AHR樂享第五期：親愛的父母，你算哪根「蔥」？
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——淺談家族教育關鍵期
前言：如果我們細心觀察周圍家有高中及以下孩子的父母，他們臉上都隱性或顯性地刺著兩個字：焦慮。
同時，教育話題是個無限大無限小的話題，人人都能有話說，真正是眾說紛紜，家庭教育也是亂象叢生。
這些現象都在拷問我們：究竟如何當父母？在孩子成長路上，親愛的父母，你算哪根「蔥」？今天，我們一起來淺淺地聊一聊孩子成長關鍵階段，父母要做哪根「蔥」？扮演什麼樣的角色？順應什麼樣的規律？筆者試著和大家一起探討一些真相。
一、家庭教育的總宗旨：愛與自由
教育其實就是一個幼小的生命體不停地習得，不停地在錯誤中成長，然後找到自己的生命方式的過程。
在這個漫長的過程中，愛是種子生長的陽光、水、空氣，自由是呼吸是種子成長的時間與空間的總和。
所以家庭教育的宗旨，就是在「愛」的天空下，為一個幼小的生命體，提供理解、尊重、認可的自由成長環境！
二、成長關鍵期
1、6歲之前：語言習得期，父母角色是深度陪伴
2、9歲之前：運動與秩序發展期，父母角色是技術教練
3、13歲前後：反抗父母期，父母是間歇性聾子和啞巴
4、15—19歲：青春過山車期，父母是有禮有節的堅持者
當然，以上只是相對劃分。
我們經常看到還有很多種分法，但萬變不離其宗，旨在與大家一起觀察與面對這些具有明顯特點的關鍵時期。
如果錯過了「成長的關鍵期」，就會錯過很多機會，後面要多使用很多的精力，還不一定能補回。
明白了這個規律，父母儘可能地順應規律，在孩子成長的關鍵期做好知己知彼的支持。
詳述如下：
1、0-6歲：閱讀、游泳、畫畫、種植、旅行，進行深度陪伴。
（1）智力：發育是最快的，50%的智力在4歲前形成。
聰明來自於在某方面刺激多，腦神經元變粗，在某方面的智力就發達。
（2）情感培養：左腦發達→是邏輯思維強，右腦發達→是創造性思維強，想像力培育以及完整的情感培養，才會有完整的人格表現：這個時間段，不要對孩子約束太多，陪他玩，讓他贏。
比如：陽台上種水稻、客廳里養小鴨。
培育他的溫暖感。
（3）性格的塑造：建立概念，知對錯，把教育放在故事裡，少講道理。
有句話說到：習慣於有求必應，必致驕橫無禮；習慣於有求無應，必致自卑消極。
孩子的自信和自尊最重要，家長要拿捏好分寸。
（4）父母擔當角色：在這個階段，母親要給予孩子更多的撫慰與認可，讓孩子產生安全感。
安全感是人最基本的需求，馬斯洛需要理論大家都耳熟能詳。
父親要做孩子的玩具，世間最好的玩具是父母。
父親主要帶孩子參與戶外活動，充分與大自然接觸，認識大自然。
我不得不說一個現象，吸收大自然靈氣的孩子，眼界更開闊，生命更有韌性。
另外還有一個深具中國特色的原因，上了小學之後的孩子，與大自然接觸的機會基本不多了。
所以，親愛的父母，在0-6歲這個階段，關鍵的就是陪伴及擔任好孩子玩具的角色。
在這兒，我還想對父親們說一句：在現實生活中，父親往往缺席孩子的教育，實際上，不管是男孩女孩，都需要父親參與他們的成長。
尤其是四年級後的男生更需要！
（5）培養自信、勤快、感恩的技巧
案例1：讓孩子叫媽媽起床
案例2：讓孩子自己學溜冰
案例3：讓孩子帶你去旅行
做「懶」父母，培養勤快孩子；做「弱」父母，培養能幹孩子；做「病」父母，培養感恩孩子。
在這個過程中，真相就是：喚醒的是孩子本身就有的清凈智慧與能力，只不過現在很多家庭設置了太多的保護圈，蒙蔽了孩子天生就有的能力而已。
我們總是在糾結中育兒。
一會懷疑方向，一會懷疑方法，一會懷疑孩子智商，總之很少懷疑自己的堅持。
還是那句話：不要老惦記收穫，先算算你的付出，算算你的堅持。
2、9歲之前：運動與秩序發展期，父母角色是技術教練
如果沒有養成一個好的學習與閱讀習慣，初高中會越來越面臨更大的挫折。
事實上，每個家長都是懂好習慣的重要性，也有培養的意識。
那為什麼依然沒有養成呢？（1）自信養成：一定要跟著孩子的興趣走，首先不是為了讓他成名成家。
肯定、讚美一定要及時、當面批評要在寬鬆中嚴肅，這裡可以引用三明治教育：缺點夾在優點中講，批評夾在希望中講。
做錯了，錯在哪裡？改掉一次錯，就會越來越好了。
殊不知，培養好習慣，是一個系統工程。
首先，訂立做事原則與標準；二是家裡人都要遵守，尤其是父母要率先垂範；最後，不能有放水的爺爺奶奶外公外婆。
設想一個情境：我們都知道條理的重要性，要求孩子做完作業自己收拾好自己的書桌、書包及文具。
可是，孩子父親整天在家亂扔東西，孩子寫完忘記收拾，媽媽不由自主地邊嘮叨邊忙不迭地幫著收拾，奶奶看媽媽說孩子，就心疼地說，才多大點孩子啊，為這點小事說他幹嘛，寶貝，讓奶奶來收拾！相信大家都不由自主地笑了，因為這在平常看來太司空見慣了。
在這個情境中，孩子身邊重要的引導者，均沒有正確擔負角色，爸爸沒有做榜樣，媽媽沒有讓孩子去經歷去體驗，奶奶在放無原則溺愛的水。
沒有統一思想、執行標準，你知道嗎？孩子所接受到的信息是：讓我那樣做，老爸不是這樣做的嗎？媽媽在囉嗦啥呀，好煩，哎，我去看電視了！奶奶最好了，下次一旦那兩人找我麻煩，就站到奶奶身邊去撒個嬌，准沒事。
親愛的父母，看看你應做哪根「蔥」？實際做了哪根「蔥」？
（3）重視細節，所有得到都要經過自己的努力，對自己誠實。
大約2年級左右，孩子容易撒謊。
深層次的真相是：向外成長的萌芽和外界的壓力。
父母要鼓勵認可孩子，比如，孩子沒考好，如果你責罵，他下次就不願告訴你分數，甚至不停地找幾條沒考好的理由，或與後進生比，久而久之，他自己都相信自己是正確的，父母的分析是不可理喻，並讓他感覺是備受委屈的。
這是一種不好的傾向，甚爾會影響到他以後面對學習困難時，習慣性這樣歸因，那就沒有正確反思，是不是有點可怕？
（4）獎勵和懲罰：關注他的喜好，等到該獎勵的時候給他，讓他因肯定而感動。
不當眾訓斥，保護好他的自尊。
孩子即使做錯事，讓你生氣，也要把事情和愛分開，他犯錯，應批評和懲罰，但懲罰不是為了發泄不滿，而是為了教育，為了愛。
每一次的教育都與愛連接在一起。
（5）責任養成：獨立或依賴都是家庭培養出來的。
自己的事情自己做、認真做、做完整。
家長代替他做，卻無法代替一生；教會他做，他可受用一生。
尤其是現在社會環境下，孩子的責任教育是首要的，培養孩子的責任意識，讓你脫離疲憊趕鴨子式的教育方式，也讓你在孩子初中後就能放手。
許多父母總抱怨工作太忙，以至於沒有更多的時間去陪伴孩子。
其實親子時間只要系統規劃、合理安排，總會有的。
人在年輕的時候，千萬不要藉口工作忙而忽略對孩子的教育。
在年老的時候，一切榮華富貴都是過眼煙雲，而一個不成器的孩子，足以讓你晚景慘澹。
明白了這些還不夠，更重要的是行動和堅持，做好技術教練，建立通向未來的習慣。
3、13歲前後：反抗父母期，父母是間歇性聾子和啞巴
13歲前後，經過第二性徵的發育，孩子身心都處在毛毛燥燥的成長困惑中，思想也是一天24個樣的階段。
想得到認可的渴望比任何時段都要強烈，敢上天入地，指的就是這個時候。
所以，我這兒有個總原則：想孩子柔軟，先讓自己柔軟！
百分之九十的教育是發生在家裡的。
理想的來講，我們應該有不同的教育孩子的機制和方式，現在的教育方式都太功利了，我們只教授了利潤、經濟這些東西，沒有足夠的關於因果關係的推理、沒有足夠愛與美的體驗，我們的家庭教育是僵硬的。
而好的教育應該是如人間四月天，讓孩子們更加明媚、幸福、優雅。
關於孩子玩電腦。
我們的孩子現在是學校家庭，天天兩點一線，圍繞一個作業這個中心，孩子都厭倦了、逆反了，你說不玩電腦幹什麼？除非孩子傻了。
要從根本上解決這個問題，就要培養孩子更多的興趣點，增加戶外活動，讓孩子找到或者知道還有比玩電腦更有趣的事情。
可我們象克格勃一樣盯著孩子的學習，象鷹一樣監視著孩子，柔軟在哪裡？
關於課外興趣班和補課。
現在孩子話還沒說囫圇，父母就在籌劃應該學什麼樂器、棋類。
父母的心意自然是好的，只是本末倒置了，興趣班是發揚光大興趣，結果成了壓制著去上，孩子失去的不僅是興趣，還有學習力與憧憬，孩子還沒出發，已輸人一籌，只是我們不願去發現這一點。
這也是僵硬，能不能換成柔軟的方式呢？比如，通過自己與孩子玩成一片的過程中，發現孩子下五子棋非常帶勁，不停地找你下，你就可以再帶他下象棋，不停地鼓勵他，然後他又對象棋非常感興趣。
這時，你故意落敗，告訴他哪裡有高手，象棋班老師怎麼會帶人玩。
慢慢地，他一從象棋班回來，就讓他教你幾招。
剩下的就不用說了哦，培養的水到了興趣的渠自然成了。
關鍵是，他的定力也培養出來了，這不正是父母所真正期望的嗎？
孩子沒出生前，我們說只要一個健康的孩子，看到孩子健康，我們又想孩子聰明，聰明了又想孩子全面發展，這就是父母、人的本性。
很多父母為了自己的願望，忽視了孩子的感受，這是育兒之大忌，也是所謂叛逆的根源。
「叛逆」「代溝」都是所謂的，都是人為的，基本是父母的育兒方式造成的。
柔軟起來，讓自己柔軟，孩子才會走近你，你才有可能傾聽到他的心聲。
實在沒招時，裝裝聾子裝裝啞巴，也比你的僵硬粗暴方式有效。
4、15—19歲：青春過山車期，父母是有禮有節的堅持者
因為孩子正走在一條以自我為中心的路上：我長大了，要求平等了。
你跟朋友怎麼說話，就跟孩子怎麼說話。
這對父母來說，是越來越難了，父母不適應孩子，很委屈，自我成長意識強的孩子也滿腦子糊塗，爸爸媽媽這是什麼眼光看我呢？！
（2）引導認識與處理「關係」
與自然的關係
與他人的關係
與自我的關係
（3）家長和老師：
別把老師的話當聖旨。
讓老師用欣賞的眼光看孩子：孩子哪些地方有進步？所有的孩子都怕老師告黑狀。
讓孩子喜歡老師很重要。
（4）學業和成績：
孩子的心理健康比學習成績更重要。
一時的成績，不能代表一生的成敗，不斷的成長，才能造就一生的成就。
千萬不要因為成績差而讓孩子產生歉疚感、負罪感。
（5）給平台：
鼓勵去圖書館，培養閱讀的習慣。
鼓勵參加文體團隊活動。
鼓勵在安全的前提下，行萬里路。
讓孩子熱愛生活，參加暑期親子夏令營。
（6）給榜樣：
與誰同行，向誰學習。
恰當的目標，鼓勵達成。
多關心、多溝通、多撫摸。
撫摸對孩子心理影響巨大，傳遞理解、信任、尊重。
永遠記得讓家成為每個孩子心中溫暖的港灣，不要讓家成為競技場。
三、情商智商逆商面面觀
有心理學家說，越到老，越能折射出小時候的家庭教育影響力。
比如，一個小時候經常挨揍的孩子，到了40歲時，都很難與父母有真正心靈上的交流與自然親近的情感。
或許，經過人生歷練，能理解父母的苦心，但只是「理解」，不是喜歡。
同時，大部分年青的父母仍是沿襲當初自己原生家庭的棍棒式教育，不知不覺。
那如何創建適合孩子成長的家風呢？我們先不回答這個問題，先做好幾件事：
1、與大自然親近
2、與動物親近
3、與同齡人合作、親近的能力
4、家風：身范與堅持
家風，其實就是孩子情商智商逆商的底色，也就是說，在家庭教育中，對這幾個因素的關注度，直接關係到孩子未來與社會的契合度。
前面我們說過，智商在7歲已基本定型。
但將智商用在哪確是7歲後的事。
生物醫學告訴我們，人類智商目前只用到極少數，也就是說不存在智商不夠用的情況（醫學列為智障的除外）。
我舉一個案例：家有「拆」將
這個案例在對分析智商用在哪，是帶有普遍意義的。
它至少可以告訴我們，智商與興趣及環境支持的相關性，給我們的啟示就是，我們是可以在創建家風中，因勢利導孩子，情商逆商也是如此，一切都是「so easy」!
總而言之，今天的因就是明天的果：你的今天，孩子的明天——你今天對孩子喊，就別怪他明天對你叫；你今天對孩子沒耐心，就別怪他明天對你不耐煩；你今天訓孩子不如別人優秀，就別怪他明天怨你不如別人爹媽有權勢；你處處苛求孩子完美，就別怪他自卑懦弱；你習慣打罵孩子，就別怪他崇尚暴力；你自己界限不清就別怪他不負責任。
四、「三三三」法寶
（一）三法寶（簡述）
1、閱讀：無功利讀說玩，功力幾年後自現。
2、交往：在具體情境中習得同伴相處能力，自利利他。
3、運動：鍛鍊身體平衡能力，調節身心疲勞；親子運功、夥伴運動；避免胖子生成。
（二）三法寶（簡述）
1、呱蛋：天天呱，閒呱、有布局地呱。
2、美食：美食即生活、即健康，即他不獨嗜好肯德雞如命。
3、旅行：培養旅行能力，走天下能力，非景點知識。
（三）三法寶（詳說）
1、信任
怎麼贏得孩子的信任？一定摸透孩子心理，一定說到做到！摸透孩子心理之後就要先和孩子站到一個立場上，想到他心裡，做到他心裡，孩子覺得你理解他，能做朋友，朋友就可以交流的多了，從言語中就可以洞察問題，及時的給予糾正引導。
一定要及時，在他最需要的時候，如果孩子遇到困難迷茫苦惱的時候，他第一時間想到的是你，你太幸福了。
有時候父母的傾聽很重要，當孩子傾訴時，你什麼也不用做，只需靜靜地耐心地聽他說完，問題也就解決了。
這個時候就是父母。
孩子訴說時，如果中斷了他，或者駁斥，他就會把心事鎖起來，展現在你面前的將不是真實的孩子而是一個演員，你喜歡什麼他演給你什麼。
孩子是父母的老師，你終有一天會解答不了孩子的，就做一個無知的父母，只給孩子滿滿的愛，有時候我們即便知道的，也無防不急著去表達，做一個求知慾很強的父母，孩子會給您很多驚喜。
2、拍馬屁
雞蛋，從外打破是食物；從內打破，是生命。
人生，從外打破，是壓力；從內打破，是成長。
能夠為孩子成長做好設計的才是好父母！為孩子的成長設計，需要智慧、膽量和基於對孩子的全面把握。
通過我們的努力，培養孩子的內驅力是我們孩子自立的資本。
孩子是一個獨立的個體，我們所能做的就是培養、啟動、助力他內驅力的強大。
是最安全最笨最聰明最有效的育子之道，比一切說教管制的效果都好，因為至少你做到了認可與欣賞！
3、生命教育
一定告訴孩子生命至上！現在我們的輿論導向有問題，誤導了我們的孩子。
比如，我們宣傳保護瀕危動物，這個沒錯，但我問了一個孩子如果在野外，碰到了考慮要傷害你，你能打死他嗎？孩子回答的很肯定：不能，因為老虎是保護動物。
我們的教育真的出了問題。
我告訴孩子，在地球上人是最寶貴的，首先保護自己。
父母的總任務：
1、幫助孩子在你離開後能夠獨立生存能力；
2、幫助孩子和其他人融洽溝通；
3、幫助孩子學會跌倒後要爬起來；
4、幫助孩子欣賞自己和他人；
5、幫助孩子相信自己可以做到任何事情；
6、幫助孩子學會珍惜幸福、懂得感恩；
7、幫助孩子學會承擔責任；
8、幫助孩子陽光、積極、樂觀。
最後，我想說，時間過的太快，我們必須抓住每一天，每一次，稍不留神我們的孩子就長大了。
各位家長，在愛中行動！在愛中堅持！是家庭教育的核心也是最難做的！我們一起埋頭各修功力吧！
從此刻起，我要……
從此刻起：
我要多鼓勵、讚美孩子，
而不是批評、指責、埋怨孩子。
因為我知道只有鼓勵和讚美
才能帶給孩子自信和力量，
批評、指責、埋怨只是在發泄，
我的情緒，傷害孩子的心靈。
從此刻起：
我要用行動去影響孩子，
而不是用言語去說教孩子。
因為我知道孩子的行為
不是被教導而成，
而是被影響和模仿而成。
從此刻起：
我要學會蹲下來與孩子平等溝通，
而不是居高臨下的指使孩子。
因為我知道強制打壓只會帶來孩子，
更強烈的叛逆和反抗。
原文轉載：http://www.anhuihr.org/article/227.html
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