那些不陪孩子的爸爸，後來都怎麼樣了？

我和寶多曾經在公交車上遇見一個老爺爺，七十多歲了，自己一個人去超市買東西。

寶多窩在我懷裡，小嘴兒「吧啦吧啦」講不停，一兩歲的孩子正是可愛的時候，老爺爺就坐在我們旁邊的座位上，就順勢逗了寶多一下。

見寶多摟著我的脖子，忽閃著眼睛看他，他沉默了一會兒，感嘆：「孩子還是跟媽媽親，我的三個孩子都是跟他們媽親，跟我要差一點。

」

他聲音里明顯有落寞。

我說：「孩子大多都這樣，畢竟媽媽帶的多一點。

」

他說：「是啊，我年輕的時候沒管過他們。

」但是，似乎還是不甘心，說：「他們都跟媽媽親，幹什麼都站在他們媽那一邊。

」

我一時不知道說什麼好。

雖然我不知道，他所謂的「沒管過他們」到什麼程度，可是我想，年輕的時候，他沒管過孩子，年老時，他卻要求孩子跟他親近，這也是不可能的。

不過，我想這位老爺爺還是沒有意識到為什麼孩子和他不親，不然，他應該為年輕時沒陪孩子感到後悔，而不是不甘心。

網上有一個流傳已久的段子：

當孩子見到媽媽時總會說：

「媽，晚上吃什麼呀？」

「媽，我出去玩會兒。

」

「媽，給我點錢吧。

」

「媽，我的衣服在哪兒？」

而當你見到爸爸時只會說一句話:「爸，我媽呢？

年輕的爸爸可能不覺得有什麼，上了年紀，聽到孩子這麼說，不免尷尬，可能還有心酸，因為根本不被孩子需要。

如今的家庭里，很多80，90後爸爸仍然是被吐槽的對象，就像當初他們自己的爸爸那樣。

「爸爸在忙，你找你媽去。

」

「爸爸要工作，讓你媽帶你去……」

「爸爸累了，你自己去玩！」

甚至，有的爸爸寧可打遊戲也不陪孩子玩一會兒。

「不陪」成了爸爸們最大的原罪。

「喪偶式育兒」這個詞一開始出現就被瘋傳，因為它總結的太貼切了。

80，90後的媽媽們大多已經跳出老一輩的窠臼，開始全新的科學育兒之路，但是，有爸爸因為有了孩子，而潛心研究科學育兒，研究親子關係的，的確有，但卻還是少數。

不陪伴，孩子就不和爸爸親，而這也不過是最表面的現象，真正的本質影響是，一個缺席的爸爸身後會產生一個問題孩子。

「在一個家庭里，父母的角色同等重要。

母親在教育方面看重的是細節，而父親更注重孩子的整體和方向的教育。

心理學家指出，父親對孩子的健康發展有著非常重要的影響，有些作用甚至是母親無法替代的。

父親的存在，對男孩子而言，更是他言行身教的模仿對象。

」

你肯定見過這樣的女孩子，她膽小，她敏感，她安全感極低，她要麼不敢愛別人，要麼愛的患得患失。

你肯定見過這樣的女孩子，她根本不知道該如何和男人相處，她一生終極的夢想，不過是想讓一個男人好好愛她，但是，她其實根本不知道好男人是什麼樣。

她簡直就是行走的渣男吸引器，每一任都是渣男，可是，每一次她都不肯主動放開，因為，她貪念那一點點溫暖。

她父親沒給她的東西，她一生都在追尋。

你肯定見過這樣的男孩子，他細心，他溫柔，他呵護著他的母親，憎恨著他的父親，有個女孩子為他的溫柔細心著迷，義無反顧的嫁給他，結果卻發現，自己是他和他母親之間的「第三者」。

而他，在一地雞毛的日子裡，驚恐的發現，他竟然活成了他曾經憎恨的父親。

你肯定見過這樣的男孩子，他不勇敢，他沒血性，他沒擔當，他遇事的第一反應是不知道怎麼辦，第二反應仍然是不知道怎麼辦，你絕望了，不耐煩地說「那你別管了」，他於是立刻逃之夭夭，背影是個大寫的「解脫」。

他父親沒給他做示範，他一輩子都不知道該怎麼做男人。

你肯定不想讓你的孩子，變成這樣的男孩子或者女孩子。

偉大的媽媽恨不得為孩子做所有的事情，但有一件事，媽媽做不了，那就是做爸爸。

什麼是媽媽們能做的？——幫助爸爸和孩子之間建立情感聯結。

媽媽和孩子，因為臍帶，情感的紐帶是天生的，而爸爸們不一樣，他們和孩子的感情是後天培養的。

媽媽們在沉浸於照顧孩子的辛勞的時候，常常忘了，她的老公也是第一次當爸爸。

他看到孩子的第一反應，很可能根本不是感動的稀里嘩啦或者愛不釋手，而是，手足無措，很可能，還會逃跑。

我也曾經憤然，我是柔弱的女人，我也需要安慰和鼓勵，憑什麼我孤立無援的時候，還要去顧及他。

可是，首先覺醒的人，負有拯救的責任。

畢竟，糟糕的家庭關係和親子關係，最大的受害者是孩子。

所以，作為妻子，作為孩子媽的我們，有責任幫助他們進入父親的角色。

以寶多爸為例，在寶多剛出生的那幾個月里，他的喜悅和幸福是有的，但同時，他還希望嬰兒床有一個蓋子，可以把嬰兒哭聲悶在裡面。

他搞不定哭鬧的孩子，又不敢叫醒補覺的我，會把孩子偷偷放在我身邊，自己逃之夭夭，因為，除此之外，他也不知道該怎麼辦。

家務活和孩子之間，他永遠選擇家務活，孩子這個定時炸彈一樣的小東西，他還是離得遠一點比較好。

從孩子還是小嬰兒時起，我就抱著他跟他爸說：「爸爸下班了，歡迎爸爸！」或者「爸爸好厲害，我們好崇拜爸爸！」，目的根本不是教孩子說話，是為了喚起他爸的責任心，責任心，責任心。

等孩子再大一點，就變著法子給他們父子創造獨處的機會，為了他博得孩子歡心出謀劃策，還要糾正他錯誤的育兒觀念。

有效果嗎？有。

如今，人家爺倆感情好著呢，倆人經常結伴去「放飛自我」，有他們自己的獨特互動方式，還有他們自己的小秘密。

寶多從來都不會說討厭爸爸，也不會覺得這個家不是爸爸的家。

寶多的夢想是，有一天找到長生不老藥，我們一家人都吃了，我們永遠不會老，永遠開心的在一起。

那些不陪孩子的爸爸們，有些人終於覺察到，世間所有的美好，都不抵孩子微微一笑，於是，努力變成了孩子心目中不可替代的好爸爸。

而有些人，始終抱著僥倖心理，拖著拖著，孩子就長大了，能與他說的話，也就是那句：「爸，我媽呢？」

轉自兒童心理課堂

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