馬雅舒育兒被罵：當心以愛之名把孩子培養成白眼狼

我認識一個孩子，家在城鎮。

從七歲到九歲期間，一年級讀過好幾茬，後來二年級勉強開了個頭，還是不想去上，覺得沒勁、受拘束。

別人都認為不管用什麼方法一定得讓他上學，可是偏偏他的親媽大腦清奇，說：「不上學有不上學的活法。

」這下孩子更不想上學了。

你心裡有什麼想法？

這是真事兒。

如果一個高中生確實不想上大學了這麼講，可以理解。

甚至在郊縣和農村，這樣的初中生也不少。

但是恕我孤陋寡聞，一個小學二年級都沒上完、天天就知道瘋玩、買玩具買零食、看電視的孩子，我還真不知道長大了有什麼新鮮活法。

如果就此下去，這個孩子的一生可以清清楚楚地預見：好吃懶做、撒謊成性，甚至小偷小摸。

因為沒文化，也沒有做事的毅力，不能吃苦，長大一事無成，連個媳婦都難娶。

家長拼著老命給他安個家，還得被他啃老，不但啃得理直氣壯，還要反過來嫌爹娘沒本事，沒什麼給他啃的，一不如意就對家人吆三喝四。

難道他的媽媽不愛他嗎？

愛啊，愛得一點都不摻假，一點委屈都不捨得讓他受。

據說是孩子從小沒了爸。

可是，沒了爸不是更應該把孩子培養得頂天立地嗎？

這樣的母愛，我們只看到悲哀。

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還有的父母生怕孩子磕著、碰著，帶孩子時處處小心，這也很正常。

但如果一個媽媽因為擔心孩子磕著、碰著，而將家裡桌椅、沙發、茶几等家具全部搬走。

空蕩蕩的客廳里只有一張地毯，一家人吃飯、休息全都在地毯上。

後來孩子爸爸難以忍受，悄悄把沙發又搬了回來，為此媽媽和爸爸大吵一架、甚至崩潰大哭，你心裡又有什麼想法？

沒錯，這個說的是馬雅舒。

馬雅舒

關於馬雅舒，估計有的人聽說過，有的沒聽說過，在此簡單科普下：

馬雅舒，演員，吳奇隆前妻，現任丈夫是外籍人士羅伯特，育有兩個孩子，女兒米雅4歲，兒子愛登2歲。

最近一家四口參加電視節目《媽媽是超人》，因為馬雅舒過於溺愛的育兒方式引來諸多質疑。

馬雅舒的育兒歸結起來就是一句話：因為焦慮而引起的過度保護。

害怕孩子在家裡磕著、碰著，跟老公連聲招呼都不打就直接搬走了所有家具，全家人就這麼在地毯上跪著吃飯。

• 孩子想玩沙子，髒。
  
  

• 摸菜場的生鮮，髒。
  
  

• 幹什麼都如臨大敵，不停尖叫：不行！不要！

女兒不想上幼兒園，馬雅舒就抱著女兒一起哭，哭得撕心裂肺，不知道的還以為生離死別。

甚至考慮自己也去幼兒園工作，這樣就可以繼續親自照顧女兒。

天，孩子是去幼兒園啊，又不是被人販子拐跑了。

女兒四歲了還穿尿不濕，不會自己穿褲子、脫褲子，不會自己上廁所，連飯也不會自己吃，還得老師喂，老師非常無奈，說再這樣就只好退學。

馬雅舒的老公羅伯特意識到女兒的行為能力已經明顯滯後於同齡的孩子，認為必須該讓女兒學會獨立了。

可馬雅舒心心念念想的卻是，女兒在學校一定很難過、很無助，甚至和羅伯特大吵，說他混蛋。

最後羅伯特無可奈何，只好帶著兒子「離家出走」去了三亞，希望馬雅舒能夠冷靜下來好好思考一下。

馬雅舒

馬雅舒事事擔心孩子，其實這種心情我非常理解。

事實上很多女人在做母親的時候，或多或少都有那麼一些焦慮，包括我自己。

但是馬雅舒的表現，很明顯是焦慮過度，可以說是渾身散發著神經質式的焦慮，這就很值得玩味了。

我不知道馬雅舒成長背景怎樣，專門搜索了一下，很遺憾，沒有任何相關資料。

我有個大膽的猜測：

很可能馬雅舒自己有個幽暗的童年，非常缺愛，因此時常將內心裡那個沒有長大的自己投射在孩子身上，無限制地滿足，無原則地妥協。

她在寵溺孩子，其實也是寵溺童年時那個無助的自己。

另外有一點，馬雅舒在和吳奇隆離婚後，曾經因婚內出軌、索取巨額分手費等負面傳聞而飽受非議。

而離婚後的吳奇隆和劉詩詩這幾年不但越來越紅，而且非常恩愛，到處都是祝福。

反觀馬雅舒，始終沒有什麼拿得出手的作品，存在感不強，在這樣一個真人秀節目中，難免有點用力過度，希望證明自己是個好媽媽。

有時候，不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。

但是無論怎樣捨不得，我們都必須意識到，孩子從分娩離開媽媽溫暖的子宮那一刻，就在一天天長大，一步步和母親走向分離。

事事包辦，過度保護，恨不能把孩子裝在真空里，表面上是為了孩子好。

其實是抑制和扼殺了孩子探索世界、認知世界的機會，限制了孩子的成長，也讓孩子少了很多樂趣。

同時，這裡面藏著一種深切的不信任：

• 不信任這個世界，

• 不信任周圍環境和周圍的人，

• 更不信任孩子有成長的需求、有適應環境的能力。
  
  

而孩子往往也會忠誠地滿足父母的這種心理，最終一步步長成為一個結婚了還要讓媽媽幫忙搓澡的巨嬰。

馬雅舒

最重要的是，父母對孩子過於溺愛，毫無原則地妥協，孩子就會感恩、就會懂得父母的苦心嗎？

絕不。

女兒米雅對馬雅舒的態度非常有意思。

壓根不怕媽媽，不斷突破媽媽的底線，一不如意就大哭，撒潑、撒謊、甚至腳踢媽媽。

但是在爸爸面前，卻要老實得多。

前兩天看到一個視頻，在溫州永嘉一個眼鏡城裡，一位母親帶著兒子買眼鏡。

兒子長得人高馬大，從身上校服來看應該是個中學生，站在一旁拿著手機玩遊戲玩得正嗨。

買完眼鏡，媽媽把找的零錢隨手放在了兒子手機上，就是這個小小的動作竟然惹得兒子大怒，對著媽媽劈頭蓋臉就是一頓暴打。

而媽媽的反應是既不生氣也不反抗，就只是抱頭閃躲。

很明顯，不止一次兩次，已經習以為常了。

更有甚者，三歲左右的熊孩子就敢腳踹爺爺的腦袋了。

成都某地鐵內，一個兩三歲的小男孩先是不停抬腳踢爺爺的頭，踢了數次嫌不過癮，開始上手，揪耳朵、打臉、打頭。

爺爺奶奶挨個兒打，動作嫻熟老練、一氣呵成，一看就是平時在家經常操練，而爺爺奶奶也只是無奈地瞪一瞪眼，連制止一下都沒有。

這絕不是普通的孩子鬧人，鬧人不是這麼鬧法。

像這樣的孩子被慣得無法無天，家長不捨得管教，遲早有一天到了社會上被人教訓。

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我有一個親戚，按輩分該叫她表姨。

表姨有三個兒子，家庭條件一般，但也都是個個寵得不行，全都按農村習慣給他們蓋了房子、娶了媳婦，又幫他們照看孩子，怎麼著也是仁至義盡了。

但是結果呢？

幾年前姨夫病故，姨媽也癱瘓了，開始輪流，三個兒子一家一個月。

老三兩口子還好點，老大和老二就是恨不得他們親媽立刻死了。

說話恨聲恨氣，給個饅頭都嫌糟蹋糧食，說她貪嘴，就知道吃。

冬天渴得不行，自己拄著杖挪著去缸里舀碗涼水喝，不小心摔倒了，水灑在糧食上，老二上去就是一腳，說她使壞，專門給自己糧食上倒水。

我媽可憐這個表姨，隔三岔五就會騎電動三輪去看她，路上買些水果，或者讓人加工幾十塊錢的雞蛋糕給她送去。

表姨一見我媽總是眼淚汪汪，姐，我餓。

帶的東西要不趕快吃點，我媽走後，一扭臉就會被兒媳婦全部拿走，一點不留。

我媽總是說這個表姨可憐，我簡直聽不下去。

可憐嗎？的確可憐。

但是，可憐人必有可恨之處。

• 為什麼當娘的養大了三個兒子，三個兒子卻養不了一個媽？

• 為什麼含辛茹苦親手養大的孩子竟成了白眼狼？

只能怪她自己沒把孩子教育好。

溺愛從來不是愛。

溺愛更多的是滿足家長自己的心理需求。

而真正的愛是有原則，有立場，是懂得在孩子的不同成長階段，看到孩子的真實存在，幫助孩子成長為一個更好的人。

美國心理學家華萊士說，溺愛是孩子成長道路上一個溫柔的陷阱。

那些過於溺愛孩子的家長們，正是辛辛苦苦親手挖了這樣一個陷阱，不但孩子掉進去，失去真正成長的機會，並最終讓孩子把自己也拉進了這個陷阱。