父母長期沒空陪小孩，就是犯罪

福爸的話：本文有些觀點甚至有點過激，不可盡取用之。

但作為父母的我們，至少在看到本文後能夠好好想一想——我今天有空陪孩子嗎？我能做到嗎？

每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體採訪時說，我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。

好感人哪。

請問，我能抽你兩耳光嗎?

中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。

看看西方，哪怕你是美國總統歐巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，歐巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。

我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。

倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。

納爾遜?曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》里說，曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。

如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說了。

我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？

我採訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拚，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。

我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花了三年時間用盡各種心思和手段才得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。

結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回內地老家，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。

原因？「本來我們都不喜歡小孩，生小孩只是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。

」請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？

暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。

在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。

而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用「小心點」「不要去」等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等……

中國文化里，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘了最最重要的一點，生育是一種責任。

在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。

《窮爸爸、富爸爸》里就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。

當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭儘自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？

我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。

對於一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。

我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收穫我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目了然。

很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的藉口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。

如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。

家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。

能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。

教育專家公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之後跟父母一年——所以，請別說那種「孩子還小，誰陪都一樣」的蠢話了好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔了一層，哪怕長大後一家團聚了，那種親密無間的感覺卻很難形成。

小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。

柴靜的《看見》里就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在別處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，五十年過去了，那個不公平的感覺一直在。

我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特別想見他，我把他送回四川老家待了三周，開始還好，他還基本適應，到了第三周，在電話里，我們母子兩人完全瓊瑤附體，電話里雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！我發現，短短21天的分別，唯唐的眼神里，居然多了些卑微和膽怯，語言表達也大大退步——並不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久了。

今年初我在海邊租了個房子，打算每周花個兩三天，去那裡看書和寫作————結果，我租了房子之後一個月也去不了一兩天，因為只要我連續兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。

在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己六年沒有代表作了，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）0-6歲的時間，是用什麼代表作也換不回來的。

那一刻，我深感愧疚，少出點書、少寫點劇本算個逑！怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做出為了孩子捨棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生了不養的父母，更負責。

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