圍觀二胎打架多年，終於悟到這點

如果你問我生二胎有什麼優點，我會給你舉出一大堆的例子來——

比如，老大會自動習得「領導力」。

我家哥哥小時候本來有些內向和怕生，有了妹妹沒幾年，他無論是在學校，還是其他社交場合，都能很快變成「孩子頭兒」，指揮大家一起做遊戲……我們知道，這都是平時領導妹妹練出的能力。

比如，老二會變得更聰明。

老二的「早教」基本用不著大人操心，哥哥包辦了大部分。

哥哥看什麼書，妹妹也會上去湊熱鬧。

本來兩個人相差兩歲左右，可妹妹已經能讀懂哥哥喜歡的大部分讀物了。

比如，帶起來省力氣。

很少需要大人陪玩，「獨生子女拉著爸媽過家家」的情況在我家極少發生。

開車帶他們出去也方便，兩個人在后座一路唱歌一路聊天，從來不寂寞。

再比如，孩子們能早早學會互相關心。

妹妹班上的同學如果送給她什麼好吃的好玩的，她會主動分成兩份，一份留給哥哥。

哥哥看見妹妹在學校里受欺負，會第一個衝上去保護她……

這些暖心的瞬間，我可以一口氣講上三天三夜。

不過，最近，卻有一個問題開始困擾我——每一天，我都要聽他們說上許多次「No fair！」（不公平）

困擾我的「不公平爭端」

就拿吃早飯舉例吧，一家人高高興興起床吃早飯，喝牛奶。

我給兄妹倆各倒了半杯牛奶。

然後，就聽見妹妹扯著嗓子喊：「No fair！」

我問：「怎麼了？」

妹妹說：「你給哥哥倒得比我多！」

那好吧，我給妹妹又加了點牛奶。

「No fair！」

這回是哥哥：「現在妹妹牛奶比我多了！」

那好吧，我又給哥哥加了一點。

還沒倒好呢，那邊妹妹又嚷了起來——

「No fair！」

分杯牛奶恨不得拿量杯去量，分塊麵包恨不得拿尺子比著切……就問你扎心不扎心，就問你恐怖不恐怖？

這樣的例子還有很多。

一度逼得我愁眉不展。

罵也罵過了，道理也講過，就是沒什麼好效果。

千萬別小看孩子們「不公平」的抱怨，作為家長，如果處理不當，輕則鬧得全家不得安寧，重則真可能傷害孩子與父母之間的關係，甚至還會影響到孩子和孩子之間一輩子的手足之情。

那天我帶兩個娃去練跆拳道，遇到一個帶著5個孫子/外孫的白人老奶奶，她愁眉不展地對我說：「我有兩個兒子兩個女兒，可他們現在相互之間誰也不理誰！」

我問她出了啥問題，老奶奶說：「也許是因為，他們誰都認為我對他們不夠公平吧……」

「不公平」：手足之情的毒藥

我知道不少重男輕女的老人，平時會把大寫的「偏心」掛在臉上——

有些父母，就像《歡樂頌》里樊勝美的媽媽那樣，頻頻向女兒伸手要錢，去貼補不肯上進的兒子；

有些父母，在過年過節的時候，把家裡好吃的東西藏起來，捨不得給女兒吃，反而讓兒子媳婦統統帶回自己家去；

甚至，生病的時候要求女兒出錢出力，卻囑咐兒子「過好自己的日子」，「不用管我」……

偏心的事情做多了，兒子女兒反目成仇，老死不相往來。

我也曾聽一位爸爸說過：「我兒子也很可愛，但是女兒，她是我的心頭肉。

」

「偏愛有什麼了不起呢？我就是偏心我女兒，我也不怕兒子看到。

我認為，偏心這件事，第一能幫我兒子理解未來社會上的各種不公平；第二，他知道妹妹在家有特權，慢慢就會學會保護妹妹。

」

我只想對這位爸爸說：Too naive!

首先，成人世界確實存在各種不公平，可是別人對他不公，和父母對他不公，帶來的傷害根本不是一個數量級的好麼？

父母永遠都該是孩子最後也最重要的避風港，如果父母都拋棄他，還有什麼人值得信賴？

另外，你真的希望被偏愛的孩子過得好麼？

那就別把對他的偏愛表現出來——這不僅幫不到他，還會讓他成為其他兄弟姐妹排擠的靶子。

《聖經》里就講過一個倍受父母偏愛的倒霉蛋的故事——

這個倒霉孩子名叫約瑟，是雅各和拉吉的第11個兒子。

父母特別喜歡約瑟，十幾個兒子裡，獨獨送給他一件彩衣。

而這個約瑟又偏偏不懂低調，說自己做夢，夢到太陽和月亮加上11顆星星都在向他跪拜，他爸就驚訝地說：「你這個夢的意思分明是：將來爸媽和兄弟們都要臣服於你啊。

」

哥哥們聽了，內心更加不爽，對他十分嫉恨。

有一次哥哥們出門放羊，很晚未歸，老爸就讓約瑟去找他們回家。

哥哥們見了約瑟，不但不感激，反而把他的彩衣扒下來，把他扔進一個大坑裡。

本來還想宰了他的，後來一個行商經過，哥哥們就把他賣給了行商，讓行商把他帶到了埃及。

接著，哥哥們宰了一頭公羊，用羊血染紅彩衣，帶回家去騙自己老爸，說弟弟被餓狼給吃了，害老爸大哭了幾天幾夜。

嫉妒的感覺會激起偏激的行為，這是永恆的、四海皆準的道理。

還有一些爸媽，他們認為自己從來沒有表現出對哪個孩子的偏愛，但事實是——孩子是最敏感的動物，他們永遠能從父母的微表情里發現蛛絲馬跡，特別是心思細膩的女孩子。

有個男孩就曾經告訴我：「我知道我爸媽更喜歡妹妹，因為每次妹妹做對了什麼事情，他們就相視而笑。

」

「我爸媽經常搶著說『女兒像我！』，『才不是呢，女兒像我！』……為什麼沒有一個人說『兒子像我』這種話呢？大概因為他們覺得我不夠好，不如妹妹。

」

我神經特別大條的兒子甚至也有一次跑來對我說：「爸爸對我和妹妹不一樣！我們做了同一件壞事情，他直接把我拉去罰站，卻願意耐心對妹妹講道理！」

追求「絕對公平」，後果很嚴重？

所以，內心偏愛哪個孩子，真的就是罪大惡極的事情麼？

倒也不是，有一顆偏愛的心，其實蠻正常的。

而且，意識到自己更喜歡哪個孩子，比閉著眼睛不承認，也許反而更好——承認偏見，既能幫我們保護不受偏愛的孩子，也能讓我們保護受到偏愛的孩子。

另外，我們還應該格外留意，多看看那個不受自己偏愛的孩子，看看他有哪些特別之處。

比如我家哥哥總是吊兒郎當，妹妹一直是模範學生，我們夫妻倆就經常坐下來一起尋找哥哥的優點：他特別善良，他思維很活躍……

我們會發現他越來越多的可愛之處。

但是，需要注意的是：儘管我們提倡「不要把偏愛表現出來」，可那也不是說，我們一定要每時每刻都做到「絕對公平」。

在一些多子女家庭里，為了追求「絕對公平」，爸媽們會被逼著做出許多徒增煩惱的傻事來。

比如，在紐約時報暢銷書《沒有對抗的手足》（作者：Adele Faber和Elaine Mazlish）里，幾位媽媽就描述了自己試圖「追求絕對公平」的糟糕經歷——

故事一

有一個夏天，我給家裡的冷櫃除霜。

孩子們穿著游泳衣，看我把熱水灌進冰櫃，把冰塊取出來。

我開玩笑地，把一把冰塊扔向一個孩子，立刻，另外兩個孩子也喊叫起來：

「我也要我也要。

」

「我又抓了兩塊，扔給另外兩個孩子。

」

這時候，最小的孩子說：「他們的冰更多！」

我說：「你要更多嗎？給你更多。

」

然後，另外兩個叫起來：「現在他的冰最多了！」

我不停地扔，現在，所有的孩子都站在齊腳面的冰里，他們被凍得上躥下跳的，可還是不停地嚷嚷著：我要更多！

我突然意識到：他們永遠都不會滿足，而我也不可能永遠滿足他們。

故事二

當我第一個孩子出生的時候，我希望自己照顧她，但是因為身體原因，我沒辦法這樣做。

幾年以後，我的第二個孩子出生了，我決定也不去親自照顧她——因為我不希望老大覺得我偏心。

那時候，我覺得這是我唯一能為老大做的事情，但是現在看起來，我簡直是瘋了。

故事三

我小的時候，是全家所有孩子裡頭髮最漂亮的那個，長著一頭可愛的捲髮。

可是，我媽媽一直認為，兩個孩子應該享受同樣的待遇。

所以，媽媽堅持把我帶到理髮館，把我頭上好看的卷卷全都剪掉了。

我看上去就像一隻拔光了毛的雞，那天我一直哭啊哭啊，不和任何人講話。

到現在我也沒有辦法原諒媽媽。

孩子們真正需要的是什麼？

既不能不公平，又不能絕對公平。

這些熊孩子，到底想要什麼？

在回答這個問題之前，我們先來做一個假設——

如果你老婆突然問你：「我和你媽，你愛誰比較多？」

你該怎樣回答才安全？

• 如果回答「我愛你們一樣多。
  
  」

那你的麻煩就大了。

• 如果回答「我當然更愛我媽。
  
  」

你百分百死定了。

• 如果回答「你無聊不無聊啊，總問這樣沒營養的問題！」

我誠摯地在遠方祝福你。

• 那麼，如果回答「我當然更愛你」呢？

你老婆一定會將信將疑地說：「哄我玩兒呢吧，我聽著咋那麼不真誠……那麼你說說看，你更愛我在哪些方面？你要不要買個10克拉的鑽戒來證明一下？」

• 所以，你其實應該這樣回答：

「我媽是我媽。

而你，是那個出色的，美麗的……（馬屁話越多越好）將要和我共度一生的女人，你是獨一無二的。

」

「一樣愛」，有時候和「愛得少」沒什麼區別。

獨一無二的愛，特別的愛，才是我們每個人都需要的那種愛。

了解了這一層，回過頭來處理我們家早餐的「牛奶爭端」，就變得輕而易舉了。

妹妹：「哥哥的牛奶為什麼比我多？」

媽媽：「你還餓麼？爸爸媽媽的目標是：滿足家裡每個成員的合理需求。

」

媽媽：「在要更多牛奶之前，你必須想清楚，你需要喝那麼多牛奶嗎？你喝太多牛奶會不會撐到肚子痛？」

妹妹：「為什麼不是所有人都一樣多？」

媽媽：「因為每個人都不一樣。

你就是你，特別的你——比如說，你是女孩子，需要漂亮頭繩和裙子，媽媽買裙子的時候，會給哥哥也買一條嗎？」

妹妹：「哈哈哈哈哈，這也太搞笑了，哥哥穿裙子……」

媽媽：「所以，我們不可能絕對公平地對待每個人，爸爸媽媽喜歡你，因為你就是你，和別人都不一樣的你啊。

」

從此以後，我們再也沒有被「他/她的東西為啥比我多」，這樣的問題困擾過。

用「獨特的愛」讓孩子接受「不公平」

最後想說的是：我們要關注孩子的感覺。

比如，逛街買衣服，給姐姐買了，卻沒有給妹妹買。

妹妹很失望，你於是對她說：「寶貝，你不需要新睡衣，你的舊睡衣還合適，可是姐姐的舊睡衣已經破了啊。

」

聽上去很合邏輯，但是有時候，當孩子失望的時候，他們是不講究邏輯的。

相反的，他們需要有人關注他們的感覺。

這時候，接納他們的感受，描述他們的感受，就顯得至關重要了。

「我知道，看姐姐有了新睡衣，你卻沒有，你會覺得很難過，雖然你知道為什麼我們給她買，而沒給你買，但是這仍然會讓你不舒服。

」

我們當然應該儘量公平，但是，如果你決定不給孩子們相同的東西，無論是什麼時候，無論出於什麼原因，這其實都沒有問題。

沒有得到東西的孩子會感覺失望，但你如果對他們的失望感到不理解、不接納，甚至暴跳如雷，強迫他們去接受你的觀點，那才真的會傷害你們彼此之間的關係。

而你對他們失望情緒的理解和接納，會真正幫助他們，學會如何正確對待生命中的不公平。

下面是一些例子，看如何正確處理兄弟姐妹之間的「公平爭端」（建議來自《沒有對抗的手足》）——

例子1

當孩子嚷嚷說：你給他的薄餅比給我的多！

• 爸媽不要這樣說：

你：我沒有！我給你們每人4個！

孩子會說：他的比我的大！

你會說：我做的薄餅一樣大……

然後就是無休止的爭論。

• 爸媽應該這樣說：

你：哦，你還餓麼？

孩子：是的，我餓。

你：你覺得再吃一個還是半個，就能飽了？

例子2

當孩子問：你更喜歡我們中的誰？

• 爸媽不要這樣說：

你：一樣喜歡。

孩子：不對，你只是說說而已。

你：我都說了一百遍了，我一樣喜歡。

• 爸媽應該這樣回答：

你：你們每個人對我來說都很特別。

你是我獨一無二的孩子。

別人沒有你的思維，你的感受，你的微笑，我很高興你是我的女兒。

例子3

姐弟爭奪母親的注意力時

• 爸媽不要這樣說：

姐姐：我的生日會要邀請誰？

媽媽：你自己決定。

姐姐：我想邀請某某、某某和某某……

弟弟：媽媽，你已經和姐姐說了太長時間話了，我要告訴你一些事情。

媽媽：姐姐，我覺得我們花了很多時間討論了，我等會我再來和你討論……

弟弟：媽媽快來！

姐姐：我恨弟弟。

真不公平，弟弟總要給我搗亂。

媽媽想：孩子多了真難搞啊！

弟弟想：我什麼時候需要媽媽，媽媽都會來！我想怎樣就怎樣。

• 爸媽應該這樣說：

姐姐：我的生日會應該邀請……

弟弟：媽媽！你和姐姐說話時間太長了！該輪到我了！

媽媽：你說得對，我和姐姐聊了很長時間，她的生日會很重要。

我們談論了要邀請誰，她有什麼計劃……還有很多事情，需要認真討論。

姐姐想：媽媽說的對。

媽媽（對弟弟）：我知道讓你認真等待不容易，等我們商量好，我也希望認真地聽聽你的想法。

弟弟想：我需要的時候，媽媽會一直在。

總而言之

孩子不需要被「絕對平等」地對待，他們需要被「獨特」地對待。

不要

給他們完全相同的東西——現在你和姐姐的葡萄一樣多了。

應該

根據個人需要提供物品——你需要一點葡萄，還是一大串？

不要

顯示相同的愛——我愛你和愛你姐姐一樣多。

應該

顯示「獨特的愛」——你是唯一的「你」，沒人能取代你的位置。

不要

給相同的時間——我花10分鐘和你在一起，花10分鐘和姐姐在一起。

應該

根據需要的時間相處——我知道我和你姐姐在一起呆了很長時間，這對她來說很重要。

等我們忙完了，我會來聽聽你的要緊事。

分別抽出一點時間和每個孩子單獨相處，對增進親子感情也是至關重要的，因為，孩子會知道，在你心裡，他真的獨一無二。

珍惜孩子的獨特之處。

我們要讓每個孩子都感覺自己是「對父母來說最特別」的孩子。

作者：特雷西，來源：爸爸真棒（babazhenbang），清華爸+復旦媽打造的聚焦國際化教育的原創平台。