二胎養育及不可碰觸的雷區你知道嗎？

家裡一個孩子太孤單，總想要多一個給孩子做個伴。

可是自從有了二寶，大寶突然很叛逆不聽話,甚至還打二寶，抱怨二寶？家裡多了個告狀精，每天麻煩不斷官司不斷？父母焦頭爛額疲於應付，卻收效甚微？該怎麼辦呢？

Part I: 痛點

自從兩年前國家政策放開，很多家庭由獨生子女變成了多子女家庭。

很多家庭歡天喜地迎接新生寶寶的到來時，卻發現一系列問題接踵而來。

老大會突然變得特別叛逆，特別幼稚會搶弟弟妹妹玩具、打弟妹、搶弟妹的床，甚至還故意尿床、

而老二稍大以後，兩個孩子天天不停地打架紛爭，哭得天昏地暗，沒得消停，父母天天疲於處理兩個孩子的爭吵，卻發現收效甚微，不知如何是好！

有的媽媽甚至懷疑：我是不是不應該要二胎？其實二胎家庭的養育跟獨生子女是不同的

那今天小編就來和大家說說

二胎的養育方式以及注意事項。

Part II:解決方案

1.理解大寶並且讓他感受愛

大家有沒有發現小寶來了以後，大寶會發生很多變化？

早就不用尿布的寶寶，總是毫無徵兆地到處尿尿，四歲多的哥哥跟著弟弟爬、突然又吃起手來還要求坐寶寶椅；六歲多的哥哥要求跟吉米一樣吃安撫奶嘴。

這是極其常見的大寶的"退行現象",英文稱作"Regression在心理學上，退行被認為是一種自我用來防止焦慮的防禦機制。

當受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些慾望。

2.那為什麼出現這樣的退行行為呢？

現在的家庭多是獨生子女，從生下來就被"4+2"包圍著，習慣了所有人以自己為中心，缺少分享的習慣和能力。

家長若把精力過多投入到第二個孩子身上，忽視了對老大的關心，那麼老大會有什麼感覺呢？

老大就會有種被拋棄的感覺，他們就會將父母不再愛自己的責任推到弟妹身上。

有個小姐姐在妹妹一出生以後就被送到姨媽家了，十幾天以後見到了媽媽和剛出生的弟弟她過去就是一巴掌，然後還不斷地打弟弟。

她為什麼會這樣呢？

在她的概念里，有了弟弟，她被拋棄了，去了大姨家，有了弟弟，媽媽不愛她了，有了弟弟，她沒法得到父母的愛了。

這樣的痛苦而對於這種"失寵"的感覺，年紀較小的孩子還無法用語言來表達，因而便會展現在行為上

大寶接受二寶有多難？

就像一個老婆去接受老公有小老婆一樣。

那我們需要怎麼做呢？

第一：讓孩子明白多了一個孩子，媽媽的愛不會減少。

我給大家講個睿媽蠟燭充滿愛的活動，以第一人稱講述

第一步，我帶寶寶買來不同顏色的蠟燭，給爸爸媽媽自己和二胎四種不同顏色的蠟燭，比如寶寶選了黃色，媽媽選了紅色，他又給爸爸選了藍色、給弟弟選了綠色。

然後讓四根不同顏色的。

蠟燭依次排好隊。

這時，我拿起紅色蠟燭，將它點燃說："這根蠟燭代表媽媽，這個火焰代表著媽媽的愛。

"我拿起藍色的蠟燭繼續說："有一天，媽媽遇見了爸爸，和爸爸結婚以後，我給了爸爸自己所有的愛，但同時我也保留著我所有的愛。

"繼續點燃了他的那根黃色蠟燭，當我倆的蠟燭火焰碰在一起，讓兩根蠟燭同時擁有了一樣的愛的火焰時，我繼續重複著上面的話："當你出生的時候我把所有的愛給了你，而我仍然保留著自己所有的愛。

你看，現在，爸爸擁有媽媽所有的愛，你也擁有媽媽所有的愛，而媽媽的愛，仍然在。

"

接著，我又拿起代表弟弟的綠色蠟燭，我覺得這一步是關鍵，要讓他知道，當弟弟的蠟燭被點燃的時候，他的蠟燭仍是亮的，我對他的愛並沒有消失。

我接著說："爸爸媽媽覺得你一個人太孤單了，想再生個弟弟來跟你作伴，於是，後來你有了弟弟，當弟弟出生時，我也給了他我所有的愛。

你看~"我一邊指著代表他的黃色蠟燭，一邊問他："你的愛消失了嗎？"

我繼續說："所以，你擁有媽媽所有的愛，爸爸擁有媽媽所有的愛，弟弟也擁有我所有的愛，而我，還仍然保留著我所有的愛，因為這就是愛本來的樣子，你看，我們的愛現在把整個房間都照亮了。

就在我準備收蠟燭的時候，看著這些代表我們顏色各不同的蠟燭時，我忽然有了個想法，隨即對兒子說："寶貝，你看我們四個人的蠟燭顏色都不一樣，這些不一樣的顏色就代表我們的自己身上各自的性格和特點。

"

我拿起代表自己的紅色蠟燭說："以前媽媽覺得爸爸是藍色的，和我的紅色不一樣，就開始抱怨爸爸：你怎麼不和我一樣呢？不要你的藍色了，趕快變成和我一樣的紅色吧。

可是，爸爸不僅沒有變成跟媽媽一樣的紅色，還用同樣的語氣反問媽媽："那你怎麼不和我一樣呢？你也快快變成和我一樣的藍色吧。

於是，我們開始爭吵起來，都要求對方變得和自己一樣。

"

說完，我再次拿起代表他的黃色蠟燭用剛才對爸爸的方式對他也說一遍。

沒想到，兒子馬上也反問我："媽媽，那你怎麼不和我一樣呢！不要你的紅色了，趕快變成和我一樣的黃色吧。

"於是，我們就這樣對所有和我們不一樣的蠟燭進行，了一次次的批判，都要求對方變得和我們一樣。

全部說完以後，我倆看著對方的眼睛，不約而同的笑了

我倆一起總結："寶貝，這些不同顏色的蠟燭，代表著我們身上各自不同的特點，而這恰恰表明我們都是這個世界上獨一無二的人。

我們喜歡自己的同時，也要學著去欣賞和接納別人身上不同的特點。

這樣，大家的相處就會和諧多了，對嗎？嗯！"兒子贊同的點了點頭。

我倆再次擁抱在一起通過這樣的演示，媽媽和孩子如此自然、貼切地表達愛，讓兒子有機會盡情地釋放自己內心積壓已久的負面情緒。

我對自己和兒子之間的親子關係，越來越感到信心滿滿。

2.提前了解倆寶相處的階段和規律

有的父母說兩個孩子經常打架吵鬧，是不是所有階段都是這樣的呢？

其實不是的，倆寶相處大致可以分為三個階段。

1)小寶年齡 0～8 個月：和平友愛的溫馨時光

小寶剛剛出生，粉嘟嘟，肉乎乎，人見人愛，大寶寶一般會慢慢適應這個小寶寶，並且喜歡上她。

2）小寶年齡 8 個月～2 歲：矛盾紛爭最多的時刻。

從小寶會爬開始，認知能力和活動能力飛速生長，便開始逐記漸侵擾大寶的領地。

小寶一方面本能地追隨大姐姐大哥哥，另一方面不懂得合作。

在大寶眼裡，小寶是什麼樣子的呢？小寶成了一個專搞破壞的小傢伙。

推搡、搶奪行為開始頻繁發生。

3）小寶 3 歲以上：打開友好交往的大門。

孩子滿了 3 周歲，溝通能力大大增強，也有了一定的"社交需求"，並開始出現"合作精神"。

對於大寶而言，小弟弟小妹妹也不那麼跌跌撞撞、笨手笨腳了，從以往的"搞破壞"進步到能"搭把手"了。

這時候如果父母引導的好的話，兩個孩子就會向友好合作方面發展了。

3.如何處理孩子之間的紛爭？

但是如果父母處理不好，可能隨之而來的就是不斷的紛爭，並能夠延續到成人。

那麼如何處理紛爭呢？

我們從三個方面來說

1）如何緩解嫉妒情緒

在二孩家庭中，我們是不是特別希望孩子們之間沒有嫉妒？但這是一種必然存在的情緒，無論是在大寶二寶，還是多個孩子之間，只要有情感上的爭奪，孩子都會體驗到這樣的情緒，那麼對於媽媽來說，是不是儘量去扼殺它，或者去消滅嫉妒的情緒是一個好的選擇？有時候你越想扼殺，越告訴孩子不要嫉妒，可能效果適得其反我們還有更好的選擇是：承認嫉妒的合理接納嫉妒的存在。

嫉妒就像一個普通的感冒發燒，它是不是什麼絕症？

不是的，會有一些藥物和一些方法可以去緩解感冒的症狀。

我們來看看如何緩解嫉妒情緒？

第一：同等對待從言語上注意：

多用孩子們這個詞語我們經常會說什麼呢？哥哥弟弟比如他們打架，孩子們我相信你們能夠解決問題。

（鼓勵）暫時分開，孩子們，找到彼此滿意的方案之前你們先分開。

另外，我們經常說做父母的對待兩個孩子要公平，要一樣，這可能麼？一個三歲的孩子和一個 12 歲的孩子能完全一樣麼？

我們的同等對待是要滿足孩子不同的需求，關注他們的需求

第二：特殊時光

大家聽說過特別時光麼？

這是正面管教的一個概念。

這一段時光是區別於其他的時間的，它是很特別的。

他的時間的，它是很特別的。

為什麼要用這兩個字呢？因為在這段時間之內，就是屬於你和孩子兩個人的，這是專屬的時光，是跟別的時刻不一樣的。

給每個孩子安排一段這樣的時光，單獨和老大在一起，單獨和老二在一起。

有些媽媽抱怨：我覺得我已經花了很多時間在老大身上了，我會陪他去遊樂場、我回來會陪他寫作業，可是他怎麼還是感覺不到我給他的愛呢？"原因就是，你們之間有沒有專屬的特別時光。

有人說："有啊！我們每天都講睡前故事，我每天都會跟他做遊戲。

"這不叫特別時光，這和平時是一樣的。

你一定要安排一段和平時不一樣的。

如何做特別時光呢？

我們要切斷電話。

為什麼？

因為你在陪伴孩子的時候，如果心思還想著工作，或者想著有什麼樣的事情要處理，你的心是不在的，也就是心不在焉的狀態。

而孩子其實是非常敏感的，它完全能夠感受到媽媽在這裡，心有沒有在。

所以，要先把電話放下。

要輪流選擇你們一起頭腦風暴出的都喜歡的活動清單中的一項。

你可以這樣跟孩子來交流："媽媽從現在開始，後面的十分鐘時間都是專屬於你的，不管任何的事情都不會打擾到我們。

那你想在這段時間跟媽媽來做一些什麼樣的事情呢？媽媽和你做什麼事，你會感到快樂呢？"然後讓他去說。

說完一個，你可以問："還有嗎？還有嗎？"我們可以把它列下來，變成一個清單。

然後我們可以問他："你今天想選哪一個？"

特殊時光的目的就是要讓孩子感覺到滿足，所以我們儘量的讓孩子來提出他想做什麼樣的活動。

這是一個一對一的過程，這個過程孩子會感受到什麼？每個孩子都會感覺是獨一無二的，覺得自己是被媽媽愛的，覺得雖然有哥哥姐姐或者是弟弟妹妹，他們仍然可以獨享父母的愛長遠來看，有什麼影響呢？有歸屬感和價值感，在這個家裡非常重要，而且有價值。

2）孩子衝突如何解決？

大家在平常兩個孩子衝突的時候會介入麼？直接做個法官，三下五除二就解決了麼？這裡跟大家強調一下：這是非常錯誤的。

因為兩個孩子的衝突恰恰是可以發展孩子各種能力的，而你的介入剝奪了孩子發展的機會，可能還會招致兩個孩子的怨恨，弄得自己身心疲憊。

而孩子之間的衝突會為孩子帶來哪些發展？

通過衝突，孩子可以了解對方的情感狀態，可以理解他人，體諒他人，並且發展早期的社會技能如果沒有衝突，他們不知道哪些行為可以讓他們解決問題，也不清楚哪些行為會招致別人的反感，也不清楚哪些技能會讓他們實現目標。

那麼如果成年人不干預的話，孩子會解決問題麼？

研究表明，他們會用這些策略來解決問題。

比如一個想玩玩具，可以說：咱倆能換著玩麼？用協商的方法還有的說，要不你玩 10 分鐘，我玩 10 分鐘，謙讓的方法。

所以面對衝突，媽媽首先怎麼做呢？

是不是改變對衝突的看法，理解衝突對孩子的好處，並且能夠相信孩子有解決衝突的能力。

那如果父母相信了，會怎麼做呢？父母面對衝突，可以靜靜坐在旁邊，不介入。

相信孩子們自己會解決衝突。

大家有沒有發現孩子們經常一個哭的撕心裂肺，另一個氣的哇哇大哭，可是 1 分鐘以後他倆又重新玩在一起了？

很多父母聽到後很驚訝：不介入？那萬一直接動手打起來了怎麼辦？這裡有兩種情況父母可以介入。

第一是，孩子是否求助。

如果孩子來尋求我們的幫助，我們當然不能袖手旁觀。

但是不是要直接替他們去解決問題？不是的，我們看看能協助孩子做些什麼

第二是否出現較大的肢體衝突？

如果發生了較大的肢體衝突，我們也需要將孩子們暫時分開，做好保護。

另外，孩子們打架有時候還為了什麼？可能就是為了打給你看的，引起你的注意這時候，如果你總是去干涉，就會發生什麼？發現孩子打架爭吵的次數越來越多。

3）共情並引導他們解決問題

那麼發生完衝突以後，或者是孩子求助的時候，我們如何幫助孩子解決衝突呢？

我們要做的不是評判誰對誰錯的法官，而是一個翻譯官。

這裡我想用高級家庭教育指導師葉月幽老師的一個案例來說明。

有一次，葉新吃一塊蛋糕，吃了一半，把剩下的放在茶几上就去玩了。

葉兒走過來看到了，就把蛋糕吃完了。

過了一會兒葉新回來，發現蛋糕被吃了，立刻哇哇大哭，衝上去打了哥哥一拳。

哥哥還手，倆人打成一團。

我走過去把他倆分開，一隻手摟著一個。

葉兒氣沖沖地說："弟弟打我，所以我就打他，我要打他一百天！"我說："哦，弟弟打你，你很生氣，恨不得打他一百天才解氣。

"（這個時候媽媽用的是共情，句式是你感到。

。

。

因為。

。

。

，你希望。

。

。

）轉過頭對葉新說："你打哥哥，哥哥會疼。

"（傾聽哥哥，面質弟弟）葉新說："誰叫他吃我蛋糕了，我不同意！"我："哦，哥哥沒經過你同意就把你的蛋糕吃了，你覺得很生氣。

"（對弟弟的共情）葉兒："他把蛋糕放在那裡，我又不知道，我以為他不吃了。

"我："嗯，你以為弟弟吃完了，於是你就把剩下的吃掉了。

"（傾聽哥哥）葉新："可是我還沒吃夠呢！"我："還沒吃夠，要是還有就好了。

"（傾聽弟弟）葉新："可是已經沒有了。

"我："是啊，沒有了，真可惜。

"

轉過頭對葉兒說："弟弟的蛋糕被你吃了，他很難過。

"（傾聽弟弟，面質哥哥）葉兒看了看弟弟快要哭的樣子，小聲說："我真的不知道，我也不想他這麼難過。

"葉新聽了哥哥的話，身子似乎軟了下來，說："你下次能先問我一下再吃嗎？"葉兒點點頭說："好的。

"隨後走回自己的房間，拿了一塊餅乾和一個玩具出來，遞給葉新，說："這是我送給你的，我們一起玩吧。

"大家發現在這個過程中，媽媽有沒有做個法官來評價哪個孩子對哪個孩子錯？沒有，她做了什麼呢？

她做了一個翻譯官。

通過共情的方式理解了兩個孩子的感受，兩個孩子自己想出了解決方法。

4.二胎的雷區你不要踩

有些父母說：我都跟老大說了多少遍了，讓他讓著弟弟妹妹，他就是不聽你知道為什麼不聽麼？其實你已經進入了二胎養育的雷區。

大家有沒有家裡是多子女家庭的？你最討厭父母說的話是什麼？

第一句：你是哥哥/姐姐，要讓著弟弟/妹妹大寶會怎麼想？

為什麼同樣是爸爸媽媽的孩子，我卻要受到這種不公平的待遇呢？爸爸媽媽是不是只喜歡弟弟/妹妹，不喜歡我了？他會覺得自己在家裡不重要，沒有價值感了。

大寶就可能會增加會弟弟/妹妹的敵意，而且也會做討好的事情，因為那樣才能得到父母的愛那二寶怎麼想？二寶卻可能因此產生優越感，從心底認為哥哥/姐姐就必須讓著自己。

這樣就可能導致，二寶越來越蠻橫任性，大寶的性格變得越來越討好。

第二句：你怎麼還沒弟弟/妹妹懂事呢？

大寶會怎麼想？多了個多了個弟弟/妹妹，本來就害怕爸爸媽媽不愛自己了，現在爸媽還指責自己不如他們，覺得自己很沒用，自己不如別人，很自卑，也開始討厭弟弟妹妹而二寶怎麼想？二寶的心理優越感，從而看不起老大。

第三句話：你要是不聽話，我就喜歡弟弟/妹妹，不喜歡你了！大寶怎麼想？

爸媽媽的愛就是一切。

而這些，卻要在弟弟/妹妹到來後，被活生生地完全剝奪。

他肯定會很失落，他可能會很努力地去變得聽話，來重新奪回父母的寵愛，但這樣卻要隱藏自己真實的性情，並不利於長久的身心健康而二寶怎麼想？原來是因為我聽話才喜歡我的。

我也要聽話會使得兩個孩子之間上演一場"奪愛之戰"，各自為了討好父母，奪得父母的寵愛而對彼此爭吵不休，使矛盾愈演愈烈。

因此大家發現什麼是二胎養育的雷區？

比較，用二胎恐嚇把愛拿走，老大讓著老二的不公平會讓孩子受傷至深，並且矛盾加重。

4.繪本推薦

給大家推薦繪本和老大共同閱讀，相信會有很大的啟發。

小凱的家不一樣了

小弟弟要來了

彼得的椅子

第一次上街買東西

隧道