孩子開始撒謊？好事啊！我們千萬別搞砸了！

孩子開始撒謊，是他長大的標誌

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4歲的兒子，昨天又跟我撒謊了。

晚上，明明是他偷吃巧克力醬，不小心打碎了瓶子。

還告訴我是姥爺晚上餓了，想抹麵包吃，沒拿穩，就給打碎了。

拜託，兒子，你滿嘴角都是巧克力醬。

媽媽看著你一本正經地鬼扯，又是好笑又是好氣。

前天也是，告訴我，肚子太疼了，沒有辦法去上英語課。

剛轉身，就在小區花園跟鄰居小夥伴瘋跑了一圈又一圈。

我看著他，突然有點慌了，這麼小小年紀，怎麼謊話張口就來。

孩子不是天使來著，不是最誠實、從來不撒謊的生物嗎？！

其實，每個孩子都會撒謊

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就在陷入恐慌時，一個學幼兒心理的朋友寬慰我，其實，每個孩子都會撒謊，這是一個孩子成長的必經過程。

天啦嚕，這是什麼進化史。

於是，朋友用科學的研究數據來說服我。

1989年，新澤西醫科大學的一次經典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監視器的房間。

告訴孩子，桌上有一個「驚喜玩具」，要求他們不可以偷看玩具。

然後研究者離開了房間。

從監視器中發現，絕大多數孩子都偷看了。

研究者回到房間，問孩子有沒有偷看。

結果，幾乎所有孩子都撒了謊，說他們沒有偷看。

專注研究孩子撒謊20年，來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現，2歲孩子中，已有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

我真是哭笑不得，也就是說，我可能被一個4歲的「小毛頭」的騙了2年了。

撒謊，說明心智在發育

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李康教授的研究還發現：撒謊是正常成長的一部分，表明孩子正在發現『』我知道你不知道』的事。

一旦孩子萌生了「我知道而你不知道」這種想法，他就有可能有意識地做一些隱瞞的行為，因為他心裡光想著：「如果我能發現某些事情，而你不能的話，那我就太厲害了」。

這說明什麼，說明孩子自我意識在開始萌芽，心智思維在發展。

他們不再是不經思索地「實話實說」，慢慢學會了「先想一想」再說話，是不是很大的進步？

朋友說，如果孩子說謊，關鍵是要區分他是正常的說謊還是不正常的說謊。

有時候，他會說：

媽媽，我從來沒有吃過冰淇淋。

媽媽，我的腳真的不聽話，走不動了，要不，你抱抱我吧。

媽媽，我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了，就我沒有了。

........

他其實在表達一種願望、婉轉地提出需求。

他們在學習一種新的表達方式，認為這樣更容易被大人所理解。

年齡段的小孩會用哪種方式說謊呢？

2歲：區分真實與謊言，開始模仿遊戲。

這一時期，相比用語言說出謊話，更多的是用模仿遊戲來表現的。

用他們可愛的騙術例如拿著玩具食物卻假裝很好吃，趴在地上假裝哭泣，把手放耳朵上假裝打電話等都可以代表這一時期。

3~4歲：自我保護謊言，善意謊言的開始。

這一時期絕大多數孩子撒謊是怕自己受到懲罰，出於自我保護目的的謊言。

出現雖然還不熟練，但是為了友好關係的維持會說善意的謊言。

5~6歲：謊言變的更加精巧，同時為了強調趣味性而誇張。

5歲開始，隨著洞察能力的提高，以及接觸面的增加，會根據情況說一些謊言，這些謊言會比之前更加精巧。

隨著進入淘氣時期，會出現言過其實的謊言。

因為表現力的增加，有時媽媽也會被騙過去。

有時會說出想像力和幽默感相結合的，類似「小偷把他們偷走了」等形式的謊話。

說善意謊言的能力也有所增加，在收到不喜歡禮物的實驗裡面也驗證這一結果。

實驗者給小孩子不喜歡的禮物並問他是否喜歡，68%的小孩會說出喜歡的謊話。

要不要懲罰？ 不同的情況說謊的訓育法

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Case1.把朋友的玩具說成是自己的情況

「不是，這個是我的」，「沒有，不知道」。

三歲左右的寶寶會把別人的玩具說成是自己的，或者明明把玩具藏到後面也會說自己沒拿。

這是由於類似「你的也是我的」式的以自我為中心感情，及所有欲增加的關係。

可以把它看做是死鴨子嘴硬。

Coaching（訓育方法）

這個時候，媽媽們「你說什麼謊」指責會讓孩子怕玩具被搶更加固執的說謊。

因此，這時候先對孩子說「看來你真的很喜歡這個呀，但是這個不是你的」，之後再加上「去問問朋友可以不可以暫時借你玩一下」的說明會比較好。

但是這時候不能用過於溫柔的聲音，又或者面帶微笑。

要用相對較低沉的聲音來說明，並且在說明的時候不要用到「說謊」等字眼。

對於為了躲避責難，又或者怕玩具被搶而說出自己都不清楚的話的小孩子來說，「說謊」這種具有道德性的詞語會起到反作用，會讓小孩隨著自己說謊次數增多而認為自己就是說謊精。

Case2.損壞東西後否認是自己做的情況

2~4周歲的孩子，正是好奇心最終的時候。

這個也想看看，那個也想摸摸，所以這個時期的孩子是最容易發生事故的。

一不小心也許就打碎了什麼或者弄壞了什麼。

這個時候媽媽們跑過來問「這是誰做的？」孩子也許會直接抵賴說「不是我」或者「我沒做」。

像這樣因為孩子受到驚嚇，出自本能防禦的說謊情況也是常有的事。

Coaching（訓育方法）

如果家裡只有小孩和媽媽，並可以確定就是小孩做的情況時，去詢問小孩「這是誰做的？」沒有任何意義。

萬一小孩回答「不是我做的」，媽媽就會感到更加憤怒。

如果確定是小孩子做的，那麼在確認小孩子沒有受傷的情況下，告訴孩子「這件事是你做錯了」，然後再強調「因為很危險所以才不讓你動的，以後媽媽也不會把這個放到這裡的」，這樣小孩子就會形成以後要多加注意的決心。

如果是5~6歲左右的小孩，那麼在確定被損壞的物品沒有危險性後，與小孩一起整理會讓增加小孩責任感。

Case3.將出格的想像說得像真的一樣的時候

「昨天我坐飛機去了幼兒園」，「我昨天教訓了爸爸」將自己的想像說得跟真的一樣的小孩也是有很多的。

3~4歲的小孩子還不能完全區分想像和現實，因此常常把童話、漫畫書裡面的情景當成真事一樣說出來。

5~6歲的小孩也會出現由於不能正確判斷，或者沒有聽清，沒有捋順因果關係而說出比較出格的話來。

Coaching（訓育方法）

3~4歲的小孩將不真實的事情說得跟真的一樣的時候，通常都會以「那都是謊話」就過去了。

但是這時候不要去追究真實與想像反而比較好。

如果是媽媽比較熟悉的故事，或者是一起看的漫畫。

那麼用類似「是麼？但是誰誰誰也是那麼做了。

你想起來了麼？」方式來回答比較好。

滿5~6歲的小孩有時會說出類似「老師以後都不來學校了」等真假難斷的話來，從小孩的角度可能是「明天不用去幼兒園」的意思。

這時候，與其馬上教訓孩子，不如問清楚前後關係比較好。

Tips：很難確定是否是玩笑的時期

根據說謊話的意圖，可以分為反社會謊話、善意的謊話、遊戲性謊話。

這裡面反社會性的謊話是最先開始說的，為了對方開心，因為有趣而說的「遊戲性謊話」則要到小學入學後才開始。

因此這個時期會學一下搞笑節目中的流行語，其他孩子如果對自己說流行語時，也會認為對方嘲笑自己而生氣，可以理解父母的玩笑。

......

想一想，如果孩子犯錯誤時，我們總是劈頭蓋臉地一通責罰，久而久之，他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望，讓撒謊成為逃避後果下意識的選擇。

坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。

一定要誠實地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應該相互信任。

最終，孩子要學會的是誠實和勇敢，而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。

*文章來源公眾號：網絡

*圖片：花瓣，侵刪

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