二孩家庭,請父母徹底忘掉這三句話!

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跟一個媽媽聊起她的孩子:

前年生了二胎,覺得一個孩子太孤單了,才生的,現在才知道,生二胎是我這輩子做的最後悔的事情。

在以前,她認為,養一個孩子的是養著,養兩個孩子不過是多干一些活,可是他沒想到,小孩子的心思,比她想像中的更加難以揣測。

經濟壓力大是其次,重要的是兩個女孩子總是吵來吵去。

這種事情,在生活中屢見不鮮。

其實養育二胎真的不是件容易的事情。

爸媽每天下班回家,是陪老大,還是陪老二?

老大和老二有衝突了,是顧老大還是顧老二?

到底怎麼對待兩個孩子,手心手背都是肉,每次都很著急,但是又不知道該怎麼辦,每天還能正常的生活,全憑一口仙氣吊著!


站在孩子的角度看,這種情況更糟。

在非獨生子女的大學生調查中發現:98%的受訪者都曾經和同胞手足吵過架,打過架的更是超過一半。

父母偏愛一個孩子,導致悲劇發生的事件更多。

有時候父母不經意間說出的話,孩子的解讀可不是這樣的。

下面這三句話,哪怕再生氣,也不能說出來!  

1 「大的就應該讓著小的」

這一句話似乎從「孔融讓梨」的小故事中就有所體現。

記得父親曾經跟我說過,他們那一代人,做老大是一件極其悲慘的事情。

即使在今天,很多二胎家庭里,很多父母還是把「大的應該讓著小的」這句話,當成解決矛盾的狗皮膏藥,哪裡有問題貼哪裡。

在親戚家裡有一對姐弟,從小,姐姐都讓著弟弟。

有好玩的,弟弟先玩。

有好吃的,弟弟先吃。

最初的幾年,東西被搶,寵愛被搶的時候姐姐還會反抗,嚎一嚎,鬧一鬧,但是現在,姐姐只是沉默,哪怕是自己喜歡的東西被搶,也是無動於衷。

過年回家,我給了一塊巧克力給姐姐,姐姐猶豫了很久,放到兜里,說是要留給弟弟。

懂事的讓人心疼!

每次和二胎的父母說起這件事,他們覺得很驚訝。

在不知不覺中忽略了對大的照顧,情感上的忽略,好像有了弟弟,姐姐就可以自動長大似的。

卻忘記了大寶再怎麼成熟也是需要父母的照顧的。

心理學上有一種「焦點效應」,說的是一個人常常錯誤估計別人對自己的關注度。

心理學家阿德勒把這種現象歸因為自卑,他認為正是因為人們對自己缺少正確的認識,所以在人際交往中才容易缺乏自信,總擔心自己不夠好,而這種認知,很大程度上來自於父母。

同樣是二胎的家庭,明星蔡少芬家庭,家裡的姐姐「湯圓」實力寵妹。

在節目裡,湯圓對妹妹包子的寵愛用盡全力,一下車就把妹妹和自己的行李全部拿著。

動作流暢,好像這樣的事情是自己的義務一樣。

兩個孩子能相處的如此和諧,姐姐知道主動的幫助妹妹和蔡少芬自己的教育是分不開的。

對教育孩子,蔡少芬說:姐姐可以不用讓著妹妹,大家是相互幫助的,人與人之間不進行比較,才會有快樂。

這和一般家庭中說姐姐讓著弟弟妹妹的觀念完全不一樣。

這讓孩子們感受到了公平。

而孩子們可以自由的選擇彼此之間相處的方式,無論是什麼的樣的方式,都是孩子自己的選擇。

所以不會出現有一個孩子仗著父母疼愛自己就上天,欺負另一個孩子。

2「你看看哥哥,跟你哥哥學學!」

如果前面第一句話是老大的痛點,這句話可就是老二的劫難了。

兄弟間的互相比較是他們一輩子的痛苦。

二胎家庭的父母們最常做的事情就是拿兩個孩子進行比較,誰聽話媽媽就跟誰睡覺,以為這樣子可以讓兩個孩子互相學習,互相制衡,其實,競爭意識會給孩子帶來巨大的心理傷害。

生活里,這樣的悲劇也不在少數。

鄰居有兩個孩子,老大是女兒,聰明伶俐,學習上從來不用父母操心,但是老二學習成績不是很好。

父母花了很多錢給孩子上各種補習班,但兒子學習還是沒有什麼進步。

鄰居逢人就夸姐姐聰明,學習好,說兒子不爭氣,即使是老二就站在旁邊,父母也是毫不顧忌。

每次看著弟弟蔫頭耷腦地站在姐姐旁邊,就想放一首涼涼。

記得小時候,父母總跟我說別人家的孩子怎麼怎麼樣了,我總會說人家家裡有錢,可以去上培訓班什麼的,一句話懟回去。

可如果換做是兄弟姐妹,恐怕來個反駁的理由都沒有了。

一樣的環境,一樣的遺傳基因,為什麼你就學不好,姐姐就那麼聰明呢?

美國教育學者給出這樣的建議:

當你想要比較兩個孩子的時候,就對自己說:你無論想對這個孩子說什麼,直接說就好了,不要牽扯到其他孩子。

聰明的父母從來不拿孩子進行比較,因為他們知道孩子的獨特性,珍惜他們的好!

3「你是個大人了,要幫媽媽照顧弟弟」

二胎家庭,父母總是習慣在老二出生之後,自動把老大看做一個「大人」。

於是,經常能聽見二寶媽們跟老大說,你是個大人了,要幫媽媽照顧弟弟。

事實上,她們也真的不是嘴上說說。

生活中,大寶承受著他們這年紀不應該承受的。

我上大學的時候,有個女同學,有兩個弟弟,說:自己從懂事起,自己也成了媽媽,照顧兩個弟弟的吃喝拉撒,甚至長大以後努力賺錢買房為弟弟娶妻生子也成了自己的責任。

可這種老大扶著老二的教育方式,恰恰容易毀掉兩個孩子:老大肩負太多壓力,老二缺少獨立能力。

特別是這種缺少公平性的,老大無私的奉獻,老二坐享其成,還稍有不順就生氣等等。

其實在二胎的家庭中,老大更需要得到情感上的照顧。

龍應台在《孩子你慢慢來》里講過一個鄰居來串門的故事。

媽媽剛生完二胎,有一天鄰居來看小寶寶,帶了兩份禮物。

此時老大安安正依偎在媽媽身邊,看見鄰居手裡的禮物眼前一亮。

鄰居把禮物送到安安手裡,對她說:

今天是來看新寶寶的,可是安安是老大,安安更重要。

我先給你禮物,然後才去看弟弟,你同意嗎?

安安很開心地同意了。

媽媽又是感激,又是佩服。

在二胎家庭中,每一個孩子都是獨立的而個體。

父母不能剝奪他們現年齡階段的權利,而用道德去綁架孩子為老二做事情。

二胎家庭,要想同時教育好兩個孩子,是很不容易的,但只要用心,卻可以收穫兩份幸福。


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