二胎時代，父母如何解決兄弟姐妹之間的敵對情緒（一）

獨生子女政策成為歷史，多子女家庭將迎來新的篇章，而身為獨生子女的父母一代，自己都未曾經歷過兄弟姐妹之間的共同成長，如今有了孩子，該怎麼處理自己孩子們之間的關係問題。

一起學習起來吧。

兄弟姐妹間的嫉妒。

兄弟姐妹之間難免會相互嫉妒。

如果這種嫉妒不太嚴重，很可能幫助孩子們成長為更加寬容，獨立和慷慨大方的人。

父母的教育會影響孩子面對自己嫉妒心理的方式。

在很多家庭里，孩子之間的嫉妒反而被轉化成友好的競爭，相互的支持和彼此的忠誠。

父母或許聽說過，有的孩子討厭自己的兄弟姐妹，甚至長大以後彼此也沒什麼交往。

除了父母的作用會導致孩子之間關係的變化，機遇有時也會起到一定的作用。

有的孩子天生喜歡跟兄弟姐妹打成一片，就算不是一母所生，也不會在意。

有的孩子則形成了截然不同的性格，有的喜歡熱鬧，有的則偏愛安靜，因此他們的關係很難變得融洽。

同等的關愛，不同的對待。

一般來說，父母的關係越融洽，這種嫉妒存在的可能性就越小，當所有孩子都對自己得到的溫暖和關愛感到滿足時，他們就不會去嫉妒父母對其他兄弟姐妹的關心了。

如果孩子覺得父母愛他，接受他天生的樣子，他在家裡就會得到安全感。

父母可以同樣無私地愛每一個孩子，但對待每個孩子的方式卻不一定相同。

這裡有一條實用的原則，就是「讓家庭中的每個人都各得其所，但有些時候，我們的需要並不相同」。

年幼的孩子需要早點睡覺，大一點的孩子更需要責任感，可以安排他做一些家務。

如果父母或親戚想同等地對待不同的孩子，而不是根據他們的需要區別對待，反而會加重孩子的嫉妒心理。

舉例說明，有一位母親想儘量公正地對待相互嫉妒的兩個孩子，就對孩子說：「蘇西，這個紅色的滅火器，給你。

湯米，這個一模一樣的滅火器，是給你的。

」但是哪一個孩子都不滿足，他們充滿懷疑地仔細研究這兩個玩具，想看看是否有區別。

其實，母親剛才的話好像在說：「我給你們買這個，你們就不會埋怨我偏向誰了吧？」而不是暗示他們「我給你們買這個是因為我知道你們會喜歡」。

不要做比較，也不要下定論。

對孩子們的比較和褒貶越燒越好。

如果對一個孩子說：「你為什麼不能像姐姐一樣有禮貌？」這就會使他討厭姐姐，而且一想到「禮貌」這個詞就反感。

如果父母對青春期的女孩說：「你不像姐姐那樣有約會，這沒關係，你比她聰明得多，這才是最重要的。

」這種話貶低了她的感情，她正因為沒有約會而不高興，父母還暗示她為此不開心沒有必要。

這就為了她下一步敵視姐姐埋下了伏筆。

父母很容易為自己的孩子分配角色。

他們會認為一個孩子是「我的小造反派」，另一個則是「我的小天使」。

從此以後，前者就會認為自己必須不斷破壞紀律，否則就會失去在家裡的地位，而後者有時也想做些淘氣的事情，但卻害怕如果不繼續扮演「乖寶寶」的角色，就會失去父母的寵愛。

於是，這個「小天使」或許會怨恨自己淘氣的兄弟，因為他享受著自己沒有的放縱的自由。

兄弟姐妹打架。

總的來說，如果情況不是太嚴重，兩個孩子打架的時候父母最好不要介入。

如果父母只批評某個孩子，另一個就會更加嫉妒。

孩子都想讓父母偏向自己，於是產生了嫉妒。

有時候，孩子們吵架或多或少都有這種因素。

父母有時候想判定誰是誰非，於是很快地站在某一方的立場上說話。

這樣的結果只能讓他們不一會兒又打起來。

在這種情形之下，孩子打架其實就是一種競爭，他們要比一比，看誰能贏得媽媽的疼愛，哪怕就這一次。

每個孩子都想贏得父母的偏愛，都想看著另一個受到批評。

當父母必須保證孩子的安全，避免他們身體受傷，同時避免極端不公正，或者必須保持周圍安靜的時候，就會覺得必須制止孩子打架。

最好命令他們馬上住手，不要聽他們爭辯，也不要評價誰對誰錯（除非是發生了公然的碰撞），要集中解決接下來該做的事，讓過去的事就此過去。

有時候可以提出一種折中的辦法解決孩子的爭執，有時候可以靠分散他們的注意力來扭轉局面，還有的時候得把兩個孩子分開，分別送到比較中立又有點無聊的地方去。

當兄弟姐妹之間的爭鬥變得嚴重，持續升級的時候，父母就要干涉了，大一點的孩子在家照顧弟弟妹妹的時候，也許會藉助暴力或者威脅來控制他們。

如果是這樣，就需要另外找一個人來照顧孩子，比如請一個保姆，或者找一個親戚來幫忙。

也可以找一家兒童看護機構或者課後管理機構來照看孩子。

（下一篇：孩子嫉妒心的表現形式）