別再對孩子吼叫了，無效至極好嗎？這些方法才是最有用的

（Marko Rop 作品）

撂狠話就好比「狼來了」，不是長久之計

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上周六閨蜜聚會，可把我忙壞了。

老公出差不在家，家裡只有我一個人做飯、收拾家、照顧孩子，你們懂的，這些事明明我最不在行了。

好在小魚回來了，還能幫幫忙，貼心小棉襖沒白生~

閨蜜們都有孩子，聊天的話題自然也離不開這些寶貝疙瘩。

每次聚會，必吐槽。

閨蜜A家是個男孩兒，和我家小魚一樣大，也上初一。

但是男孩和女孩之間的差距還是蠻大的，尤其是上了初中後，那叫一個皮，嚴重時能把閨蜜氣哭。

閨蜜說：「你說我做什麼不是為了他好，可這孩子是越來越不聽話了。

小時候我還能和聲細語的哄哄他，你說現在都十幾歲的大孩子了，我要是不吼他，根本鎮不住他。

關鍵是，每次吼完，下次同樣的錯誤還犯。

」

我在一旁偷笑說：「你覺得是為孩子好，孩子可不一定這麼想。

」

相信很多家長也和魚媽的閨蜜一樣，管不住孩子就開始吼，為的就是能夠在短時間內震懾住孩子。

可是發現，這法子用一次兩次還行，次數用多了，孩子就免疫了。

怎麼會這樣呢？

為什麼我們的苦口婆心，我們的諄諄教誨，到了孩子那裡完全失效了？

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撂狠話就好比「狼來了」，不是長久之計

很多家長，尤其是媽媽們，很喜歡對孩子撂狠話。

一是因為大多數家庭都是媽媽管孩子比較多，二是媽媽帶孩子事無巨細，要求也比較多。

可孩子不是任大人擺布的洋娃娃，有時候你越吼他、嚇唬他，他就越是叛逆。

閨蜜形容他兒子就是「三不急」，不著急吃飯、不著急睡覺、不著急寫作業。

每天都要她催，做高管的她脾氣又大，說不上三句就開始吼。

閨蜜給我舉過無數個讓她惱火的時刻。

比如：早上都收拾好了準備去學校，你著急地不停催，他卻還在慢吞吞繫鞋帶；

你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；

帶他去商場，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……

這些事擱誰誰都頭疼。

每每此時，魚媽就慶幸自己生了個閨女。

不過看似孩子是不聽話，這背後也不是沒有原因的。

心理專家武志紅老師曾在他的著作中談到，孩子面對你的怒吼卻仍舊磨磨蹭蹭是對家長的一種心理反擊。

看似孩子們並沒有和家長發生正面衝突，但其實孩子對於家長的這種教育方式，是不滿的，但大多數孩子都明白家長的苦心，知道尊重長輩，所以根本不會暴力反抗。

可是面對強勢的父母，長期在這樣的壓抑下，只能通過磨磨蹭蹭、唱反調這樣的方式進行反抗。

生活中大家常用的「再不走，就把你一個人扔在這裡」 「再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門」「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……

通常這樣吼幾句，效果遠比我們和孩子講道理要起效快，可只是治標不治本。

吼的次數越多，作用就越小，到最後孩子乾脆不怕你了。

說來慚愧，小魚小時候，我也曾用過這樣的法子，現在那是萬萬不會用的，否則不知道會在小魚的心裡留下怎樣的陰影。

自己做不到的事情，憑什麼要求孩子呢

知乎上有人問道：「如何看待父母愛提『別人家孩子』？」

其中點讚最多的一個答案是：因為「和逼自己比起來，逼孩子容易多了。

」

中國家長的一個通病就是對下一代總是給予極大的厚望，可是卻不懂得對孩子「量體裁衣」。

說實話，魚媽也是這樣成長起來的，深有同感，因此在有了小魚後，我都很「刻意」的給小魚營造一個良好寬鬆的成長環境，實在不想把她逼得太緊。

適當的嚴厲能夠起到督促作用，而太過分的嚴厲就變成了逼迫，這樣的教育可能會成就一個孩子。

例如，郎朗、例如董卿，但是還有許許多多我們看不到的「失敗」案例。

《改變孩子先改變自己》是俞敏洪老師大力推薦的一本書，作者賈容韜，原本事業小有成就，但爸爸這個身份卻被他當的一塌糊塗。

賈容韜的兒子曾是一個不折不扣的「不良少年」，有深度網癮，學習成績倒數第一、還經常在學校里參與打群架，甚至一度被勸退。

一開始賈容韜和所有的爸爸一樣，對孩子進行暴力教育，打也打過，罵也罵過，甚至跑到學校里鬧。

可是孩子非但沒有改觀，卻變本加厲，最後連學都不上了，每天就在網吧里泡著。

相信任何家長遇到這樣的情況都會崩潰，賈容韜也一樣，但他沒有放棄，不僅如此，他還做出了一個驚人的決定——關掉自己的用心血打拚出來的公司回家陪兒子，確實很「任性」，但魚媽是相當佩服這位爸爸的魄力。

如果你想改變一個人，那麼最好的辦法就是用自己的行動去影響他，賈容韜正是這麼做的。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心努力溝通。

孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨；

孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

努力終於有了成果，看到為自己做出如此多改變的父親，他的兒子也被自己的父親感化了，開始減少去網吧的次數。

可小孩子的意志力始終還是差一些，有次他兒子又被同學攛掇去網吧通宵，第二天一早才偷偷摸摸回家。

看到滿臉愧疚的兒子，賈容韜並沒有像從前一樣打罵，而是把飯菜準備好，對他兒子說：「雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？」

一個人最大的敵人不是別人，而是自己。

賈容韜戰勝了自己，改變了自己的脾氣，改變了自己的教育方式，他的兒子在父親的影響下也戰勝了自己，最終徹底戒除了網癮，考上了重點大學。

可見，想要生活有所改變，要首先從自己身上尋找問題，想要孩子改變更應該從自己身上找突破口，因為你的教育方式決定了孩子會成為一個怎樣的人。

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魚媽支招，這樣和孩子溝通更有效

1. 不要帶著負面情緒和孩子溝通

小貓小狗對於主人的情緒感知力都是驚人的，何況孩子，他們對於大人的情緒感知力更加敏感。

孩子犯了錯誤，如果我們做父母的只是一味的指責、數落、抱怨，孩子可能並不會把你對他說的話聽進去，因為你的情緒遠遠覆蓋了你說話的內容。

所以，孩子會更加不知所措或者更叛逆。

因為他在忙著和你的情緒對抗，根本沒有心思考慮接下來該如何改正。

因此在和孩子溝通時，儘量在控制好情緒之後再進行。

2. 孩子越大嘮叨要越少

隨著年齡的增長，孩子的自主意識和自尊心都會越來越強，尤其不喜歡家長過度嘮叨。

因為在孩子眼裡，他們在自己的心裡有主意，不希望被干涉。

家長話太密，就等於把自己的話變成白色噪音，時間一長很容易被孩子免疫，所以經常會出現，你苦口婆心嘮叨半天，結果孩子一臉懵的情況。

不是他們故意不聽，而是太多的嘮叨沒有任何含金量，直接被過濾了。

所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決，才是王道。

3. 多肯定，少說不

孩子比成年人更需要別人的肯定，但是他們又常常會做出讓成人無法肯定的事情。

怎麼辦呢？

其實魚媽曾經備受這個問題的困擾，因為魚媽對於小魚的管教氛圍其實是很輕鬆的，但這樣也有弊端，就是小魚很容易得意忘形，尤其是小時候經常會做一些讓人哭笑不得的事情。

比如，我在給魚爸熨衣服時候，趁我不注意她也像模像樣地拿起電熨斗熨起來，結果沒掌握要領把衣服熨毀了。

說實話看著好幾百塊的衣服變成那個鬼樣子，我真是氣不打一處來，要是小魚再把自己燙到，我更是得瘋。

要擱我從前的脾氣，小魚絕對是少不了挨頓臭罵的。

但是我也在成長嘛，知道孩子只是出於「想幫幫媽媽」的善意，於是還是把脾氣忍住了，不僅口頭表揚了小魚，誇她是個懂事的好孩子，知道心疼媽媽。

同時，再把用電熨斗的危險後果告訴小魚，效果出奇的好。

這孩子直到現在，自我保護意識都很強。

試想，如果當時，我對小魚一通臭罵，後果會是什麼樣呢？

否定孩子做的錯事，有時候也要講究方法，方式不當很容易毀掉一個孩子的好奇心和自尊心。

4. 不要用「威脅」當做武器

「再亂買零食，下個月別想有零花錢」、「再不好好聽數學課，暑假就甭去夏令營了」、「跟你說過多少次了，周末只能玩遊戲兩個小時，以後再讓我發現，把你電腦沒收。

」

拿各種各樣的條件「威脅」孩子是很多家長的法寶，當時可能見笑很快，但是你會發現沒多久老毛病又犯了。

我們總是用錯誤的塞子去堵窟窿，只能解決一時的問題，解決不了根本問題。

我們為什麼不讓孩子做那些事，那些事有哪些壞處，孩子一無所知，他們只知道如果做了，就會失去什麼，卻不明白家長行為背後的真正目的。

怎麼可能標本兼治呢？

所以孩子做錯事，講清事情的來龍去脈遠比你胡亂「威脅」孩子要好得多。

培養孩子本身就是一件任重而道遠的事情，無論我們再怎麼急於求成也無濟於事。

孩子需要的是和風細雨的灌溉，而不是狂風暴雨的澆灌，所以吼孩子不是愛他，真正的愛是懂得克制。

我是魚媽，關注K12階段所有孩子的學習和成長。

我們幫助家長引導孩子學習；幫助家長孩子建立良好的心態；關注家長如何與孩子溝通。