都說胡可育兒功力娛樂圈第一，那麼她是怎麼做到的？

最近在看《給孩子最好的成長力》，這是一本講學前教育的書，受到了很多啟發，也讓我想到了小時候的事兒。

父母都想讓自己的孩子成為聰明的乖寶寶，認為學校的教育是最好的，於是把全部的希望寄托在學校上，卻從未想過孩子最需要的是什麼，更沒有想過自己在"教育"中擔任著什麼樣的角色。

父母在教育中的缺失狀態，讓我沒有自信、沒有安全感。

本來可以拿到一個好的offer，但卻在面試的時候，沒有發揮出來，與自己喜歡的公司失之交臂。

在社交上，為了讓對方喜歡自己，得到對方的認可，於是去迎合別人、投其所好，自己活的特別累。

我父母沒怎麼上過學，他們不懂怎樣去教育小孩，我不怪我的原生家庭。

但是我思考更多的是現在我也長大了，並且結婚了，如果我要是有了小孩，我應該給他怎樣的教育呢?

《給孩子最好的成長力》核心觀點有兩個:一是教育要從小抓起，其實孩子的感受能力非常強，不要總想著等孩子大一點了再去教育他。

二是我們與孩子的關係是孩子學習的最好工具，建立良好的親子關係從父母的言行開始，所以父母要時刻注意自己的一言一行。

本書基於這兩個觀點，延伸討論如何讓孩子在愛與寬容的環境中，成為一個聰明、勇敢、自信、積極向上、有交流和安全感的好寶寶。

其中給出的方法論實用性很強，值得我們參考學習。

接下來我就用胡可在《媽媽是超人》中的表現來具體地談一談《給孩子最好的成長力》中的方法論。

之前對胡可的印象一直停留在《京華煙雲》里虛榮、張揚、跋扈的牛素雲身上，但是看了這幾期節目後，立馬對胡可路轉粉。

我在節目中看到的她，是一個普通的媽媽，但卻把兩個兒子教育的特別好。

比如說，胡可帶著小魚兒去醫院體檢，安吉在幼兒園等他們來接足足等了90分鐘後，沒有生氣，也沒有埋怨媽媽和弟弟，反而畫了一張蝸牛作為禮物送給媽媽。

胡可問他，是不是覺得媽媽來的太慢了，媽媽下次早點接你......看到這個片段後，我才恍然大悟，原來孩子對家長的反應和態度才是一面鏡子，映照出家長們的教育成果。

而胡可說的這一句話，可見她對孩子的觀察和理解有多深。

那麼，胡可是如何做到的?我們不妨從這一幕入手討論。

中午家裡吃餃子，安吉幫媽媽擀皮， 胡可忍不住誇了他一句，"真棒，大安吉。

"在旁邊玩的尼莫聽到了這麼一句後，也想得到媽媽的表揚，於是趕緊把他們包好的餃子揉成了一團。

胡可看到後，說了一句:"不弄乖乖......你別把餃子給我攛了行嗎?"尼莫一聽，又趕緊揉了一個餃子讓媽媽看，期盼得到媽媽的表揚，沒想到胡可生氣了，嚴肅、認真的表情說了兩聲"尼莫，尼莫!"這下尼莫不幹了，憑什麼哥哥可以得到表揚，而我得到的確實批評的。

然後在媽媽面前生氣地捏了一個麵糰。

(第一次生氣)

尼莫見沒人跟他玩，就拿著杯子去廚房了，胡可讓安吉看著他弟弟。

沒想到尼莫把被子裡面的水倒進水槽裡面後，接下來玩起了他"新的遊戲"--把餃子餡用筷子夾到水杯里。

胡可提醒他，"你別把餡都弄到那裡面，我還包呢。

"尼莫不為所動。

哥哥安吉看不下去了，走上去，拿起杯子問尼莫為什麼把餡都裝進杯子裡，尼莫回他，可這是我弄的，安吉突然把餡倒在了盆子裡，尼莫氣的把筷子扔掉，蹦了起來，委屈的哭著看向淡定的媽媽 (第二次生氣)，尼莫見媽媽沒有任何反應，於是又拿起了杯子，用筷子把餡盛到杯子裡去。

安吉又走過去，把餡倒在了盆子裡，尼莫"嗷"地一聲又哭了。

一邊的媽媽仍然很淡定，得不到關注地尼莫再次炸了，準備把盆子裡的餡倒掉...... (第三次生氣)

安吉也問尼莫，你弄這個餡要幹嘛。

尼莫說不上來，覺得自己這麼委屈了，還沒得到關注，於是生氣地把餡弄到哥哥身上 (第四次生氣)。

媽媽跟尼莫說:"不可以這樣!"安吉也有些生氣了，"你以為我就不能弄你身上了?!"只見胡可重重地放下擀麵杖，讓你們倆都別幫忙了，站對面去。

想要學習胡可的教育方式，也不是件難事。

我們來看《給孩子最好的成長力》裡面的方法。

▎方法一:如何應對孩子的情緒?

孩子大哭大鬧時，會有不少父母聽著煩，就會著急地大聲呵斥小孩，讓孩子安靜下來。

試問，如果大人了解孩子孩子真正的憤怒和需求，他們還會這麼做嗎?

尼莫把餡弄進杯子裡，安吉和胡可都問他:"想幹嘛?"尼莫說不上來，胡可卻明白尼莫只是在"瞎玩"而已，哪有什麼確切的原因啊。

所以她並不著急讓尼莫安靜下來，而是引導尼莫把自己的想法說出來。

但是在生活中像胡可這麼尊重孩子的內心體會的父母並不多，書中解釋說，那是因為孩子們缺乏表達情緒的基礎結構，而家長和孩子缺乏回應的能力。

胡可是如何回應的呢?首先淡定的觀察著這場戰爭(給孩子更大的成長空間)，在戰爭越發激烈的時候，她大聲說了幾句話，掌握住話語權，頓時安吉和尼莫停止戰爭。

你看，當尼莫哭著一步步來到胡可的身邊後，胡可緩了幾秒，再來抱住她。

她清楚尼莫現在委屈、傷心、害怕，她用"抱"來回應尼莫的感受。

作者認為三四歲的孩子可能還沒有穩定地調節和表達他們情緒的地步，而應對好孩子的情緒，首先，你不能壓制孩子的內心情緒，他哭了，你不能嫌煩就打聲斥責他，本來他就覺得很委屈，你這麼一斥責，只會讓他認為"你不理解他"，他以後有了心事更不會跟你說了。

其次，你得知道孩子內心深處傷痛的原因是什麼，這樣你才會更好地解決問題。

最後，你得教育和安慰孩子，讓他感受到你的愛。

這樣才能，培養一個有安全感的孩子。

▎方法二:必不可少的對話

看完這期節目後，我始終記得胡可說的這三句話，"真棒，大安吉""要幹嘛?要幹嘛?要幹嘛?""有什麼事都可以說"。

現在回過頭來，才發現原來這幾句話引導著事情的發展。

《給孩子最好的成長力》中明確指出:家長對學齡前兒童的影響力其實比老師大，父母跟孩子說的話，其實是在向孩子表達他們的關注、試圖理解、對孩子的需求進行反饋以及構建一個積極的環境。

不難推斷出，經過這次"包餃子"事件後，相信胡可擁有的是一種信心，相信自己的孩子需要自己。

另外，片段中還有一個細節容易被人忽視。

尼莫拿著杯子去了廚房後，胡可跟安吉說"看著你弟弟啊!"這是她跟安吉的對話，安吉聽到後，立馬跟到弟弟後面。

我們可以看到，胡可讓安吉參與到照顧尼莫的照顧中，一是可以讓安吉獲得滿足感;二是能夠培養兩個孩子的感情。

《西爾斯親密育兒練習手冊》中也提到了這一點，讓大孩子擔任助手的角色，可以激發出雙方最好的一面。

(說實話，我很懷疑胡可也看過《西爾斯親密育兒練習手冊》，因為我看到胡可的養二胎方法跟書中的基本一致!)

所以，當我們跟孩子對話的時候，說的話必須得過過腦子，不能想說什麼就說什麼。

在知道什麼能說，什麼不能說的同時，也要確定自己說的話有價值才是。

▎方法三:讓孩子成為孩子

我從小到大，聽到的最多的一句話就是:大人說話，小孩插什麼嘴!很多父母都把孩子當做什麼都不知道的小屁孩，甚至把孩子當做自己的附屬品。

上個世紀陳鶴琴老師面對舉國上下對幼兒教育的無知時，憤然說出一句話:"父母對小孩子健全人格的形成有不可推卸的責任，大人要蹲下來和孩子說話。

"

好一個蹲下來和孩子說話!

胡可認為兩歲多是孩子的第一個叛逆期，她尊重孩子在叛逆期的個性，接受尼莫又是跺腳又是摔盆子又是胡鬧的壞脾氣。

所以，當尼莫剛開始鬧情緒的時候，胡可沒有立刻制止，她讓尼莫按照自己的步伐成長。

因為大多數人都過著默默無聞的生活，但是我們都可以過一種充滿感情聯繫和善行的有意義的生活，而美好的童年幾乎可以保證這一目標的實現。

《給孩子最好的成長力》中有這麼一個例子，傳統夏令營想讓孩子孩子們放鬆一下，給他們一些自我探索的機會。

孩子們做事情的目的是讓自己開心，他們可以自己決定參與程度，而不用去管大人的期待。

在這裡，傳統夏令營允許孩子做個孩子，孩子們也可以按照自己的步伐成長。