忍無可忍，家長到底能不能打孩子？

在中國傳統文化中，父母「教訓」兒女被默認為正義和負責——「不打不成材」、「棍棒之下出孝子」。

那麼，今天我們一起來分析一下，能不能打孩子?

1 網友們「打孩子」的真實例子

【網友1】笑媽：請教我兒子3歲2個月，最近我打他，他就還手了，我一般都是說他不聽，講道理不聽才動手打他屁股，他最近還手了，昨天和小朋友搶車，我批評他了，沒打他，他後來哭了，我就抱著他回家，他小手啪就打在我臉上了，我氣他給他扔地上了，他就大哭，後來問他打媽媽對嗎?死活不肯承認錯誤，後來在他爸爸的勸解下認錯，我該怎麼辦?

【網友2】笑媽，我想問問你有沒有打過笑笑?我家孩子太任性了，完全不講道理，我也知道當媽媽需要耐心，但是有時候就是控制不住自己。

昨天他一個勁兒地玩水龍頭，開開關關搞得亂七八糟，我跟他說了幾次都不聽，最後忍不住我就把他從衛生間拎出來，啪啪打了幾下屁股，他大哭打鬧，但是死不悔改，今天居然又跑進去玩水龍頭，我暈，這可咋辦呀?

【網友3】笑媽，真羨慕你家笑笑乖巧懂事又聽話。

我家孩子才剛2歲，現在已經很不聽話，鬱悶死了!昨天去遊樂場，非要去爬大孩子才能玩的鐵索橋，我跟他說了現在你玩不了，會摔跤的，他也不聽，還往上爬，折騰得的我滿頭大汗，後來我直接給拖出來，打了他幾下!

【網友4】我兒子特別喜歡玩冰箱的門，有時候還故意使勁地關，嘭一下冰箱裡面的東西都倒了。

我跟他說了好多次，冰箱不能玩，根本沒用，屢教不改，不打管不了!

【網友5】我孩子脾氣很不好，他的要求必須滿足，比如他看上了什麼，如果你不給他，他就生氣地亂摔家裡的東西。

昨天我們去超市，他非要買旺仔牛奶，我說家裡已經有了，不能買這麼多，他不聽，還在地上打滾，哼，氣的我……你說他欠不欠揍?

2 「忍無可忍」的究竟是孩子?還是你自己?

不要讓弱小的孩子成為你的「情緒垃圾桶」，成為你的「泄憤工具」!

很多家長一時控制不住情緒，痛下毒手，事後又非常後悔和自責。

現在我們冷靜地想一想，以上這些情形，真的到了「忍無可忍」的地步嗎???

和小朋友搶車，開水龍頭，爬鐵索橋，玩冰箱的門，想買旺仔牛奶，不會背課文，不願回家吃飯……哦，上帝，這些都是多麼普通多麼平常的事情啊?不信你去問問身邊做家長的人，是不是每個孩子都曾發生過類似的「惡劣行徑」?

不用羨慕我，我家笑笑並不是「乖巧懂事又聽話」。

熟悉笑笑家族的朋友應該知道，我很多博文里都介紹過笑笑同學的表現，和媽媽的對策。

笑笑用「童子尿」沖奶粉;在媽媽身上堆砌「雞蛋殼長城」;把媽媽的手機藏到冰箱裡;在電視機螢幕上亂塗亂畫;拿棒棒糖在電腦鍵盤上敲擊「彈琴」;拿著戲水玩具在馬桶里瘋狂玩水。

這些事情，換在你身上，你會忍無可忍打孩子嗎?

笑笑喜歡扔東西，把玩具、圖書、杯子、衣服、碗勺等等什麼都扔的亂七八糟;笑笑在家也是上躥下跳飛檐走壁，總喜歡爬到高處;笑笑還總把整齊的用品弄的一盤散沙，還有喜歡折騰鍋碗瓢盆、瓶瓶罐罐。

這些事情，換在你身上，你會忍無可忍打孩子嗎?

笑笑吃葡萄的時候，用手指頭把葡萄擰的稀巴爛，身上桌上地上髒死了;笑笑吃紅薯的時候，用筷子戳了好多窟窿，紅薯「遍體鱗傷」;我晾衣服，笑笑非要搶我手裡的衣架玩;我疊被子，笑笑偏要在床上蹦蹦跳跳，把被子掀的翻天覆地。

這些事情，換在你身上，你會忍無可忍打孩子嗎?

笑笑趁我洗澡，把衣櫃和抽屜里所有的乾淨衣服，全部翻了一遍，然後倒了出來，弄了一出春夏秋冬的各式服裝表演，搞得床上地上四處狼藉。

這些事情，換在你身上，你會忍無可忍打孩子嗎?

笑笑也會對媽媽的安排提出抗議;媽媽不讓做的事兒，他非要去做，比如進廚房玩菜刀、爬危險的石頭、到濕滑的衛生間亂走，還有把防曬霜塗到鏡子上、門上、沙發上、電視機上。

這些事情，換在你身上，你會忍無可忍打孩子嗎?

所以，請仔細想一想，究竟是孩子的行為表現，讓你「忍無可忍」?還是因為你的情緒本來就不好，你自己「忍無可忍」?

其實我們都明白，孩子本身，可能根本不足以激怒我們。

只是因為，我們大人要面對的事情很多，工作上的壓力，同事間的彆扭，夫妻間的矛盾，家庭中的紛爭，還有各種瑣事帶來的煩惱……以至於我們的內心總是無法平靜下來!我們積攢了很多的「情緒垃圾」，無處釋放!如果恰巧，我們剛和別人吵完架，或者工作上千頭萬緒一團亂麻，這個時候，孩子的一點小問題，就變成了「導火索」!

有人說，面對淘氣的孩子，「再好的脾氣，也有忍不住的時候」。

我覺得並非如此。

什麼叫做脾氣好?什麼叫做忍不住?為什麼要忍?忍，是很難的，也是壓抑本性的。

為什麼不能從一開始就保持一個平和的心態，而要在被激怒了之後再去忍?

有怒氣，忍住不發泄，和根本沒有怒氣，這完全是兩個境界!

解決孩子的問題之前，先解決自己的問題吧!

你是否平時就是一個沒有耐心、脾氣急躁、容易生氣、容易焦慮的人呢?當你的情緒不好的時候，千萬不要管教孩子，不要讓弱小可憐的孩子成為你的「情緒垃圾桶」，成為你的「泄憤工具」!!!

3 打孩子之前，請先問自己幾個問題：

1、如果孩子足夠強大，有能力還手、與你對抗，你還會打嗎?

2、如果對方不是孩子，而是你的親人或朋友，不聽你的話，你會打嗎?

3、如果孩子所犯的錯誤中有你自己的責任，你還會打嗎?

4、你有打孩子的資格嗎?你自己以身作則了嗎?

5、你站在孩子的立場考慮問題了嗎?

6、除了「痛下毒手」，你真的沒有別的選擇了嗎?

第1個問題的意思是，孩子生來就是「弱者」，在大人面前很渺小，所以父母經常濫用權威「仗勢欺人」。

恃強凌弱，是人的本性，你覺得你比他強大，他會怕你，所以你敢動手。

等有一天，你打不動他，甚至他都能把你揍一頓的時候，應該怎麼辦呢?

第2個問題的意思是，你把孩子當成一個平等的人去對待了嗎?孩子雖然小，但他也是一個獨立的人，有尊嚴，不是父母的私有財產，可以隨意支配和打罵。

當你面對一個平等的人，比如你的親戚、你的朋友、你的同事、你的領導……你們相處時，也會發生衝突，對方也聽不進去你的話，你怎麼辦?也出手打一頓?

第3個問題的意思是，「養不教父之過，教不嚴師之惰」，孩子身上反應出來的恰恰都是父母本來就存在的毛病。

打孩子，其實就是打你自己!

第4個問題的意思是，你要求孩子做到的事情，你自己做到了嗎?你希望孩子聽話、溫順，但是孩子沒有讓你滿意，於是你憤怒，那麼，為什麼你的孩子遭遇不滿時沒有憤怒的權利?既然你也控制不住自己的脾氣忍無可忍出手打他，為什麼他就不能忍無可忍也還手打你?當你責怪孩子叛逆、不聽你話的時候，你又尊重他、聽他的話了嗎?如果不能以身作則，那麼請問你有什麼資格打孩子呢?

第5個問題的意思是，你也是這樣長大的啊，你小時候說不定比你的孩子還要淘氣、還要叛逆呢，都是過來人，咋就理解不了呀?孩子建立自我意識的時候，就是會表現出「霸占」;孩子認識空間形成秩序感的時候，就是喜歡「扔東西」;孩子證明自己長大了又渴望關注和肯定的時候，就是會「叛逆」;孩子出於好奇喜歡探索的時候，就是很「淘氣」……怎麼就不能接受孩子成長過程的那些規律呢?

第6個問題的意思是，打，是不是解決問題的唯一出路?我們還能嘗試哪些辦法?與孩子心平氣和地溝通，曉之以情，動之以理，光靠一張嘴也不行，講故事，看繪本，做遊戲，情景演示，自嘗惡果，約定選擇……你都一一試過了嗎?如果確實都無效，OK，你打吧!!!(BUT，打也有打的藝術，見下文，我再說一次，絕不是「泄憤」!)

4 打孩子究竟能起到什麼作用?

從上面幾個網友的實例中可以看出，打孩子基本沒有起到教育的效果。

孩子也許當時屈服了，但是過後可能又再犯，讓媽媽們崩潰。

實際上這是普遍情況，美國有一項問卷調查顯示，很多父母都反映，打罵之後，孩子的表現還是一樣。

首先我還想強調一下對錯觀念。

孩子犯錯了，大人就打!以我們大人的眼光，去判斷孩子的行為是對還是錯，這本身就是不公平的。

比如，笑笑用「童子尿」沖奶粉，笑笑在馬桶里攪和水，笑笑把衛生紙抽出來玩……這些行為我們大人肯定認為不對，但是用孩子的眼光呢?所以，你一味地批評他錯了根本沒有用，而在於引導和幫助。

再說一下犯錯挨打的作用。

也許打罵的效果「立竿見影」，孩子一下子就停止了所謂的淘氣或叛逆行為，你獲勝了!但是，孩子僅僅是表面的屈服，他並不知道他為什麼錯了，也沒有建立是非觀念，所以他很可能重蹈覆轍。

即便說「打」的有效果，孩子以後確實不再犯錯了，那麼，孩子是因為真的明白了這件事的道理，還是因為害怕被你打?

俗話說，常罵不驚，常打不怕。

如果打孩子打慣了，習以為常了，孩子對打也就沒有了最初的恐懼，他不再怕你了。

他不僅在挨打時滿不在乎一動不動，還擺出一副「死豬不怕開水燙」的樣子惡狠狠地看著你，嘿，有什麼大不了，犯了就打，打了再犯唄!

孩子可能還會還手，很多媽媽都經歷過嗎?這個時候，「打」作為一種最嚴厲的懲罰手段，也就喪失了它的威懾力了。

越打，越叛逆;越壓迫，越反抗!

我們應該讓孩子從內心裡懂得什麼該做、什麼不該做，而不是「如果我怎麼怎麼了，媽媽就會打我……」否則，一旦家長不在身邊，不存在被打的威脅了，他還會有分辨是非的主動性嗎?

5 打孩子有什麼後果?

1、身體傷害

你可能只想給孩子一點教訓，但是，盛怒之下，能控制好下手的力度嗎?萬一打傷了孩子豈不是追悔莫及?比如牙齒打掉了、耳朵打聾了，甚至還有一失手不小心把孩子打死的，我們聽過不少這樣的新聞吧?

2、心理傷害

第一是恐懼，進而對父母喪失安全感和信任。

有網友還對我說「孩子怎麼不怕我啊?」偶滴媽媽呀，你要孩子怕你幹什麼?他把你當朋友，以後有什麼話都願意跟你說，這不好嗎?

第二是憎恨，誰會心甘情願地挨皮肉之苦?「打」是對孩子自尊的褻瀆!孩子與父母之間的親情日益淡漠，隔閡越來越深，孩子甚至會產生怨恨和報復心理。

3、性格缺陷

第一，膽小，軟弱，孤獨。

第二，悲觀，自卑，壓抑。

第三，暴躁，粗野，攻擊。

第四，喜怒無常，焦慮不安，緊張擔心。

第五，倔強，抵抗，真正的「叛逆」。

4、行為偏激

第一，撒謊，逃避。

孩子發現，他一旦做錯事就會挨打，於是變機靈了，他以後會為了躲避體罰，而用撒謊的辦法來保護自己，見風使舵。

你還以為他真的改正聽話了，實際上他只是躲到你背後、在你看不到的地方，繼續淘氣或者繼續使壞。

第二，暴力傾向。

經常挨打會給孩子造成一種錯覺：弱者要服從於強者，暴力可以解決問題，任何事情不用講道理，誰力氣大或者脾氣大，誰就贏，以恐嚇威脅武力制服他人。

6 打孩子是父母愚昧、無能、偷懶、暴躁的表現

1、愚昧

「棍棒之下出孝子」、「打是親，罵是愛，氣極了，拿腳踹」、「三天不打，上房揭瓦」、「不打不成才」、「不打不長記性」……這是中國的傳統教養觀念，對當今很多父母依然有著深厚的影響。

在以前「君君臣臣父父子子」的時代，父母與孩子之間，就是上對下的關係，打孩子是父母的權利，完全沒有尊重孩子、與孩子平等相處的概念。

可能還有一些人，自己小時候就是被父母打大的，所以現在理所當然地認為打孩子也是隨隨便便的事兒。

2、無能

當網友問我會不會打孩子的時候，我回答，我認為「河東獅吼」是媽媽無能的表現，更何況「打」?更是無能啊!我束手無策了嗎?我無計可施了嗎?我只能依靠咆哮和動手，來發泄情緒嗎?教育孩子，是不是靠高八度的大嗓門和強悍的武力?一個足夠智慧的人，在任何時候，都不會選擇通過這樣偏激的方式去解決問題，因為冷靜，才能想出更多的辦法。

3、偷懶

生活中孩子遭遇打罵，也許並不是孩子本身的表現該不該受罰，而是有些父母「偷懶」，圖省事。

教育孩子是個「苦差」啊，要動腦筋的，大人工作繁忙，瑣事成堆，偏偏碰上孩子調皮搗亂，哪有時間思考什麼有效的方法啊?懶得動腦子，直接動手，「打」當然最簡單最方便，見效也最快。

一旦孩子的表現令自己不滿意，就直接「先下手為強」!

4、暴躁

現代人似乎都很暴躁，心裡都藏著一團火，隨時被點燃爆炸。

生活不如意，事業不成功，和領導鬧意見，和婆婆鬧矛盾，和老公鬧離婚……怎麼靜的下來呢?可憐的孩子，總是淪為大人的「泄憤工具」!

7 什麼樣的情況下可以打孩子?怎麼打孩子?

雖然我現在從來沒打過孩子，但是我也不敢保證以後永遠不會。

不過我可以肯定的是，我不會因為自己的情緒不好，拿孩子撒氣;我會努力站在孩子的角度看問題，理解孩子的心理需求;不仗勢欺人，傾聽孩子的心聲，平等地對待孩子。

我覺得，如果真要打，也要打的有價值，打到關鍵點上!

什麼樣的情況可以打孩子?道德敗壞，屢教不改，比如孩子偷東西。

當然這種事情發生，本身也有家長教育的責任，除了打孩子，更需要自我反省和改進。

當孩子接受一次狠狠的體罰，或許會刻骨銘心地記住自己的錯誤。

怎麼打孩子?我覺得需要堅持幾個原則。

1、提前告訴孩子，因為你犯了什麼錯，我要懲罰你了，而不是突然發飆。

大人心血來潮，情緒暴躁的時候，狂轟爛炸，拳打腳踢，這不是教育。

2、說清楚，為什麼打他，讓他明白挨打的意義。

只有孩子真正明白自己的錯誤以及造成的危害時，才不會再犯，而不是因為害怕挨打本身。

3、不要在外人面前打。

人前教子，禍害無窮，孩子都是有自尊的。

他一旦感覺受了「奇恥大辱」，就會心生怨恨，甚至更叛逆，而不是真心悔改。

4、不能經常打。

體罰絕對不是教育的主要手段，當心孩子「久經沙場，千錘百鍊」，就會變得「軟硬不吃，刀槍不入」。

你打的次數越多，就越來越不起作用，好比抗生素，濫用的結果只能是無效。

5、出於教育的「打」，並非實施暴力。

所以，注意手下輕重，不要變成赤裸裸的人身傷害。

6、打孩子要有嚴格的標準。

而不是你心情好的時候，條件就放鬆，該打也不打;心情不好的時候，一點小事也惱羞成怒暴打一通。

8 孩子淘氣叛逆不聽話，或者犯了錯誤屢教不改，不打不罵怎麼辦?

頑皮是孩子的天性，淘氣是孩子的本色，叛逆是成長的規律，在教育孩子的過程中，難免會碰到讓你無可奈何、崩潰抓狂的時候，如果不打又不罵，我們家長到底應該怎麼辦呢?

1、平等待人

2、傾聽心聲

3、友好溝通

4、以理服人

5、合理懲罰