3861家庭教育課堂｜兒子被欺負，我找到了比「教他還回去」更有效的方法！

媽咪OK（ID：mami-ok）

麥太太今天幼兒園接弟弟的時候，老師說，你家小傢伙這一年改變很大哦，別看他依舊還是文文氣氣的，但現在有人霸道點要欺負他，他一點也不害怕。

「就比如今天他在看一本書，有個小朋友走過去硬要搶他的書看，他也不肯，死拽著書，很大聲地說，這是我的書，你要看得徵詢我的同意。

那個搶書的小朋友繼續拽，你家兒子說，我可以借你，但你這樣沒禮貌是不對的，請你好好和我說！」

回家路上，麥太太問弟弟，你當時生氣嗎。

弟弟說，當然生氣啊，因為他太沒有禮貌了，但我其實是願意借給他書看的，但他搶，我就想讓他好好和我說。

麥太太這個兩年前時常被打，永遠都只有被欺負的份的兒子現在已經變得如此充滿力量感，內心很欣慰。

所以今天麥太太和大家聊聊很多媽媽都有的疑問——孩子從小弱以後會不會吃虧。

答案顯而易見，不會。

但這取決於我們看待事情的方式和具體的做法。

孩子被打有沒有受傷害要聽他自己說

孩子有沒有傷害，受傷害的程度有多深，我們的感受和判斷並不準確。

我們的感受不代表他人的感受，同樣的大人的感受也不等同於孩子的。

麥太太忽然想起，又一次弟弟和同小區的小宇在玩，很突然，小宇突然把兒子手裡的餅乾給打掉了，見餅乾碎了一地，兒子傷心地大哭起來。

被扇一巴掌和被打掉一塊餅乾，在大人的世界哪個更嚴重？毋庸置疑一定是前者，因為巴掌意味著尊嚴啊，小小餅乾哪能和尊嚴比？但是在我兒子眼中，很愛的餅乾才是最珍貴的，被弄丟了不再能吃那是真正傷到他了，被扇巴掌也許會感受疼與不疼，但他還聯繫不上尊嚴。

那一刻我才突然明白，被打未必一定受傷害，到底什麼體會，我們要通過孩子的反應去判斷，我們一定要去了解他最直接的感受。

被打了打回去一定行嗎？

麥太太有一次帶弟弟去上早教班，看到一個兩歲多的小男孩去搶差不多大的另一個小男孩手裡的玩具，被搶的小男孩被推了一下重心不穩一屁股坐在了地上，他哇地大哭起來。

「有什麼好哭的，你搶回來就是了！」見孩子被欺負，媽媽很著急，還恨鐵不成鋼地說了一句：整天只知道哭哭哭，沒用。

小男孩哭得更傷心了……

其實，他被推倒的那一刻可能是屁股痛了，可能是有點被嚇到。

但媽媽這樣一來，那種著急、緊張和埋怨的情緒會讓小男孩感受到這件事很重大。

小朋友原本就是情緒來去得很快。

如果我們的寶寶並沒有因為被打而憤怒、恐懼或者委屈，我們完全沒必要再強化這件事情，這反倒會讓他覺得害怕。

必要的時候，我們的確需要教會孩子反擊，但如果孩子並沒有覺得被欺負，又或者能很快地平復自己的情緒，真也不用大驚小怪，非得讓他覺得是被欺負了。

你讓孩子打，他一定會打回去嗎？如果他內心不願意，你是不是又會說他膽小不勇敢呢？他要是回擊了，沒有打贏呢？這只會讓他受到更大的傷害，會對自己不自信。

大人對孩子情緒的正確理解，才是對他最大的支持!

到底該怎麼做？

任何情況都是簡單地打回去，暴力行為有時候只會讓暴力升級。

當然也並不代表，被傷害了，一味的忍讓。

那麼孩子被打，到底該讓孩子怎麼做呢？

1、不管孩子受沒受傷害，我們都得告訴他事情最基本的原則：打人是不對的。

是非觀念必須明確，所以後來我和兒子說，以後別人打你，就算你不痛，也要告訴別人，「你是不對的，你不能打我。

」

2、被打孩子的爸媽最擔心的就是孩子被打不還手會不會心裡委屈難過，以後不自信？我也會擔心。

所以你要教會孩子一些震懾對方的小技巧，讓孩子增強自我意識。

我告訴兒子：如果別人打你了，並不是你弱，而是你比他更懂事，但是你不用怕他。

你記得說話的時候盯著對方的眼睛看，特別是對方不友好的時候，更要這麼做。

另外，如果你很生氣，你就要有生氣的表情，讓對方感受到；當你覺得被欺負了，你要顯示勇敢的表情。

這是美國兒童心理專家Michael Borba的建議，在被欺負時，你臉上怎樣的表情比你說的是什麼更重要。

3、你也得讓孩子知道，為了防止對方進一步侵犯，立刻推開他，並且迅速離開。

4、如果對方還是繼續追打，一定要大聲喊叫，尋找大人的保護。

要讓孩子明白，大人是可以保護他的。

5、如果孩子自己打回去了，請不要責怪他，要不然他會覺得異常委屈，為什麼被打了媽媽還幫別人。

而是該問問他被打的感受，表達自己的共鳴；再聊聊打回去後的感受，如果孩子的情緒被排解了，告訴他回擊也要適可而止，注意分寸，別人不再欺負你，你的回擊也要停止。

6、最後要和孩子強調，如果遇到類似的情況，記得回來告訴爸爸媽媽。

要他明白爸媽永遠會保護他、理解他，也願意幫助他更好地應對不同的局面，尤其是內向的孩子，一定不要讓他們把不愉快的情緒壓在心底。

小總結

有時候別怕孩子吃虧，因為讓孩子們學會自己處理衝突也很重要。

三歲前的孩子打人，大多數是因為動作比語言發展得快，他還不怎麼會表達各種情緒；或者他只是想引起別人的注意；又或者他喜歡另一個小朋友、想和他一起玩。

你的過多參與，也許會讓孩子沒有機會回應對方，失去積累自己經驗的機會，要知道在多次的博弈之後，孩子才能找到保護自己和不受傷的最佳準則，教會他自己去化解內心的不快樂和憤怒，才是人生中更重要的課程。

當然，也並不是說，孩子「弱」沒有關係，我們就聽之任之，還是需要我們當爸媽的不斷引導。

就比如，在OK成長的這兩年，「增強孩子內心的力量感」這一點是我一直在不遺餘力做的事。

因為我們都知道，「內心的強大」才是能幫助孩子抵抗未來一切風雨的終極之路！