「感恩美文」奔跑的楠子：在爸媽面前，講什麼自

我和父母的關係沒有表面上看起來那麼好。

我害怕媽媽，不理解爸爸。

小時候，我覺得自己是父母的附屬品，要對他們言聽計從才能看到他們的笑臉。

六歲的時候，和爸爸上街他給我買了一個小玩具，是會跳的小人。

回家後我玩了一會兒聽見媽媽回家的聲音，就趕緊把小人藏起來。

因為她生氣的時候會把我連人帶玩具扔到家門口，還讓我把身上的衣服脫下來還給她再滾蛋。

有一次，我阿姨的兒子來家裡玩時翻出了那個小玩具，眼見媽媽就要進來了，我慌張地拿著玩具跑到陽台上扔掉它。

雖然我很喜歡玩具，但我很怕媽媽生氣。

八歲那年，媽媽向爸爸抱怨，為什麼我那麼內向，別的孩子想要什麼都會直接說，我從來不主動要求什麼，也不會撒嬌，跟他們一點也不親。

得到暗示的我，在一次逛街時跟爸爸說我想要買遙控汽車，爸爸說人家是考到100分才買的。

十歲那年我想要一本琴譜，因為幼兒園接觸到電子琴的我想進一步學鋼琴，但是他們說家裡太小放不下鋼琴。

十二歲那年，在他們的要求下我學了軟筆書法，可沒有人問過我喜不喜歡書法。

我要做的只是完成他們下達的命令。

童年裡，除了那本琴譜，我從未向父母主動要求過任何東西。

我只是接受，喜歡我就開心，不喜歡我就裝作很開心。

但我會偷偷地存錢，偷偷地買自己喜歡的東西，如果媽媽問起，我就說是同學送我的。

一直到我上高中了在學校門口的文具店裡買了一個特別的試卷夾。

回到家意外地看見本以為在上班的媽媽，我還是會心裡咯噔一下，然後故作鎮定把試卷夾換另一隻手拿，從媽媽看不到的視線裡帶回房間。

因為小時候活得小心翼翼，所以長大後我很會察言觀色。

見什麼人說什麼話我心裡有數。

我很早就明白人生如戲，全靠演技。

入戲就盡情演，出戲就做自己，可以自由切換狀態。

如果本該投其所好而我卻嗤之以鼻的話，只能說明這個人這件事我不在乎。

但是爸媽是我在乎的人。

雖然他們並不懂教育，不懂怎樣和孩子溝通，但也用了他們認為對的方式將我撫養成人。

成年後的我在家庭關係里最大的問題是不知道如何與他們溝通，就像他們曾經不知道怎樣和我溝通一樣。

十三歲那年，媽媽開玩笑問我如果和爸爸離婚，我想要跟誰過。

我說看誰背叛誰吧。

後來他們真的離婚了，不過那時我已經成年了，不存在跟誰不跟誰的問題。

我只有過年跟誰吃年夜飯的問題。

我經常可以見到媽媽，因為她生活在我所在的城市，每年過年的時候我可以見一次爸爸，有時候也見不到，因為他有不可抗力的因素不能相聚。

我每次見媽媽她還是跟從前一樣，數落我吃太少，不吃水果，房間太亂。

然後捲起袖子幫我做飯。

看著媽媽微微佝僂的背，我覺得再也不用怕她了，因為我有經濟來源我不需要再討好她了。

可那一刻我並沒有很開心，因為我要的不是比她強大，而是和她平等地對話，像朋友那樣。

我希望我們彼此尊重，誰也不是誰的所有物。

當你和一個人爭論的時候，誰能不卑不亢，語氣和緩，誰就贏了。

我可以對同事對陌生人做到這樣，但對爸媽我永遠也做不到這樣。

因為我心裡有他們，他們一表現出「你真沒用」的樣子，我就想哭。

「是我做的不夠好，所以爸媽才不滿意的。

」我曾努力地成為父母希望我成為的樣子。

父母感情有問題我在初中時就發現了端倪，有一次媽媽給大姨打電話，我聽到她說「怎麼辦啊，孩子還那麼小。

」也許父母是因為保護我才等到我成年再離婚吧。

進入社會以後也慢慢了解了父母的不容易，工作已經很辛苦了，面對孩子做不到微笑和關心其實也可以理解。

因為能保證健康長大，能供孩子上好學校，已經很不容易了。

那個年代，物質需求還是遠大於精神需求的吧，父母意識不到我的心理問題也很正常吧。

小時候的我不喜歡吃蘋果，媽媽總會把整個蘋果洗好規定我必須吃完，有時會一片一片切好裝在盤子裡。

但我總會偷偷倒掉拿空盤子交差，因為我不喜歡蘋果帶著青草的味道。

長大了，沒事就買個蘋果吃吃，說不清是為了補充維生素，還是懷念那已經回不去的小時候。

畢業一年後的春節我用自己的工資給爸爸買了一個iPhone6，第一件事就是幫他註冊了微信號關注了我的公眾號。

也許每個孩子的心裡還是會渴望父母了解自己吧。

但媽媽不知道這個公眾號，因為她到現在還反對我玩社交軟體，反對我發照片到網上。

解釋不通只能掩飾。

我還是不知道該怎樣和父母溝通，但這並不阻止我愛他們。

他們永遠都是我的父母，我也永遠都是他們的孩子。

我會努力賺錢，儘可能為他們的晚年創造安穩的生活，就像曾經他們對我做的那樣。

但人終究不只需要物質，希望有一天我可以在父母面前講講我自己，講講我的生活，是我自己創造的生活而不是被安排的生活。

我也想聽他們講那些不容易的過去，那些我所不理解的事情。