你這樣的爸媽，難怪孩子不喜歡你

我和閨蜜家幾乎同時生的小孩，兩家離得近，也經常一起玩兒。

但是，我發現，好像我家閨女喜歡閨蜜比喜歡我還多。

從小的時候就叨叨，「白白阿姨去哪兒了，怎麼還不來找我玩兒。

」到大一點的「白白阿姨真好，他會帶哥哥去捉小蝌蚪」「白白阿姨好酷啊，她懂好多東西」。

而對我的評價則是：「媽媽，你是個好媽媽，但是你也是個無聊的媽媽，你能不能做像白白阿姨那樣的媽媽？」

閨女的一番言論讓我好受傷。

原來在孩子的世界裡，我竟然是個無聊的媽媽。

仔細，想想，我對她確是管教太過嚴格，死板。

難怪孩子不願意和我親近，不願意和我玩兒。

如果你家孩子也不怎麼喜歡你，你需要反思一下，你是不是下面的這幾種家長：

總讓孩子乖乖的，可是孩子的天性就是好玩愛動啊

家裡來客人，大人為了讓別人誇讚自己的孩子懂事，告訴孩子「給客人遞茶，乖乖坐好」；　　乘坐公交車，大人為了照顧自己的公眾顏面，告訴孩子「不要胡吵，乖乖坐好」；去餐館吃飯，大人為了不讓孩子惹事，告訴他們「不准亂跑，乖乖坐好」。

殊不知，在這一次次的「乖乖坐好里」，孩子成了一個只能受命於權威的接收器，不再敢於表現真實的自己。

總是那麼忙，讓孩子「自己去玩」

大人們似乎總是很忙，他們忙著上班，忙著交際，忙著跟不認識的陌生人打交道，乃至於忘了身邊最需要你的人。

他們以為一架大大的玩具飛機，一頓豐盛的肯德基大餐就能滿足孩子的所有慾望，然而孩子最需要的是你溫暖的陪伴。

當孩子一次次的受到你的拒絕，「與人冷漠」也會潛移默化的在他們心裡生根發芽。

給生活設定規則，動不動跟孩子說「你錯了」

大人們喜歡對生活設定某種規則，並把規則內的定義為「對」，違反規則的就是「錯」。

不僅如此，他們還會大張旗鼓的來鼓吹所謂對的，以此來消磨那些看起來不怎麼對的。

每個人小時候都會有這樣的經歷，把自己「35」的試卷改成「85」』或是把「73」』的試卷改成「93」，然後交給父母，從來避免他們海呼山嘯般的批鬥。

長此以久，孩子眼中的世界變成了「對號」和「錯號」的布朗運動，平庸而單調。

「你看人家誰誰誰」這是孩子最不愛聽的話

如果投票選舉世上的邪惡物種，「別人家的孩子」必定幫上有名，他們簡直如遊魂般纏繞著人每個人的童年，讓孩子們深受其害。

究其根源，大人們的嘴巴是他們的發源地。

我可以理解大人們喜歡攀比，但是孩子絕不應該是你攀比的對象，每個孩子都是天賜的恩寵，他們坦誠且獨特。

大人們只需要安靜的做一個觀眾，去欣賞他們潮起潮落的劇情。

孩子出醜時的那聲「哈哈哈哈哈」

記得小時候，有一次去表弟家做客，席間，小表弟可能內向害羞，失禁尿了褲子。

小孩尿褲子，就像老人掉頭髮，本來不是什麼奇異新聞。

然而舅媽看到了自己孩子的糗事，不但沒有安慰，反而大笑道「又想出什麼么蛾子」，惹得眾人也沒繃住。

這件事以後很長一段時間，表弟見到我們一家人還會臉紅，默然不語，害怕誰又提起他那件不爽往事。

所以，別把孩子的糗事當笑料，他們的尊嚴會在大人的鬨笑聲中受到傷害，孩子再小也要保護他的尊嚴和面子。

遙遙無期的「下次再說」

誠信是做人的根本，這是每個成年人都懂得道理，他們也在自己的社交生活中盡力展示自己「說到做到」的優秀美德。

然而再面對自己孩子的時候，他們好像就不太在乎什麼「優秀美德」了。

說好的周末出遊計劃因為工作而耽擱，「下次再說吧」；生日禮物忘記買了，「還有下次」。

在這些「下一次」里孩子漸漸長大了，也不再需要「下一次」，然而你在他們身上丟掉的誠信，他們最終也沒有撿起來。

他們慢慢地也習慣了對別人說「下次再說」，最終失信於人。

　孩子不懂大人天經地義，可是大人不理解孩子則實為荒唐，因為每個大人都有過孩子的時候啊。

不要再把自己孩提時代受到的打壓和冷遇在重蹈覆轍的傾倒給孩子，不要再用成人世界裡的那份孤獨與不安侵染孩子，他們不需要優秀和安分，需要快樂和自由。