幼兒園開學「8不問」，99%的家長都中招！

幼兒園開學「8不問」，讓孩子輕鬆入園

1.不要問：在幼兒園有人欺負你嗎?

原因：「欺負「這個詞，一下子就把孩子與其他小朋友放到對立的位置。

孩子剛上幼兒園，因為缺少和同齡幼兒交往的經驗，經常會發生衝突。

孩子之間會有一些磨合，會有爭執，但不會記仇，還是給孩子空間，讓他們自己解決吧!

2.不要問：今天哭了嗎?

原因：入園前，孩子對集體生活感到陌生，所以孩子會用哭鬧等一些方式來抗拒。

但其實家長離開後，寶貝們表現都非常好，豐富的集體活動占據了孩子的注意力，也逐漸幫孩子適應分離焦慮。

當媽媽問「今天哭了嗎?」的時候，孩子會馬上表現出委屈甚至哭鬧。

媽媽的話就是一種心理暗示，暗示著「只要哭鬧媽媽就會心軟」，媽媽心軟之後呢？聰明的寶貝當然會醬紫想：我就不用來幼兒園了！

所以這時候家長一定要正面積極面對，可以表揚孩子：「今天寶寶沒有哭，真的很棒!」

繞過寶貝的「套路」，既表達自己對入園這件事的堅決態度，又鼓勵了寶貝，無疑是最佳的話術。

3.不要問：老師有沒有批評你?

原因：對於新建立的集體環境，有新的規則，老師會在孩子適應的基礎上，幫助孩子完成常規的培養。

家長問孩子「老師有沒有批評你?」，這樣很容易成為孩子各種事情的藉口，或者會讓孩子有負擔，缺乏自信，應該鼓勵孩子多和老師交流，而作為父母，要做的就是一名熱情的聽眾。

4.不要問：你今天表現好不好呀?

原因：往往家長提出這樣的問題比較籠統，孩子不知道如何回答。

他們也不知道如何衡量自己的表現如何，經常對家長的回答就是「表現好」「乖」。

家長可以多去關心孩子「今天在幼兒園開心嗎?」「什麼事讓你開心了?」，這樣才會給孩子一個積極的具體的引導。

5.不要問：有小朋友搶你玩具嗎?

原因：孩子剛入園，對於老師和小朋友都是陌生的，從認識到成為朋友需要一定的時間。

每一個孩子的成長環境和性格都不同，家長要幫助孩子一起來認識新的朋友，新的夥伴。

不妨換種提問方式：「今天有沒有認識新朋友?」或是問孩子「今天有什麼趣事？」讓孩子對好朋友逐漸形成概念，對幼兒園的生活充滿期待。

6.不要問：老師喜歡你嗎?表揚你了嗎?

原因：幼兒園孩子對「喜歡」的概念還不太懂，又怎麼辨別呢?這其實是家長對老師的不信任。

幼兒園的老師會認真對待愛護每一個孩子，家長要給予充分信任，才能給孩子充分的安全感。

7.不要問：在幼兒園吃飽了嗎?

原因：老師會逐漸的幫助孩子獨立，適應新的集體生活，也會細心觀察孩子，更會適當的幫助孩子進食，家長完全不用擔心孩子吃不飽。

可以和孩子聊聊「今天都吃了什麼呢？」

8.不要問：你喜歡上幼兒園嗎?

原因：孩子剛開始上學，對學校的一切大多帶有敵視情緒，對於這些問題如果寶寶的回答是負面的，那對他上學的情緒肯定影響很大。

我們可以多給孩子以幼兒園正面的知識，幫助孩子提早接受和適應幼兒園生活。

五種有效溝通的方法，你get到了嗎？

一、循序漸進式詢問

場景:妞每天放學，額頭都會有一個卡通小粘貼，我好奇的問:寶貝，你額頭的粘貼是老師獎勵給你的？妞興奮的說:是的，因為我坐的好，老師獎勵的。

帶著套路，繼續的問:如果有小朋友坐的不好，老師會怎麼說？妞把小手放到嘴邊，假裝咳嗽一聲，說道:小朋友快坐好，坐好的小朋友有小粘貼哦！

我又引申的問了一句:如果有小朋友不好好睡覺，老師會怎麼說？妞想了想，說:小朋友快蓋好小被子，閉上眼睛。

我接著問:如果有的小朋友就是不睡呢？妞說道:那就拍拍睡唄。

技巧:常言道:心急吃不了熱豆腐。

想要了解孩子的情況，在詢問時，我們也要循序漸進，不能急於求成。

首先我們要從孩子高興的事情出發，在孩子表示心情愉悅的請放下，逐步提出自己想知道的問題。

二、旁敲側推式詢問

場景:在接妞回家的路上，看著妞開心的樣子，我誇獎她說:今天你肯定很乖。

妞驕傲的揚起小腦袋:是哦，老師都表揚我了。

故作疑惑的樣子，我接著問:那今天誰不乖了？妞用手指點了點下巴:迪迪不乖了，她哭了。

都大姐姐了還哭，我故意感嘆道。

不是的，因為梓豪搶她玩具了，妞有點傷感的說道。

因為擔心孩子是否會動手，我故意說道:梓豪動手打迪迪是不對的。

妞搖了搖頭:沒打迪迪，就是推了一下，老師批評梓豪了。

你覺得老師應不應該打梓豪？！我終於說出最想知道的（老師到底打不打孩子），妞再次搖了搖頭:我們老師才不打小朋友呢。

至此，我也鬆了口氣。

技巧:旁推測敲顧名思義就是從側面啟發引導。

從開始的不著邊際，慢慢引出主題，讓孩子在不知不覺中說出實際情況。

三，引髮式詢問

場景:晚飯妞吃的很快，大概是餓了，吃完了一碗，轉頭告訴我:媽媽，我還要一碗。

我誇獎妞說:寶貝今天吃的真快。

如果你在學校吃完了，和老師怎麼說？

妞不以為意的說:和老師說，再來一碗唄。

那如果你吃不了怎麼辦？我最在意的是老師是否會強制學生吃。

「那就倒桶里」妞不假思索的說。

原來老師並不會強迫吃完飯，我的心終於放下了。

解析:引髮式問法很簡單，就是通過日常的一些小事，和孩子自然而然的聊到幼兒園的生活。

這種聊天的方式，很自然，所以孩子沒有壓力的情況下，能更準確的表達真實的情況。

四，誘髮式詢問法

案例:在妞玩具的時候，我故意搶妞的玩具，然後在妞不樂意以後，還給她。

順勢問她:在學校也有小朋友這樣搶玩具嗎？

妞有點了點頭說:有啊！我的心瞬間揪了起來:那你會怎麼辦？

我會把玩具讓給別人，因為我是大姐姐，妞略帶大度的說。

如果他還搶你玩具呢？我不甘心的問。

妞篤定的說:誰先拿到的誰玩，老師說的。

我終於安心了，原來妞會自己處理和小朋友的問題。

解析:這種詢問方式，看似漫不經心，只是普通的對話，卻能挖掘出孩子內心的想法。

對於了解孩子處理人際關係能力，有很大的幫助。

五、在詢問負面問題時，借用別的小朋友事件。

人都有一個通病，在描述一個與自己相關的事情的時候，總是會不經意地誇大或是扭曲事實。

所以當我們在詢問負面的一些問題時候，儘量以第三人為例子，讓孩子來表達對事情的看法，或是描述事情的經過。

我曾經就犯過這樣一個錯誤，在妞剛入園的時候，因為妞不想去，我就問她:老師打你屁股了？妞瞬間就崩潰了:一邊哭一邊拍著屁股說，打了。

作為媽媽，我真的很揪心，於是去幼兒園了解情況，結果三個老師在一起互相了解以後，告訴我說:我們都沒有打，就是陳老師在哄他睡覺的時候，輕輕地拍她屁股睡的。

我當時瞬間感覺非常的無地自容，我是關心則亂，孩子則是誇大事實。

這種例子，也發生在老師身邊，老師好友兩歲半的女兒穎穎也是剛上小小班，第一天從幼兒園回來，

好友問她：「幼兒園有沒有老師打你」？

穎穎不假思索一本正經地回答：「打了」。

接著好友繼續問：「打了幾下」？

穎穎回答：「打了15下」。

接著好友就開始各種擔心，向我問詢，我就反問她：「穎穎能自己獨立從1數到15嗎」？好友頓時醒悟。

讓寶寶學會表達，學會向老師提要求

「我想上廁所」；「老師，我不舒服」；「我餓了」；這三種表達最好提前教會孩子。

讓寶寶學會表達，學會向老師提要求，這是進入幼兒園之前的媽媽們需要給寶寶上的第一課。

只有在事前把準備都做充分了，寶寶到了幼兒園之後才不會慌亂無助，受別人的欺負啦。

最後，老師還想說：孩子的情緒，與家長和孩子的互動方式息息相關。

你會在接送孩子上幼兒園時，和孩子好好聊天嗎？

你會在每天出門前與孩子聊聊天，親密的告別嗎？

上學的路上，也是最好的親子時光哦~~~

家長的一個擁抱和一個親吻都可能成為孩子安心快樂上學的重要原因。

孩子剛上幼兒園，情緒會比較焦慮，家長一句話說對了，可能讓孩子笑，一句話說錯了，可能引發孩子哇哇大哭。