爸爸媽媽們,別讓壞脾氣、打罵、冷暴力等家族遺害代代相傳

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壞脾氣的姥姥帶出壞脾氣的媽,壞脾氣的媽媽帶出壞脾氣的娃

一位媽媽,覺得自己的小孩生來就特別難帶,小時候就特別不省心,長大一點後,脾氣也比同齡孩子差,動不動就大發脾氣,讓大人無比煩惱。

討論中,她提到,自己就是個愛發脾氣的媽媽,孩子可能是跟媽媽有樣學樣。

再繼續討論,這位媽媽又提到,其實她自己的父母脾氣就都不好,對孩子做的就是打罵式的教育,所以自己有了孩子,完全把父母的方式,又照搬了一遍。

一位爸爸,堅信有些小孩子就是欠揍,不打不行,還表示:我小時候,就是被父母打大的,我現在成長得也很身心健康啊,我能理解父母的不易。

這真是很讓人無奈的家族「遺傳」:壞脾氣的姥姥帶出壞脾氣的媽,壞脾氣的媽媽帶出壞脾氣的娃;打孩子的爺爺帶出打孩子的爸,愛動手的爸爸帶出愛動手的娃。

其實不止壞脾氣、打罵,髒話、冷暴力、自私、冷漠、無愛,還有更多此類會在成長過程中逐漸養成的特質,都常常在家族中代代相傳。

更讓人無奈的是,正在把這些家族遺害繼續傳給孩子的爸爸媽媽,又常常不但不不覺得這種傳承需要停止,反而認同父母就該如此,孩子就得打罵,這一切天經地義。



父母固然不易,但不天然正確

父母養育孩子確實不易,但只因為不易,父母對孩子所作的一切就天然正確嗎?好多父母持這種觀點,也有好多孩子,從小被父母灌輸著,也不自覺地認同這種觀點。

但也有一部分「覺醒」的孩子,並不這麼看。

一位中學老師,轉述一位十三四歲的初中孩子的話:

「我爸爸媽媽每天都會都是各種抱怨,說他們辛辛苦苦掙錢養家,多麼多麼不容易,所以我得全聽他們的,我要是哪裡做得不好,他們就抱怨得更厲害。

但生我是他們自己選擇的,我又沒要求他們生我。

這個孩子的話聽起來確實「叛逆」,恐怕大多數爸爸媽媽都不能接受,但不得不說,孩子說得沒錯。

做父母,是自己的選擇,把孩子養育好,是父母的責任,孩子養得不好,是父母的失職。

養育孩子的辛苦,不能成為要挾孩子或者自己對孩子為所欲為的理由,不能成為通過發脾氣、打罵、冷暴力的等方式,把自己的壓力、不滿、憤怒轉嫁給孩子的理由,更不能成為自己不提升為人父母的能力,只會以簡單粗暴的方式對待孩子的理由。



斬斷遺害:你是錯的,但我選擇原諒你

曾經承受自己父母壞脾氣、打罵、冷暴力的爸爸媽媽,在自己的成長過程中,多少都會有那麼一個階段,被自己的過去,或輕或重地影響到當下的生活。

他們會嘗試擺脫,但又往往無法突破倫理、孝順觀念的壓力,去審視和評判自己父母當年的行為。

幾番掙扎之下,他們可能仍舊屈從於「爸媽不易,我能理解」的觀念。

但是這樣,不僅無助於改善自己的心理狀況,更難以讓自己自覺停止繼續對自己的孩子做出同樣的行為,也就無法徹底斬斷這些家族遺害對下一代的影響

對於這種狀況,著名心理醫生M·斯科特·派克在他的《少有人走的路:心智成熟的旅程》中,提供了一種在心理上獲得解脫的方式:不強迫自己認為父母當年的錯誤做法是正確的、合理的,建立這樣的觀念——你是錯的,但我選擇原諒你。

這無疑是一種對各方來說相當有益的方式。

像文章開頭提到的那位媽媽,她無需冒著傷害親情的風險去詰問自己的父母,但可以用這種方式解脫自己——否定自己孩童時代父母行為的合理性,同時也否定自己對孩子發脾氣行為的合理性,在解脫自己的同時,也會自然地改變做法——減少對自己的孩子發脾氣,這樣,她的孩子,也會逐漸擺脫被「壞脾氣」這一家族遺害繼續影響的命運。



做父母,需要覺醒和成長

不得不說,一些已經做了爸爸媽媽的人,對於做父母這件事,依然處於比較蒙昧的狀態:

他們不曾通過獨立的學習,建立自己該如何做父母的觀念,依然延續從自己的父母那裡學到的意識和方法,去教養自己的孩子,他們從自己的父母那裡獲得的好和不好的影響,依然會毫無保留地傳遞給自己的孩子。

做父母確實不易,但真正的難度,並不在於掙錢養家、保證孩子衣食周全,而在於,孩子是由你帶到這個世界上的生命,你需要引導他、教育他,將他培養成一個品行端正、身心健康、未來能在社會上獨立過他自己的幸福人生的人。

這樣的任務,不努力無法完成。

所以做父母的,需要讓自己具備完成這項艱巨任務的能力。

而要具備這樣的能力,父母必須覺醒和成長。

覺醒——明白自己不再是父母庇護下的孩子,而是需要給自己孩子提供庇護的成人,需要放下任性,承擔責任;回顧和審視自己的成長過程,識別出自己父母對自己所做的事,哪些對發生了積極的影響,哪些產生了負面的作用;在自己養育孩子的過程中,避免再犯和自己父母同樣的錯誤,同時延續那些積極、正面的影響。

成長——認真地學習如何做父母;承認、改變自己身上已經發現的問題;讓自己有足夠強大的心智,足夠堅韌的耐力,足夠多的愛,去承擔養育孩子過程中的壓力,去解決養育孩子過程中遇到的挑戰與難題。

覺醒和成長都不容易,不但有心理困境需要面對和突破,更有切切實實的困難——知識的不足、經驗的不足、學習能力的不足、現有的家庭關係支持度不足——需要克服。

但爸爸媽媽不覺醒、不成長,也很難期待孩子能有充分的條件和支持資源,去充分地發展他自己。

只有爸爸媽媽成為更好的自己,孩子,才能成為更好的孩子。



PS.
(1)本文作者「真心爸媽」是一對父母,兩個男孩子一個十歲,一個十三歲半,我們在這個專欄中所分享的,都是自己親身經驗、思考所得,所有文章均為原創,歡迎評論、討論、提問,但請不要叫我們「小編」。

謝謝。



(2)文中圖片是作者北大師弟潘險峰所繪,經許可使用。



(3)未經許可,請勿轉載和使用本文和文中圖片。





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