，當你行使這個權力的時候，也意味著你要承擔因此而產生的結果。

在你與我的關係中，同樣是這樣的。

從你一出生，就生活在被我的照顧之下，當你很小的時候，順從我對你而言是非常正常的一件事，因為那時候你還沒有發展出獨 立的能力，但是，現在，你長大了，當你進入青春期之後，獨立的需要在你的內心會越來越強烈。

也許這會使你變得很衝突，也許當你的很多想法與我不一樣時，你 會感覺在背叛我。

是的，有的時候你的想法也會讓我驚奇，有時你反對我的想法時也會讓我楞一下，但更多的時候，那會讓我意識到，你在長大，我會為你發展出獨 立觀察和思考世界的能力而高興，你要知道，媽媽不總是對的，當你的想法與媽媽有衝突時，要記得聽聽媽媽的想法，但不是一定要遵從媽媽，對你的生命而言，你自己的思考、探索，即便是失敗的經驗都會是比順從媽媽更寶貴的東西，因為屬於你自己的人生，不應該是重複媽媽的。

你不必為自己的長大而內疚，面對我內心因 為你漸漸不再需要我而產生的失落，那是我自己需要處理和面對的事情，而你的任務只是讓自己自由的成長，是的，你不必為我的情緒負責，讓我開心不是你的義 務，那是我自己要為自己負責的地方，這也是每一個媽媽終將要完成的功課，那就交給我去做吧，你只管張開翅膀試著去飛就好。

2、尊重自己，學會拒絕：

在大家的眼裡，你一直是個乖巧的孩子，但曾經，我也會為你的乖巧而擔心，我擔心的是你會因為自己那麼乖巧而被喜歡，卻因此忽略了自己 的真實需要，很長時間以來，我真正期待的是，你可以是個淘氣的孩子，所以，你小時候我也常常帶著你去做淘氣的事情。

慢慢我發現了你的淘氣特質，前些天當你 講到在幼兒園時因為設個小圈套把小朋友們鎖在廁所里而被懲罰時，我發現自己笑得如此放肆，我知道那笑的背後有一部分是我童年被壓抑掉的自由在那時得以釋 放，但更多的是，我突然明白，其實你是一個自由成長的小孩兒，我根本不用擔心你的天性被壓制了太多，而我的擔心，其實只是來自我自己的成長經歷。

你看，媽媽雖然學了心理學，接受了很多年治療，也得到了非常非常多的成長，可是，有時候我還是不能那麼清晰的懂得你，而且可能這樣的時候還很多，那是因為媽媽只是 一個平凡得不能再平凡的人，所以會有各種各樣的局限在身體里，也會時時犯各種各樣的錯誤。

面對一個可能犯錯的媽媽，你要學會的，一個是允許媽媽犯錯，一個是拒絕媽媽的不合理要求。

我想這對你並不容易，因為媽媽是那個為你提供生活保障的人，接受 媽媽會犯錯會讓你害怕失去依靠和保障；拒絕媽媽就像一場冒險，也許你會害怕因此而被媽媽懲罰。

嗯，這的確是有可能發生的，因為每一位媽媽其實也是帶著各種 各樣的傷口長大的，有的時候那些傷口本身就會帶領媽媽不經意間傷害了孩子，有時這些傷害還是在愛的名義下發生的，所以有時被拒絕的媽媽會有強烈的挫敗感， 這可能讓她變得很憤怒，可能會覺得自己「好心沒有得到好報」，所以，她會因為被孩子拒絕而憤怒，而這個憤怒就會限制了孩子的成長。

但是，我向你保證，我會 努力讓自己成為一個陪伴孩子成長的媽媽而不是限制的媽媽，也許我不會做到完美，但是我會努力做到去理解你，因為我愛你。

愛孩子，就是幫助孩子生活得更好， 而我已經懂得，幫助你生活得更好的方式就是允許你長大、獨立，這樣你才有能力創造你自己的生活。

而你也要記得，媽媽是用來愛的，而不是用來滿足的，愛媽媽 的方式是讓你自己生活得足夠好，你生活得越好，媽媽的心會越安寧，媽媽也會因此感覺到生命的陽光。

你要學會拒絕的東西有很多，學會拒絕別人不合理的要求和期待，保護好自己的感受，你才能將事情做得更好，才能真正保護好你與別人的關係，因為只有當你不必 為別人承擔太多時，你才不會討厭那個人。

在陌生人中，這個拒絕是容易的，但是在重要的人身上，這個拒絕就會變得很困難，一個是有時候該不該拒絕並不是那麼 容易分得清，一個是拒絕對你重要的人時，可能會讓你害怕，害怕傷害那個重要的關係。

這裡面，有一個很簡單的訣發竅，就是你要學會尊重自己內心感受，不要讓 自己違心的接受。

比如當你的姥姥害怕你感冒讓你多穿些時，你可以拒絕她，因為你比她更清楚自己的感受，所以，你要尊重的是自己的體驗；當你感覺任務太重 時，你可以拒絕老師給你安排的工作，因為硬接過來你可能也沒有那麼多精力很好的完成；當你覺得自己已經盡力學習時，你可以拒絕爸爸對你分數的遺憾，因為學 習是你自己的事情，成績關係的是你自己的人生，相信你自己有能力為自己的未來負責，學習才不會成為在替爸爸做的事情；當媽媽責備你沒有告訴我你一天做了什 麼時，你可以拒絕匯報，因為你已經是個大孩子，你有權安排自己的生活，而媽媽的擔心是媽媽自己要處理的焦慮，你不必為媽媽承擔太多責任。

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其 實，我想告訴你的，並不只是這幾件事情，我想告訴你的是，作為一個獨立的人，你有權選擇自己的生活，而當你的選擇與別人的期待有衝突的時候，你要尊重的， 是自己的內心。

當然，告訴你這些，我並不是教你自私自利，只考慮自己的感受而忽略其他人的感受，恰恰相反，我想告訴你的是，我們生活在一個關係社會中，我們永遠無法逃開 內心中被他人接受的期待，所以我們必須學會尊重別人，至少不能傷害他人，所以，你要學會的是，當你拒絕時，你要有能力告訴對方你自己的真實想法。

那，這會 不會和有勇氣拒絕別人相衝突呢？事實上，不會。

因為只有當你能夠尊重自己的內心選擇，能夠不傷害自己的感受時，你才不會感覺被對方入侵、被對方控制，你才不會想逃離對方，這樣你才可能從內心裡接納對 方，才可能與對方保持比較好的關係。

而當你在無法拒絕中一步步退讓的時候，你就會變得越來越憤怒，最終你們的關係就會真的被破壞掉了。

3、 建立清晰的心理邊界，學會尊重他人與自己：

在我們中國的文化里，父母與孩子之間有非常緊密的聯結，這造成人與人之間的心理邊界常常是模糊的，所以很多時 候，我們也常常被愛所傷。

所謂心理邊界，就是將自己感受為自己，他人感受為他人，並且願意承擔起屬於自己的責任，也尊重他人與自己不同的能力。

你可能會 問，這當然很容易區分啦，但我想，你所感受到的容易，是物理上的區分，而痛苦，往往來自心理、情感層面的無法區分。

一個孩子，從他出生那一刻起，就是一個 獨立的人，他將擁有完全獨立的屬於他自己的生活方式和生活空間，但對於中國的很多父母來講，孩子從一出生就成為父母的私有財產，所以父母出於愛心，願意為 孩子操辦一切，但這往往會剝奪原本應該屬於孩子的成長空間。

當父母不斷催促孩子看書時，學習就不再是孩子的事情，而是為父母學習；當父母為孩子抵擋一切風 雨時，成長就成為了父母的責任，孩子不再願為自己的長大負責；當因孩子犯錯父母大發雷霆時，改正錯誤成為了父母的期待，孩子在承擔了內疚之後，就不再為改 善做更多的努力。

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當你還小的時候，你的確需要一段時間與父母之間的邊界是模糊的，因為這時候的模糊可以幫助媽媽更容易的去理解你的需要，照顧你長大。

但是現在，當你已經進 入青春期的時候，這樣的模糊只會成為你成長的阻力。

所以，我已經花了十幾年來做準備，準備接受你有一天向我宣告：我是大人了，你不許。

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你一 定。

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我想當我真的聽到你的獨立宣言時，可能也並不那麼輕鬆，但我知道這是我必須面對，同時也是值得欣喜的事情，儘管那意味著從此以後，我在你 的面前再難是權威，但這恰恰是養育兒女的意義所在：當兒女有能力超越父母質疑父母的時候，就意味著社會存在進步的動能，當兒女不得不服從於父母，不得不以 父母的想法為標杆的時候，每一代人能從上一代人那裡繼承下來的東西會逐漸減少，社會文化的積累也就會逐漸萎縮，而這樣的結果，只能是每一個人的生活品質都 在下降。

所以，當你開始向我宣戰的時候，恰恰是你的獨立性，你的自主意識，你的創造性都在全面發展的時候，我沒有理由因為自己的恐懼，恐懼對你失控而阻止 你的發展。

你可以有你自己的想法，自己的感受，自己的情感空間，自己對世界的認知，我不會把自己的生命經驗強加於你，所以，你放手去探索你的世界就好了， 不必為我的生命狀態情緒狀態負責，不必哄我開心，不必讓我滿意，因為那是我自己的事情，是需要我自己去努力改善的，而你，只要負責自己的發展就好。

我希望的是，當你與我之間可以安全的自由地表達自己的時候，你可以在這樣的狀態下學會尊重自己也尊重他人的空間，既保護自己的空間不被入侵，也不去入侵他 人的空間，學會理解和尊重彼此的不同，學會為自己的情緒負責而又不過多捲入他人的情感空間試圖干涉他人的生活。

當你步入社會後，你也同樣可以用這樣的方式 去與你的領導、同事相處，當大家都可以尊重別人的心理界限時，這種有距離的關係，才能讓彼此感受到真實的親密，而不是彼此控制與傷害。

4、 每個人都會犯錯，包括媽媽和你：

很長時間以來，我都是你的驕傲，這是讓我非常自豪的事情，因為能夠贏得青春期孩子的認可，對現在的父母來講，並不是一件容 易的事情。

但是，孩子，不管在媽媽你眼裡多麼厲害，現實是，媽媽只是一個普通人。

曾經我在你的眼裡非常厲害，那是因為曾經你很弱小，當你感受到媽媽可以照 顧你的時候，也許那對你來講是一件神奇的事，但其實，媽媽並不真的具備神奇的能力。

所以，當你漸漸長大，你就不得不學著接受一件事：媽媽只是普通人，而 且，隨著媽媽年紀的增長，某些能力會越來越弱，也許，這會讓你感受到越來越多的失望，因為你會越來越多的看到真實的媽媽遠不是你曾經以為的那麼有能力，因為你不得不接受慢慢失去媽媽對你的全面照顧；而媽媽自己，也不得不接受自己的有限性，很多很多的事情，遠不是我的能力所及的，比如面對你未來的生活，我無 力為你安排好一切，面對我自己的逐漸老去，我也無力阻擋。

慢慢地，我們的關係會發生一些逆轉，你漸漸變得有能力起來，而我，會慢慢變得越來越失去能力。

這 可能會引起我們兩個人的恐慌，我害怕失去我生命的活力，你害怕失去我曾帶給你的安全和依戀。

但這就是生命的過程，每個人的每一天都會面臨著新的經歷，新的 體驗，而我們的母女情緣就是在這樣每一天的不同中發芽、成長、成熟，而我自己，其實也是一點點跟隨著你的腳步在成長。

是的，其實你的長大也帶來了我的長 大，跟你在一起的每一天其實都是幫助我積累新的經驗的過程，你的每一個變化對我來說都是全新的，所以我也必須要試著找到新的、更恰當的方式與你相處，所 以，我也常常會犯錯。

我不知道對於媽媽曾經犯過的那些錯你是如何體驗的，很多時候當我回過頭去回憶我們曾經的經歷時，會後悔自己做得實在是糟糕。

我記得有一次跟你說到我沒有早 一點意識到你的生病時，你很自然地說「你又不知道」，你那句無意中的回話，對我來說卻是有非常重要的治療意義，內疚曾是壓在我心頭的重石，但那一刻，我突 然明白，追悔沒有任何意義，唯有珍惜當下，才是真正的對生命負責。

所以，那一刻，我決定，接受我曾犯下的錯，接受自己不過是個普通人，當我可以接受自己的 時候，我的生活也變得輕鬆起來。

跟你講些，我是想告訴你一段自己的心路歷程：我們每個人都是普通的，都沒有上帝一般的掌控能力，可以把所有的事情做到完 美，既然如此，就接受我們自己的弱小和不完美吧，當我們能夠接受自己的弱處越多，能夠允許自己犯錯，我們自己就會活得越真實，反而我們也會變得更有力量， 因為我們不必再花太多的精力去掩蓋我們的弱小去抵禦我們的恐懼了。

5、表達情緒是你的權力，放棄虛假的和平：

在我的工作中，常常會看到對憤怒、無助、恐懼、愛與依戀等等這些情緒的害怕，因為害怕它們跑出來，所以就會用更種更樣的方式阻止它們出現在生活中，當我問 他們為什麼不允許這些情緒跑出來的時候，有的人會說，從小父母就不允許，比如生病時父母就會變得暴怒，所以他就不敢再讓自己柔弱；有人會說，害怕自己生氣 就會惹惱別人，因為他小時候真的是被這樣對待的，所以他就假裝對什麼都不生氣；有人會說，他從來不敢讓自己感覺某個人是重要的，因為他害怕一旦那個人對自 己重要起來，失去他時會承受太大的痛苦，而他的這個害怕，恰恰是來自他曾經失去。

那些這樣那樣的不敢背後，其實是有各種這樣或那樣的創傷，他們為這些不敢 所付出的代價，可能是各種疾病，或是各種生活中的糟糕。

現代醫學發現，很多很多種的疾病，都是有心理原因的，當一個人的情緒出口被堵塞後，這些情緒就會留 在這個人的身體里，傷害這個人。

所以，孩子，當你的人生漸漸展開的時候，你會慢慢增加許多許多的經歷，你會遇到很多的人和事，在這個過程中，你也會經歷到各種各樣的情緒體驗，你要記得， 所有發生在你內心的那些情感，都是值得被尊重的，每一種情緒背後，也都在表達著各種種樣的訴求，你要試著學習將他們用語言表達出來，不管是愛的情感還是傷 害性的情感，這些情感其實是在幫助你理解自己更多，幫助你與周圍人發展更好的關係。

有的人害怕表達愛的情感，因為害怕表達之後會被拒絕；也有的人害怕表達憤怒，因為害怕表達之後會損害跟對方的關係。

其實，很多時候，這些害怕只是來自我們 的想像，想像當我們說出來後會發生我們不想看到的結果。

但其實，當我們真實的向對方表達我們內心的感受時，只是表達，而不是責備對方時，對方可以感受到我 們的真實情感，可以感受到我們對他的信任與尊重，所以，這不僅不會破壞關係，反而可能會因為理解而促進關係的發展。

反倒是當我們不敢說出來的時候，那個折 磨我們的情緒就一直停留在了想像的危險中，這相想像可能帶領我們一步步破壞關係。

因為當我們並沒有講出自己的真實想法的時候，對方也並不了解我們內心在發 生什麼，也就不會做出調整和改變，他的繼續可能會帶給我們更多的傷害感，從而關係就這樣一點點被腐蝕掉 。

所以，當我們不能真實表達自己的情緒時，我們所努力維持的那個和平，其實是一個和平的假像，真實的憤怒就在假像下翻滾，當這些憤怒再也掩蓋不住時，就會 成為強大的破壞力。

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