女兒寫給爸爸的信:爸,你就安心做個孩子吧

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老爸:

自從六年前你得了阿爾茨海默病,就越來越像個小孩子了。

所以此刻,我心裡的你,差不多就是個孩子。

吃飯會掉米粒,東西到處亂放,常常忘了洗臉,聽不懂我們的聊天……

當然,你很聽話,讓吃飯就乖乖坐在餐桌邊等,讓睡覺就馬上起身去臥室。

老實說,這是我不熟悉的爸爸。

以前你可不是這樣的。

記得小時候寫《我的爸爸》,我的描述是:爸爸是個無所不能的人。

我的玩具壞了,他三下兩下就能修好。

我的東西找不到,他永遠知道在哪裡。

我問多麼古怪的問題,他都能告訴我答案……

可能在所有小女孩心裡,爸爸都是神一樣的存在吧。

他偉岸魁梧,力大無窮。

他通曉天下,談笑風生。

他有一肚子故事,有數不清的朋友。

他能解決一切難題,能應對所有意外。

所以,有爸爸在,天下太平,世界安寧,四海光明。

這就是你賦予我的,讓我受益一生的安全感。

我到這幾年才意識到,這安全感有多可貴。

它讓我在一個人的時候不害怕,在遇到麻煩的時候不慌張,在最混亂的日子裡,也相信自己可以掌控人生。

這些,我實在應該感謝你。

當然,你給我的,遠不止於此。

我們這代人,小時候物質大多不富裕。

雖然你和我媽收入尚可,但吃穿用度還是要儘量節儉。

但是你只在自己身上省,對我和哥哥姐姐都大方爽快。

我想要的東西幾乎不用說,只要在商店裡拉著你喊一聲「爸」,眼睛瞟到那裡,你就買了。

親戚們常說你太寵孩子。

你絲毫不覺得,說當爹不就應該這樣嗎。

有時還反過來教導人家:孩子想要這點東西不過分,能滿足就滿足,別虧了孩子,別非得讓她抱著你大腿央求,孩子也有自尊心的。

很小的時候,你就會告訴我,咱家每個月的收入有多少,正常開銷要多少,能給我的零花錢有多少,這些錢,我應該怎麼花。

我從小沒斷過零花錢。

因為你的觀念是:會花才會賺。

過去我只當這是你寵我的藉口,現在想想,你確實是對的。

我們兄妹三個,在物質貧乏的年代長大,但都從未覺得家裡窮,沒有匱乏感,都懂得要努力賺錢,也都捨得花錢,給自己,給別人。

這都是你和媽媽給我們的,比錢更珍貴的財富。

跟同齡人相比,你有很多超前的教育理念。

大概是因為你喜歡讀書。

你是郵遞員,年輕時騎馬送信。

常常送完信回來,天都黑了,你借著月光在馬背上看書,看得入迷。

到我們長大些,你就把看過的故事講給我們聽。

我印象極深:夏夜,我們一家人坐在院子裡乘涼,天文地理、名著神話、家長里短,沒邊兒沒沿兒地聊。

聊著聊著,媽媽去睡了。

再聊一陣兒,哥哥姐姐也睡了。

最後只剩咱倆,木椅方桌,兩杯淡茶,說個沒完。

頭頂繁星漫天,銀河清晰可見。

夜風越來越涼,明月從東邊走到西邊。

你喝完最後一杯茶,說,咱倆也睡吧。

那是我記憶里最亮的星,最美的夜,和最熟悉的你。

我就這樣無憂無慮地長大了。

而你,也這樣無緣無故地變老了。

那個無所不知無所不能的你,慢慢地,慢慢地,從超人變成了普通人,又變回了小孩子。

不知從何時起,我們開始探討大人間的話題,你遇事開始徵詢我的意見。

你吃得越來越少,睡得越來越早。

你越來越希望我多留在你身邊。

可是這些年,我在外面讀書,工作,又從內蒙嫁到濟南,陪你實在太少。

姐姐說,我結婚那年,離開家後,你一個人哭了好久,說這個千辛萬苦培養大的女兒,是徹底飛走了。

這句話讓我難過很久。

我是個戀家的孩子,卻一不小心走了這麼遠,這使我常懷悲傷,也覺得虧欠你和媽媽太多。

五年前,你身體不好,我和哥哥帶你去北京檢查。

醫生最後說,你的病目前沒什麼辦法,只能靠吃藥延緩進程,但避免不了智力繼續下降,身體越來越差,最後的結果應該就是完全喪失智力,臥床不起。

我心裡真不是滋味兒啊。

出院那天,你和哥哥在前面慢慢走,我拖著行李跟在後面,看著你略微佝僂笨拙的背影,我心酸不已。

我知道,曾經那個走路帶風談笑自若的你,再也不會回來,你會慢慢的不會走路,不會說話,找不到家,認不出我,忘掉我們一家人所有的過去……

你將這樣一點一點地離開我。

而我只能眼睜睜地看著你走,無能為力。

小時候我走路,總喜歡牽著你的食指。

那天我忽然發現,你微蜷的右手,依然習慣性地伸著食指。

我瞬間淚奔。

第二天,我送你和哥哥到火車站,你們回內蒙,我回濟南。

我把你們在候車室安頓好,和哥哥聊了一會兒。

你一直看著我,不說話。

你知道我要走了。

是的,爸,我要走了。

我起身和你們道別。

你仰頭看我,像懷著最後一線希望似的說:不跟爸回去啦?

我說不出話,強忍住淚,強笑著跟你點點頭,轉身往外走,眼淚噼里啪啦掉。

我一向以為自己是孝順的女兒,那一天才發現,並不是。

你那麼精心地養大我,在我需要你的時候你永遠在。

可是現在你老了,我卻缺席了你最需要我的時光,連多陪陪你都做不到。

對不起啊爸。

這些十幾年來,我每年夏天都要雷打不動地回家待一個多月。

每年回去,你都以比我預料的速度更快地衰老了。

開始我們還能聊聊天,後來你的話越來越少,漸漸不再主動說一句。

有時我試著跟你說說我的事,你也聽不太懂了。

你好像不願讓我知道你不懂,怕我失望,所以很費力地配合我,給我回應。

我不想你辛苦,也就不再多說。

每天只湊過去問你想吃什麼,要不要看電視。

給你切個西瓜,幫你剪剪指甲,哄你多吃幾口飯,把你掉在地上的米粒擦乾淨……我能為你做的,也只有這些小事。

有時想想,我真替你不值啊。

你曾給過我的和我現在能給你的,太不成比例了。

當然,我知道你絕不會這樣衡量。

這世上,也許只有養孩子這件事,是讓人可以完全忽略性價比的。

你就是這樣一個爸爸。

為我做什麼都覺得理所當然,而我為你做一點小事你好像都受之有愧。

你對我的全部期望,只是我能快樂健康,能常在你眼前晃一晃。

去年我回家,車開得慢,到家已經晚上十一點,你就搬個小凳坐在電梯門口,等我到十一點。

終於等來我,你也不說話,只是笑,笑得很開心。

我忽然想起小時候你講的「兒出門遠行,父母倚門相望,盼兒早歸」。

父母對兒女的深情,都在這幾個字里了。

可是兒女縱念親恩,所能回報的,也沒有百分之一。

今年我買了個麵包機,常在家裡做麵包給你吃。

你很喜歡。

有一次你剛吃兩口,麵包掉到了地上。

你像個做錯事的孩子一樣看著地上的麵包,又看看我,滿臉歉意地說了一句:人老了……

我明白你的意思。

你是想說,我折騰半天給你做了麵包,你卻弄掉了,讓我白費了辛苦,你太老太笨了,希望我不要嫌棄記怪。

爸,你真不用這樣。

我小時候飯都不會吃,還不是你教會我的。

你現在掉個麵包算什麼,只要你好好活著,怎麼我都該伺候的。

這一世只有我欠你,沒有你欠我。

你縱有些許過錯,也不虧欠我一絲一毫。

其實我特別慶幸,這輩子有你這樣一個爸。

大自然用了多麼巧妙的手段和機緣,讓我成了你的女兒,除了珍惜和感恩,我還能說什麼呢。

所以,爸,你就安心做個小孩子吧。

吃飯掉幾個米粒沒關係,衣服系錯了扣子沒關係,不能陪我聊天沒關係,不小心摔壞了茶杯沒關係。

你只管想吃什麼就吃什麼,想做什麼就做什麼。

你可以隨便提要求,別怕給我添麻煩。

你養我小,我養你老,天經地義。

不管你變得多麼不可愛,我都必須愛你。

因為你存在我這裡的愛,今生今世,我都還不完。

- END -


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